Сергей Аваков. Компьютерная зависимость у детей. Часть 1

computer-addiction-2

Поговорим о детях. Зачастую они нас очень удивляют, мы понимаем, что мы совершенно не успеваем за ними. Как они взрослеют, как они меняют свои вкусы, и вообще, откуда они берут эти вкусы, свои привычки? Сегодняшняя наша тема — «Дети и компьютерные игры». Как реагировать на эти увлечения наших детей?

Об этом мы сегодня побеседуем с Сергеем Аваковым, директором Высшей школы практической психологии, директором Академии семейных ценностей, почётным гостем II международного фестиваля практической психологии по семейным отношениям с 26 апреля по 1 мая 2015 года!

— Сергей, насколько опасна компьютерная зависимость у детей, увлечение современными гаджетами?

— Сегодня в каждой семье и у каждого ребенка есть телефон, есть разные виды гаджетов, компьютеры. И весь вопрос в том, куда мы всю эту энергию направляем. Она может быть созидательной энергией или разрушительной, и здесь ключевую роль, с моей точки зрения, играют родители и их подход к тому, как учить взаимодействовать детей с этими гаджетами. И если с самого начала родители участвуют, как некие посредники (проводники) в мир всех этих технологий, то они могут правильно направить детей, и дети смогут получить какое-то благо.

Например, легче учиться иностранным языкам, играть в игры, которые развивают разные сферы мышления, памяти и т. д. Но если родители отстраняются от этого и просто дают полную свободу детям, а сами при этом отдыхают, пока дети чем-то заняты, то дети могут «уйти с головой» в эту виртуальную реальность, и тогда возникает проблема, как их оттуда вернуть. И к нам, как к психологам, обращаются люди именно тогда, когда они запустили процесс настолько, что возникает вопрос: что делать, как вернуть ребенка, если здесь он уже практически не живет. Вот в чем сложность.

— Есть ли такая проблема, что родители подчас подкупают своих детей, заменяя своё внимание, любовь вот такими подарками дорогими — компьютерами, приставками. И, с другой стороны, их пытаются чем-то занять, неважно, чем, не думая о последствиях, лишь бы их не беспокоили.

— Родителями, на самом деле, движут только лучшие намерения. Никто не желает вреда или чего-то плохого своим детям. Родители хотят, чтобы дети были чем-то заняты, чтобы они чувствовали их любовь и т. д. И действительно, они хотят сделать что-то хорошее, но при этом нужно помнить, что наша любовь по отношению детям пишется пятью простыми буквами: В-Р-Е-М-Я. Т. е., помимо того, что мы ребенку подарили компьютер, помимо того, что мы дали ему какую-то дорогую игрушку, дети нуждаются в нашем времени. И если мы вместе с детьми сели и играем на компьютере, вместе изучаем что-то, потом делаем паузу и идём вместе побегать, потренироваться, то это здорово!

Но если, действительно, вы очень правильно сказали, это одна из таких психологических проблем, чаще всего из-за незнания родителей, они движимы лучшими намерениями, они делают подарок, таким образом, откупаются и думают: «Ну все, я свою любовь проявил», то этого недостаточно. И смотрите, что эти современные технологии делают: они удовлетворяют многие базовые потребности ребенка. Ребенок хочет свободы, хочет развития, хочет научиться как-то влиять на эту реальность.

В этой виртуальной реальности он на нее влияет, он устанавливает там правила, он чувствует там себя свободным, чувствует, что здесь он управляет, здесь он может себя реализовать и как-то себя развивать. Родители иногда видят вот эти успехи ребенка и думают: «О, как он здорово развивается». Иногда это так. Часто бывает в этом проблема, что он уходит «туда», в этом мире он уже не присутствует. Поэтому нужно, чтоб эти же потребности удовлетворялись в семье, удовлетворялись родителями, чтоб родители тоже давали ребенку возможность развиваться, возможность влиять на ситуацию, чувствовать себя свободным, а не действовать всегда исподтишка или в силу каких-то наказаний и страхов.

Поэтому здесь очень важна, с моей точки зрения, сама позиция родителей: какова наша философия в отношении всех этих гаджетов. Что это? Это просто инструмент нашего развития, для того, чтобы как-то поддерживать связь и коммуницировать? Или это просто возможность отпустить контроль и сделать детей, так скажем, самостоятельными? Но эта ложная самостоятельность приводит детей к определенным иллюзиям и, в конце концов, к зависимости. К сожалению, сейчас очень много детей и родителей страдают таким вопросом: как избавиться от компьютерной зависимости? А зависимость возникает тогда, когда у ребенка низкая самооценка, когда его базовые потребности в любви не удовлетворены.

— Т.е. когда в семье ребенок не получает признания, внимания к его интересам?

