RAMA

Любой родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив, но мало кто задумывается, что для этого сначала нужно стать счастливым самому. Проект «Разумная мама» работает над двумя этими аспектами — счастьем ребенка и счастьем родителей, потому что одного без другого не существует.

Цель проекта — передача знаний о смыслах и законах счастливой семейной жизни, о важности раскрытия материнской энергии в каждой женщине и укрепления ее созидательной роди в обществе, в возрождении семейных традиций, о гармоничном воспитании детей.
Участники проекта — мамы, которые хотят изменить мир к лучшему, вкладывая силы в своих детей — будущих членов общества. Алена Актаева, куратор проекта сказала, что: «Жизнь значительно изменилась с тех пор, как я начала координировать работу в «РаМе». Этот проект — большой подарок для меня. Невозможно не развиваться самой, давая знания о разумном материнстве. Нужно подтягиваться до этих высоких стандартов. Это очень вдохновляет».

Осенью 2014 года Школе исполнился год, и это время не прошло даром, а дало понимание всей важности и востребованности знаний о главном женском предназначении, о разумном подходе в воспитании детей и гармоничной семейной жизни. В этом же году открылась интернет-школа «РаМа», где обучается более 100 мамочек из разных уголков мира, которые объединились, чтобы получить все необходимое для воспитания своих детей и саморазвития.

Дополнительная информация по телефонам: + 7 701 705-44-90, +7 701 722-04-49
razummama@mail.ru
l.karshalova@mail.ru

Страница в VK
Facebook 

Про Брак с точки зрения ведической астрологии


Про Брак с точки зрения ведической астрологии

brak

Прежде, чем приступать к анализу совместимости, следует выяснить, насколько данный человек расположен по судьбе иметь брак, и возможна ли для него удача в браке? Это связано с анализом общей Дхармы человека. Мы можем иметь желание вступить в брак по разным причинам: из чувства одиночества и следуя традиции “потому что все так делают”, из осознанного желания исполнять свой жизненный долг (Дхарму), из-за того, что увлечены каким -то человеком или просто испытываем сильное желание наслаждать свои чувства и нам неважно какой партнер будет.
Иногда, повинуясь только сильным велениям своих чувств, человек необдуманно вступает в отношения, потом следует разочарование, он расстается с партнером и ищет новых отношений. Возникает целая цепь негативных последствий: разочарованные “бывшие партнеры”, которые вмешиваются в наши будущие отношения, дети, оставшиеся без отца, множественные проблемы материального, морального и духовного плана.
Поскольку в современной безбожной цивилизации желание бесконтрольно удовлетворять свои чувства ставится во главу угла, то с подобными ситуациями приходится сталкиваться все чаще и чаще. Это является естественным признаком разрушения Дхармы, или то, что называют адхарма.
Таким образом, главной опасностью, к которой приводят отношения, основанные только на вожделении, становится Варна-санкара или рождение неудачливых, несчастных поколений людей с разрушенной Дхармой. Это происходит потому, что судьба ребенка полностью зависит от состояния ума родителей в момент зачатия.

Continue reading

Преподносим подарки нашим детям правильно

Преподносим подарки нашим детям правильно

Подарок малышу: простые правила

В дальнейшем (приблизительно после полутора лет) начинает преобладать наглядно-образное мышление. В этот период ребенку нужно погрузиться в мир образов (в самых разных формах — книги, картинки, конструкторы, сюжетные игры и т.д.). Их тоже должны предоставить ребенку заинтересованные в его развитии люди (сам ребенок еще слишком мал, чтобы внятно заявить о своих потребностях).

Из сказанного может сложиться впечатление, что чем больше дорогих и сложных игрушек, тем лучше. Нет, нет и нет. У ребенка должна развиваться фантазия. В руках правильно развивающегося ребенка одна и та же палочка может быть лошадкой (и тогда на ней скачут), может быть мечом (и тогда ею сражаются), может быть воротами, клюшкой, лопаткой, деревцем, Бабой- Ягой и еще многим-многим другим, о чем мы с вами, взрослые, с высоты своего возраста даже и не подозреваем.

Игры же детей, буквально по шею заваленных игрушками, зачастую скучны и однообразны. Игрушечные лошадки точь-в-точь похожи на настоящих, мир Барби как будто перенесся в детский уголок с экрана телевизора. Все как настоящее… Но присмотримся, прислушаемся повнимательнее… До чего же неинтересны и стандартизированы эти игры! Нет в них ни блеска детской фантазии, ни искры креативности (способность к поиску нестандартных решений). А ведь именно эти качества впоследствии определят будущее ребенка…

Какие же игрушки необходимы для полноценного развития ребенка- дошкольника? Неужели достаточно пары палочек, подобранных по случаю на улице?

Разумеется, нет. Однако существуют простые правила, которые имеет смысл соблюдать при подборе игрушек для ребенка-дошкольника.

1. Игрушек не должно быть слишком много. Ребенок до двух лет должен единовременно иметь доступ к 3–5 игрушкам. Не более. Иначе рассеивается внимание, не развивается концентрация, исследование предмета становится поверхностным. Если игрушек в доме много, лишние можно просто убрать. Через месяц эти игрушки будут восприниматься ребенком как новые (а уже «отыгранные» в свою очередь можно убрать).

