Сергей Аваков. Компьютерная зависимость у детей. Часть 2

компьютерная зависимость
Начало статьи

Сергей Аваков — почётный гость II международного фестиваля практической психологии по семейным отношениям с 26 апреля по 1 мая 2015 года в Алматы!

— Сергей, вы сказали о личном времени, которое есть у каждого ребенка, по крайней мере, в вашей семье. А какое время отведено для общего общения семьи?

— Общее общение всегда — это утро. Каждое утро мы собираемся для того, чтобы сделать простые семейные ритуалы — собраться вместе, пожелать счастья друг другу, или как-то помедитировать, настроиться на этот день. И потом вечером мы уже собираемся, смотрим фильмы, обсуждаем их вместе, либо куда-то едем на прогулку, т. е., вечернее время мы тоже стараемся быть вместе.

— Вот, согласитесь, планировать так общение в семье — чем занять ребенка вплоть до того, что планирование, вы сказали, на 10, 20, 30, 40 лет, развитие семейных отношений, взросление своего ребенка — это ведь требует серьезных знаний.

— Да, как раз это то, чего не хватает в современном обществе. Раньше вот эти знания о семье, о семейных ценностях, традициях наши предки получали в своей семье. Я недавно проводил презентацию «Академии семейных ценностей». Там в зале было около полутора тысяч человек, и я спросил: «А кто из вас получил хорошие, фундаментальные знания в сфере семьи, воспитания детей, взаимоотношений с партнером, с супругом?» И была одна такая, но уверенная рука.


Я так обрадовался, и девушка встала и говорит, что все эти знания она получила в своей семье, она это видела на примере папы, мамы, бабушки и дедушки. И такая возникла пауза, а потом весь зал поаплодировал. И действительно, так было раньше, и сейчас в некоторых семьях, слава Богу, это есть. Но очень важно, чтобы сейчас ответственные родители получали образование. Для этого мы создавали вот эти проекты Высшей школы практической психологии, Академии семейных ценностей — чтобы родители могли, может быть позже, но восполнить вот эти вот недостающие знания в сфере взаимоотношений. По сути, все, что мы делаем в наших проектах — мы обучаем людей науке взаимоотношений с самим собой, друг с другом, с детьми, с этим миром. И когда человек хотя бы до какой-то степени обладает этими знаниями, знает эту науку, то он будет успешен. То есть его внешние достижения будут об этом говорить, и он будет счастлив. А счастье — это, скорее, внутреннее состояние удовлетворения, спокойствия, уверенности в будущем.

— Сергей, еще один такой момент, который я считаю очень важным. Вы сказали о том, что принципиально важно для ребенка видеть пример мамы, пример отца и их взаимоотношений в семье, но огромное количество семей в России — неполные семьи, семьи, где только мама воспитывает ребенка или детей своих. Кроме всего прочего она занята на работе, чтобы содержать эту семью, не имея подчас сторонней поддержки. Как быть в этой ситуации?

— Действительно, это сложная ситуация, и, к сожалению, по количеству разводов — мы лидеры, наша страна. Как раз это происходит из-за того, что нет знаний в этой сфере, люди не понимают той степени ответственности. Но знаете, неполная семья — это не там, где нет какого-то родителя. Часто бывают семьи, где есть оба родителя, но я также считаю, что это неполная семья, если нет полного внимания друг к другу, нет полноты любви. Поэтому часто бывают семьи, где мама одна, но она настолько полна любви, настолько даёт, что восполняет недостаток. Что можно порекомендовать мамам, которые в одиночестве воспитывают? Ну, найдите каких-то хороших, успешных тренеров для своих детей в разных видах спорта, каких-то интеллектуальных науках, чтобы у ребенка был кто-то авторитетом мужского пола. Это могут быть дедушки, дяди, тренеры хорошие, учителя в школе. И тогда они тоже могут восполнить очень сильно вот этот недостаток любви и «мужского», если речь идёт об отсутствии отца.

— То есть, опять же, проблема не в отсутствии супруга, не в отсутствии отца в семье, а проблема в отсутствии знаний и понимания, как эти процессы работают?