— Да! Потому что, по сути, вся энергия находится в связях. Нас сейчас связывает вот этот микрофон, благодаря нему мы общаемся, и многие люди смогут нас услышать. Между нами находится наша энергия, она действует в наших взаимоотношениях, которые олицетворяет этот микрофон. Точно так же этой энергией связи могут быть взаимоотношения родителей и ребенка, либо этим станет компьютер.

— Компьютер станет «стеной» между ними?

— Так и есть.

— Многие родители восхищаются, бабушки и дедушки особенно: «Посмотрите, как ребенок в 5 лет виртуозно играет! Я вообще в этом ничего не понимаю, а он там строит какие-то замки, дворцы, войны проводит».

— Родителей, особенно бабушек и дедушек, можно понять: в их детстве такого вообще не было, они жили более простой и естественной жизнью, сейчас они восторгаются. Вся проблема в том, чтобы потом это не стало горем для семьи, когда ребенок полностью туда уйдет.

— Что можно порекомендовать, чтобы ребенок не уходил туда целиком?

— Лучше ребенку до 3-4 лет не давать самостоятельно играть в эти игрушки. Это одна из ошибок, которую допускают родители. Если вы к 4-5 годам купили ребенку гаджет, то играйте вместе с ним. Вы будете дальше выстраивать ваши взаимоотношения, они не уйдут в виртуальную плоскость, они останутся реальными. Ребенок будет чувствовать, что папа со мной, мама со мной, и мы вместе что-то постигаем. Тогда энергия познания будет правильно направлена!

Далее, нужно ставить некие нормы, допустим, 20-30 минут, и потом должна быть смена какой-то реальной интересной активности в этом мире. Например, дети что-то строят, вы чуть-чуть построили, а потом говорите: «А давай сделаем такой же реальный эксперимент, выйдем в сад, огород, чтобы построить своими руками!» Даже если вы живете в большом городе, выйдите в парк, соберите шишек и сделайте то же самое. Сфотографируйте, опять-таки, с помощью того же гаджета, но научите ребенка использовать этот гаджет в связи с реальностью. Когда дети немного постарше, им можно побольше времени играть виртуально. Но, опять-таки, если ребенок стреляет, то выйдите, возьмите воздушку, стреляйте вместе, как в тире! Особенно это хорошо для парней. Вся задача родителей заключается в том, чтобы не терять связь с реальностью.

— Сергей, у вас четверо детей — все мальчики. Когда вы дали первый компьютер и возможность поиграть своим детям?

— Как я и говорил, в 6 лет у нас появился первый планшет — дети просили. И знаете, здесь очень важно не придавать вот этим всем инструментам сверхзначимость, не нужно этим манипулировать. Если родители придают сверхзначимость и делают «идола» из этого, тогда, соответственно, дети тоже чувствуют это. Вследствие может возникать сильная связь и зависимость. Поэтому просто наряду с этим вы покупаете велосипед, вы покупаете другие интересные инструменты для развития ребенка. И вместе, опять-таки, играете с ребенком. Что мы делаем? Мы садимся со всеми пацанами на велосипеды и едем в лес. А когда мы возвращаемся из леса, они могут включить свои гаджеты и поиграть какое-то время. Потом мы садимся на машину и едем на «Ледовый Дворец», допустим, покататься или на речку, или что-то такое, где мы активно взаимодействуем между собой и с живой реальностью. И тогда я не вижу большой проблемы.

— Звучит все очень хорошо, но ребята же общаются. Они общаются в школе, общаются со своими сверстниками во дворе, в социальных сетях. И вот эта вот навязанная реклама идеи, что нужен уже новый, более совершенный, более «навороченный» гаджет, что вышла уже новая модель, как вы с этим справляетесь? Ведь существуют обновления каждые полгода.

— Да, очень важно, чтобы впечатления ребенка обновлялись. Компьютерные технологии устроены удивительным образом: там яркие красивые образы, привлекательные образы, и они поглощают внимание. Но, также ребенок должен в семье видеть хорошие образы, образы взаимоотношений матери и отца — это первый базовый образ, который подпитывает сознание ребенка. Если ребенок видит в семье хорошие, «здоровые» взаимоотношения матери и отца, отца с его родителями и т. д., или мы, как родители, ищем разные способы создать какие-то новые, интересные впечатления, увлечения детям, то тогда мы можем объяснить детям, что то, что сейчас  твой телефон на один миллиметр тоньше, чем у друга — это не делает тебя выше и чище, не делает тебя лучше.

Давай развивать качества характера. В результате твоей реализации себя, твоего развития качеств характера, к тебе придет все необходимое. И когда мы сами не придаем сверхзначимости всем этим вещам, как я уже говорил, тогда дети спокойно относятся. Я объясняю детям, что мы живем сейчас во время с такими высокими скоростями, что все очень быстро меняется, и сейчас у кого-то первая модель, у кого-то нет. Не надо конкурировать с друзьями. Скорее нужно выстраивать отношения на дружбе, уметь общаться. И благодаря каким-то походам, совместным прогулкам, встречам, поездкам с родителями, вот это можно компенсировать.