2. Игрушки должны комплектоваться между собой, чтобы стимулировать развитие все более сложных сюжетных игр. То есть, если в хозяйстве малыша есть большой грузовик, то обязательно должны быть кубики или что-то другое, что можно в него загрузить, куклы или зверюшки, по размерам подходящие на роль шофера, пассажиров и автомехаников, а также большая коробка из-под бытового прибора, в которой для грузовика можно устроить гараж.

3. Игрушки для маленького ребенка не должны быть статическими, сугубо декоративными. То есть большую куклу обязательно нужно одевать и раздевать, а также мыть и расчесывать, машина должна ездить, поднимать что-то краном, открывать и закрывать двери, что-то еще может в ней крутиться, разбираться, защелкиваться, отщелкиваться и т.д. Чем больше манипуляций можно производить с одной и той же игрушкой, тем выше ее познавательная и развивающая ценность.

4. Игрушки должны быть выполнены из разных материалов. В наборе игрушек для маленького ребенка наряду с яркими пластмассовыми игрушками (какими, по преимуществу, и завалены сегодня прилавки магазинов), обязательно должны присутствовать деревянные игрушки (кубики, пирамидки, весы, машинки), меховые и резиновые игрушки, игрушки из разных тканей, керамические, металлические и даже каменные игрушки (например, каменные яйца или просто обточенная морем галька).

Подарок малышу: подходящие игрушки

Так что же лучше всего дарить детям? В первую очередь выбор определяется возрастом малыша.

Ребенок до двух — двух с половиной лет. Основная задача — развитие того самого наглядно-действенного мышления, а также тонкой моторики. От того, как развиты два названных компонента, напрямую зависит третий, в чем-то важнейший — развитие речи. Основная роль тут принадлежит так называемым развивающим играм и игрушкам.

Не надо думать, что развивающие игры — это нечто замысловатое. Обычные кубики и пирамидки — это тоже развивающие игрушки. Встречаются также специальные развивающие центры для совсем маленьких детей. В этих центрах обязательно есть зеркальце, что-то крутящееся, что-то звенящее, что-то открывающееся, выскакивающее и т.д. Ребенок крутит колесики, жмет на кнопочки, дергает за рыжачки… и потихоньку развивается. Единственный недостаток этих прекрасных игрушек — высокая цена. Впрочем, что-то подобное внимательный родитель может соорудить для ребенка сам — из подручных материалов.

После полутора лет обязательны книжки с толстыми листами и яркими картинками или просто набор карточек (переход к наглядно-образному мышлению). Очень хорошие развивающие игрушки — разнообразные ящички с прорезями разных форм, куда нужно просовывать соответствующие предметы (шар, кубик, параллелепипед, цилиндр, звездочку и т.д.).

Ребенок от двух до четырех лет. В этом возрасте ребенок осваивает несложные ролевые игры. Для этого ему обязательно нужны антропоморфные (различные куклы) и зооморфные (мягкие или резиновые зверюшки) игрушки. Причем это равно относится и к мальчикам, и к девочкам. В шесть лет мальчик скорее всего уже не будет играть с куклой, а в два с половиной симпатичный пупс предоставит ему массу новых возможностей. Точно также девочке обязательно нужна хотя бы одна машина, на которой куклы будут ездить в гости, перевозить вещи и т.д.

Прекрасные развивающие игрушки для этого возраста — различные паззлы. Паззл — это такая дощечка с вырезанными в ней контурами геометрических фигур или каких-то картинок (звери, овощи и т.д.). Ребенок вставляет фигурки в прорези, и таким образом замечательно тренирует координацию движений. Различные мячи — прекрасная игрушка для всех возрастов, но в этом возрасте они категорически обязательны. Здесь же уместны кольца, которые ребенок набрасывает на штырек, кубики и несложные конструкторы.

Следует избегать прочно скрепляющихся конструкторов (типа «Лего») до тех пор, пока ребенок не освоил строительство из обычных (пластмассовых или, еще лучше, деревянных) кубиков. Конструкция из обычных кубиков требует гораздо более точного планирования и хороших моторных навыков (иначе она попросту развалится). Привыкнув к жестким скреплениям деталей, ребенок не разовьет в себе необходимые ему навыки удержания равновесия и весового соотношения частей.

От четырех до семи лет. Сложные ролевые игры и довольно совершенные моторные возможности. Самое время для разнообразных конструкторов, мозаик. Они дают прекрасные возможности для развития фантазии ребенка, его творческого потенциала. Обязательны книги с хорошими картинками, наборы для сюжетных игр (скотный двор, ремонтная мастерская — что-то здесь можно купить, а что-то сделать самим из подручных материалов — не забывайте о фантазии ребенка, превращающей палочку в лошадку!).

В этом возрасте очень уместны домашние спортивные комплексы, ибо ребенок еще слишком мал, чтобы серьезно заниматься в секции или спортшколе, но находится в неустанном движении и нуждается в возможности где-то полазить, повисеть, покувыркаться… Хороши также разнообразные дартсы (домашний тир с дротиками, прилипающими шариками и т.д.).