— Я, знаете, сейчас думаю, вспоминаю, благодаря вашему вопросу, историю Джона Фэйворса — известного, очень успешного человека, с которым мне повезло общаться близко и лично. И он рассказывал, что он родился шестым ребенком в семье, родился как раз на пике конфликта матери и отца, и отец в это время ушел, как только он родился. И он говорит, что конечно чувствовал нехватку отца, но мать окружила их такой любовью и заботой, что он чувствовал вот эту полноту, и, в то же время, она помогла ему развиться социально.

Хотя он родился с четвёртой степенью заикания, он родился в афроамериканском гетто, он чернокожий, и, соответственно, не было никаких основ, скажем так, для развития. Но при этом он становится одним из лучших ораторов, одним из лучших консультантов, известных людей в этом мире, автором многих книг, учителем тысячи учеников и так далее. Благодаря чему? Что сделала мать? Мать дала ему огромное количество любви, заботы и внимания, и всем шестерым она успела это сделать каким-то образом. И как они преодолели это заикание, что они сделали?

Они увидели, что когда они вместе начинают читать какие-то духовные тексты (они читали вместе Библию), заикание прекращалось. Его точно также пригласили на интервью, на телевидение, на радио, ему задавали обычные вопросы — он весь начинал трястись и не мог ничего говорить, но когда спрашивали что-то о божественных знаниях, о Библии — он сразу начинал говорить, и говорить уверенно. Благодаря этому он стал героем на многих телешоу, и потом он сам был ведущим многих таких, очень популярных в Америке телешоу. То есть, мать думала, как его развивать, она искала способы, она не ушла в состояние жертвы. Поэтому, дорогие мамы и папы, если вы остались одни, помните, что вы никогда не одни, есть высшее начало этой вселенной, которое вас всегда поддерживает. И если вы будете действовать под его руководством, то вас ждет успех.

— Нужно ли родителям развивать духовные отношения и показывать этот пример своим детям, будучи родителями, которые следуют определенному духовному пути, изучая духовные трактаты?

— Мне кажется, это очень важный, ключевой вопрос, особенно в наше неспокойное время. Мир «штормит», здесь потоки информации, и, действительно, родители серьезно обеспокоены тем, что делать. И без духовных знаний, без духовности, без собственного духовного развития, с моей точки зрения, очень сложно в этом «бушующем океане» выжить и выплыть. Поэтому очень важно не уходить в фанатичную, религиозную «свою реальность», оторванную от этого мира. И в тоже время не уходить вместе со своими детьми в виртуальную реальность, где нет живых отношений.

А скорее, нужно найти этот баланс, поэтому мы находимся на «Баланс-ТВ». На замечательном канале, который как раз, за что я очень люблю вас и ваш канал — что вы учите людей этому: как стать успешными, как развиваться в социуме и как, в то же время, не потерять ориентиры. Как сказал один мудрый человек: «Мы живем в век управляемых ракет и людей, потерявших ориентиры». А ориентиром является вот это вот вечное, постоянное, не меняющееся, неизменное духовное начало.

Как вот мне нравится, в буддийской традиции говорят, что колесо вращается благодаря неподвижному центру. И, если мы хотим чтобы вот это вращение — динамика развития детей, семьи, нашего успеха — реально происходило, нам нужно каждое утро и каждый вечер соприкасаться с вот этим неподвижным центром. Нам самим, как родителям, просто нужно остановиться, сделать паузу, вспомнить: а кто я, какой смысл моей жизни, что я хочу дать своим детям. Я советую родителям: вот вы идёте, подымаетесь по лесенкам в своем подъезде, потратьте чуть-чуть времени на свое здоровье.

Не подымайтесь на лифте, ну поднимитесь на пятый этаж пешком. И поднимитесь медленно, сделав паузу в своем дыхании, в своем теле, и просто пока идете, задумайтесь. Куда я сейчас иду? С чем я иду? Я сейчас несу в свой дом свою усталость, свои проблемы? Или я хочу сюда принести кукую-то радость, мудрость и этим поделиться со своими детьми? Просто сделайте паузу внутри, и соприкоснитесь с этим неподвижным центром внутри себя. И этому можно учить детей! Каждое утро и вечер мы это делаем — мы соприкасаемся с этим духовным началом. И можно по-разному детям об этом рассказывать, и самое лучшее — это просто показывать примеры, тогда дети сами будут к этому тянуться.