— Вы сейчас сказали, что важен пример родителей, но мы видим, что современные родители, в частности отцы, приходят с работы, также включают свой компьютер и уходят в эту виртуальную реальность — тоже в «Танчики» и прочие военные игры, где чувствуют себя полководцами, где они командуют целыми дивизионами, полками, и завоевывают целые страны. Как здесь быть?

— Родители — ненаигравшиеся такие дети тоже, и если они, действительно, сами живут в этой виртуальной реальности, тогда очень сложно что-то сделать. По сути дела, дети полностью копируют нас, они берут с нас пример. Что можно посоветовать в этом случае родителям? Смотрите вместе, допустим, по интернету какие-то интересные фильмы. Например, сейчас есть такой многосерийный удивительный сериал «Махабхарата». И мы иногда с детьми собираемся и всей семьей смотрим. И после того, как мы смотрим одну серию (они идут по 20 минут), мы обсуждаем её. Этот сериал как раз о том, как развивать в себе достойные качества характера. Там идет противостояние добра и зла, двух этих вечных сил.

— То есть, нужно быть очень внимательным как к видео, которые вместе просматриваются с ребенком, так и к играм, в которые он играет?

— Факт, стопроцентный! Это очень важно — смотреть, во что играют наши дети, быть также в их группе социальных сетей, и тоже их как-то поддерживать, то есть нужно быть вместе с ними, быть «в друзьях», поддерживать их и общаться вместе с ними. И очень важно обсуждать, проводить некую рефлексию: что было, что ты понял, что чувствовал. И тогда у детей возникает вот это вот понимание, более расширенное понимание реальности, и самое главное — взаимоотношения с родителями сохраняются, дети не уходят в виртуальный мир.

— Должны ли родители обладать ответственностью и осознавать, какие последствия будут в воспитании, какие последствия придут в их отношения в семье, если они не уделяют того или иного внимания тем же самым играм, компьютерным играм?

— Вообще, знаете, родители — это те же первые лидеры для ребенка. И меня вдохновляет одно очень простое определение лидера: лидер — это тот, кто думает лет на 10-40 вперед. И настоящие родители-лидеры, они действительно думают, они думают: «Надо построить ребенку квартиру, дать ему хорошее образование» и так далее. И мы все время как бы живем в будущем. Но сейчас, почему я сказал, что настоящая любовь к ребенку — это время, это тотальное время, когда я 20, 30 минут, час — тотально с одним ребенком. Например, у нас четверо детей и у нас есть расписание: вот в этот день я с этим ребенком тотально, я его беру, и куда-то мы выезжаем вместе общаться. И они знают, что это их время. Мы этот пример взяли у одного из американских президентов — у Рузвельта, он тоже родился и рос в большой семье. И известный исторический факт, что мать каждый четверг с 18 до 20 часов уделяла ему личное время. Он знал, что мама в это время тотально со мной, она удовлетворяет все мои потребности — эмоциональные, духовные, физические и так далее, мы вместе с ней.

— Ревности не возникает?

— Не было никакой ревности, потому что другие знают: «У нас есть тоже наше законное время, мы сейчас заняты с другими родителями», допустим. И есть некая справедливость, потому что каждый знает: «У меня есть моя доля, она мне выделена, и я её жду». Но интересно, что именно Рузвельт каждый четверг с 18 до 20 собирал самые серьезные собрания, советы, и в это время принимал самые важные государственные решения, которые были наиболее удачными. Только посмотрите, насколько интересно получается — сила была взята от матери!

И нужно нам помнить, что успех наших детей, как я говорю образно, «лицо» успеха наших детей — это мы (родители), то, что мы в них кладём. И поэтому ответственность, конечно, самая большая — думать: а что вот эти игры, что все эти инструменты, гаджеты, какое будущее они нам дадут, нашим детям?

Мне дал один очень хороший педагог-психолог хороший совет, я им тоже могу поделиться с родителями. Сейчас социальные сети позволяют это сделать, если вы хотите, чтобы ребенок выучил английский, итальянский язык, вы можете в социальной сети найти ему друга, с которым он будет переписываться на иностранном языке.

И вы тоже в этом участвуете, вы тоже будете вместе с ним учить язык. Родители могут сами найти, либо через друзей. Чем взрослее дети, до переходного возраста, очень важно, чтобы с отцом и с сыном или дочерью было очень сильное базовое доверие, чтобы ребенок доверял и продолжал доверять родителю, говорил ему о своих радостях, трудностях. И чтобы родители давали свободу своим детям, в переходном периоде. Это очень важно, чтобы дети чувствовали свободу, а родители чувствовали доверие.

Транскрибированное интервью «Баланс-ТВ» с Сергеем Аваковым

Ждите продолжения!