— Возвращаясь к теме компьютерных игр, компьютерной зависимости у детей, когда дети играют со своими друзьями, вот опять же, посредствам сетей, либо собираются, может быть, дома, как родители должны на это влиять и как они должны это контролировать? Или все-таки лучше в самом начале закладывать те игры, в которые дети будут играть?

— Мне кажется, очень большая ценность в том, что дети играют вместе. Я помню, как однажды, когда я только-только начал что-то понимать, моя мама сказала: «А давай мы вместе с твоими друзьями устроим новогодний праздник! Давай всех пригласим к нам домой, и сделаем что-то такое большое вместе! И будем что-то лепить, готовить, украшать ёлку!» Вот я сейчас вспоминаю, и для меня вот этот опыт — впечатление яркое, когда мы были с друзьями, когда это была инициатива мамы, то есть она принимает и меня, и моих друзей.

Мне кажется это тоже ответственность родителей — помогать детям собираться вместе. «Давайте, соберитесь вместе, вот здесь сядьте и поиграйте, давайте мы с вами договоримся, что вы час играете в эту игру, потом вы расскажете, что и как это было. Потом мы сделаем паузу, перекусим и потом пойдём играть в футбол». Всегда это связывать с реальной жизнью, то есть давать им пространство там и там. И важно, чтобы дети все равно были в живом контакте, не только с компьютером взаимодействовали, а еще и друг с другом.

Потому что когда мы поиграли, мы закрыли свои гаджеты, сели — обсудили. И вот, к сожалению, родители этого не делают, т. е., они не переключают детей из виртуального пространства в реальную жизнь, не возвращают. А потом они приходят к психологу и говорят: «Верните!» Ну а как мы можем вернуть без вас, без вашего участия. Тогда что мы делаем? Мы, скорее, родителей возвращаем в пространство семьи, в пространство взаимоотношений, и только потом можно что-то уже предпринимать для того, чтобы вернуть ребенка.

— Как раз у меня вопрос. Когда уже процесс зашел в какой-то тупик, когда конфликт уже чувствуется в семье, что делать в этой ситуации?

— Если родители осознают это и понимают, что это проблема, то с этим можно что-то сделать. Но, если родители думают, что все в порядке, то практически ничего невозможно сделать, потому что ребенка там все устраивает и родителей все устраивает. Но, если кто-то из родителей хотя бы видит в этом проблему и начинает об этом говорить, опять-таки не в ключе претензий друг к другу, а скорее ставит, как некоторую задачу, которую нужно вместе решить, тогда они могут найти решение, благодаря своему общению, если это хорошая, гармоничная семья, надежные, твердые взаимоотношения, если есть доверие.

Или им нужно будет обратиться все-таки к профессионалу. Сейчас есть хорошие профессионалы, консультанты, психологи, которые могут помочь. Нужно быть готовыми к тому, что скорее сначала психологи будут работать с вами, как с родителями, и только потом — с детьми. Потому что родители что-то сделали не так, что-то было упущено, и они не удовлетворили какие-то очень важные потребности ребенка, поэтому ему не интересны взаимоотношения с родителями, с семьей, ему интересна «та» реальность.

— Сергей, с чего начать тогда вот этот разговор? Предположим, что родители осознают вот эту холодность в отношениях, оторванность детей от них. С чего начать, чтобы не оттолкнуть и не спугнуть, для того чтобы какой-то конструктив появился в семье?

— Очень ценный и практичный вопрос! Самое лучшее, если родители это видят, найти какое-то интересное, очень важное семейное событие. Я сейчас объясню, что я имею в виду. Мы организовывали много лет такие интересные выездные фестивали, ретриты высоко в горах. Мы туда ехали 6 часов на грузовиках по бездорожью, по руслу рек, попадали в такое место, где водопады, горы, озёра, и там нет связи, нет цивилизации, есть только горы, палатки. И мы говорили. Приезжаете, там ставите палатку, там горы, шумит водопад, озеро, костёр.

Здесь нет виртуальной реальности, здесь живая реальность, и она прекрасна! И туда приезжали родители с детьми, и я видел, что происходило с детьми. Первые два дня у них была, простите за сленг, ломка. «Что с вами происходит, дорогие детки?» «Здесь нету чипсов, нету компьютера, нет интернета». Но потом мы говорили: «А здесь есть водопады, есть горы, есть медведи, олени. Пошлите купаться, соревноваться, пошли в походы!» И через три дня мы говорим родителям: «Идите, скажите детям, что нам надо уезжать, мы поменяли планы и нам надо оставить это место». Дети говорили: «Нет! Ни за что!» Ну, то есть понимаете, да?

Нужно найти какое-то такое пространство, где эти дети смогут кардинально переключиться. Но это, как бы, идеальный вариант — найти какую-то такую возможность. Есть и летние выезды, зимние, когда мы просто договариваемся, что там будет так круто, так интересно.

«А давай мы поставим эксперимент, сможем ли мы. Я чувствую, как твой отец (здесь нужно очень честно говорить с детьми), что я тоже завишу от телефона и компьютера. Я устал, у меня уже болит ухо и голова, помоги мне, сын мой. Давай вместе сделаем эксперимент, договоримся, что мы с тобой — мужики, закроем наши гаджеты, оставим их дома и на неделю уедем с тобой куда-то, будем кататься на лыжах, еще что-то». И вот, нужно предложить некую очень яркую, другую, позитивную альтернативу, тогда возможно решить эту ситуацию именно вот таким вот позитивным ключом без психотерапевтов и психологов.

— Я уже слышу от некоторых наших зрителей такой ответ: «Как же так, как можно бросить? У нас работа, надо зарабатывать на семью! Как можно вообще оставить это на неделю, куда-то уехать?»

— Я хочу сказать, что это тоже очень большая, значимая часть нашей работы. Я вообще иногда некоторым родителям советую: отнеситесь к своим детям, к их воспитанию, как к бизнес-проекту. Вы же все бизнесмены, вы строите планы, у вас есть ежедневники, гаджеты, все там синхронизировано, каждая ваша задача записана, всё вам напоминает, и вы тут «управляете миром». И потом оказывается, что вы уже совсем потеряли контроль и отношения со своими детьми. Сделайте воспитание детей бизнес-проектом. Чтобы это сделать, нужно что?

Написать миссию семьи, задачи семьи (нужно эти задачи описать чётко), поставить сроки, ресурсы, синхронизировать это все с супругой и с детьми. И давайте начнем бизнес-проект, давайте сделаем так, чтобы наши дети были счастливыми и успешными. Это тоже наша работа! А кто вам сказал, что вы должны жить по программе чужих дяденек, которые вам платят какие-то деньги, и потом в конце вы окажетесь совершенно несчастными людьми… Вы будете кусать локти, что вы не вложили в своих детей каждый день по 30 минут и в году не нашли 2-3 недели, чтобы быть с ними тотально, без своих гаджетов. Ну, это печальное будущее.

— Замечательный бизнес-проект, я думаю, что над ним нужно подумать.

— Подумать, да очень серьезно. Да и это интересно и весело. Бизнес всегда увлекает современных людей.

— В заключение нашей сегодняшней программы, может еще какие-то рекомендации или пожелания нашим зрителям, у которых дети погружены в компьютерные игры.

— Зрителям детей, которые погружены в компьютерные игры, я советую выстраивать очень теплые, сердечные взаимоотношения. Вся эта техника, прежде всего, задумывалась с самым лучшим намерением — это помочь нам быть всегда на связи. Но что сейчас люди друг другу говорят? «А ты где, а ты где?» Мы, как бы, друг друга потеряли.

Не теряйте друг друга, сохраняйте связь и поддерживайте эти связи — сердечные, эмоциональные связи — в том числе благодаря сотовым телефонам, компьютерам и гаджетам!