По возможности, следует избегать агрессивных, явно милитаризированных игрушек, уродливых и откровенно антиэстетических монстров и т.п.

Для пяти — шести лет уместными могут оказаться развивающие или просто развлекательные компьютерные разработки. Дети в этом возрасте достаточно легко осваивают весьма сложные алгоритмы и охотно живут в виртуальной реальности компьютерных героев. Следует лишь помнить о том, что все-таки главным остается освоение и познание реального, а не виртуального мира. К тому же медики считают, что детям этой возрастной категории не стоит проводить возле экрана компьютера более 20 минут в день.

Детям всех возрастов можно и нужно дарить краски, карандаши, мелки, фломастеры и альбомы. Дети всех возрастов рады всем звучащим предметам — барабанам, дудочкам, ксилофонам, балалайкам, цимбалкам и т.д.

В заключение несколько конкретных советов.

— покупая подарок маленькому ребенку, по возможности учитывайте уже имеющиеся у него игрушки. Кстати, большинство детей совершенно не возражают против прямого дублирования (у ребенка уже есть львенок, но при этом он искренне рад появлению еще одного — «Это будет лев-мама (папа, братик)!»)

— если вы приобретаете подарок «по возрасту», старайтесь сделать покупку слегка «навырост» (например, полуторагодовалому малышу уместно купить игрушку с надписью «с 2х лет»). Во-первых, дети (особенно чужие) очень быстро растут, а во-вторых, ребенок в игре должен все время стремиться к новым рубежам, это стимулирует его развитие.

— Если случилось так, что подарок предназначен ребенку, отстающему в развитии, то следует приобрести развивающую игру, соответствующую возрасту, на год-два меньшему, чем возраст ребенка.

— Не следует покупать совсем маленькому ребенку игру или игрушку, в которой много мелких деталей. В лучшем случае ребенок их потеряет, в худшем — может проглотить.

— Хорошо, если подарок для ребенка будет ярко, красиво и сложно упакован. Разворачивание подарка для маленького ребенка — отдельное и очень интересное действо.

Подарок малышу: зашифрованное послание

Послания в подарках для самых маленьких могут иметь двух адресатов: самого ребенка и его родителей.

Послания для родителей.

«У Вас чудесный малыш!» Нечто украшательское, и достаточно бесполезное. Чепчики, ленточки, кружавчики. Прибор для подогревания пеленок, декоративная соска и т.д.

«Дети — это такая радость!» Подарок, подобранный с любовью к детям вообще. Желание продемонстрировать эту любовь родителям ребенка. Нечто, повышающее комфортность жизни малыша. Огромная книжка с картинками, декоративная подвеска в кроватку.

«У этого ребенка большое будущее!» Только развивающие игры. Причем замысловатые, авторские, с подтекстом и подробной методичкой, объясняющей, как пользоваться и что именно игра развивает.

Послания для самого ребенка.

«Давай поиграем!» Классическая электрическая железная дорога, которую папа покупает скорее для себя, чем для ребенка. Воздушный змей или модель корабля, которые сам ребенок, без помощи родителей, просто не в состоянии освоить.

«Ты очень талантливый!» Развивающие игрушки, закупленные заботливыми родителями.

«Боже мой, как мы тебя любим!» Нечто большое, мягкое, пушистое, антропоморфное, гуманистической направленности.

«Ты только посмотри, какая забавная штука!» Покупая подарок, взрослый представляет себя ребенком, смотрит на прилавок и решает: ну, будь я ребенком, вот эта вещь меня точно позабавила бы! Успех подарка зависит от того, насколько взрослый владеет искусством перевоплощения.

Перечень вещей, которые могут стать хорошим подарком ребенку. Возможно, он подскажет вам конкретное решение.

Подвески в кроватку. Музыкальные и прочие.

Наборы декоративной продукции, украшающей жизнь младенца — погремушки, соски, декоративные кружки, бутылочки и т.д.

Наборы деревянных кубиков. Всегда уместны. Классика. Значение трудно переоценить.

Мячи. Разных размеров, из разных материалов. Тоже почти вечная игрушка. Пришла, как известно, от древних инков.

Деревянные паззлы. Их производят в Белоруссии. У нас раньше ими торговал магазин «Новая школа» на Садовой. Потом он переехал. Куда — к сожалению, не знаю.

Куклы.

Звери.

Лошадки, на которых качаются, машинки, на которых ездят.

Детские велосипеды.

Развивающие игры по Никитиным.

Развивающие игры по Монтессори.

Развивающие центры (они есть в больших универмагах, большой выбор в магазине «Чудо-остров» на Васильевском)

Наборы для сюжетных игр. У нас их почти не производят, часто встречаются китайские, иногда — немецкие и австрийские, на порядок лучше качеством.

Модели, которые нужно собирать или клеить.

Разнообразные конструкторы. Импортные или отечественные, которые ничуть не хуже с развивающей точки зрения, но менее яркие и менее рекламируемые.

Игры в коробках — лото, логические игры и т.д. Это очень хорошо, так как в такие игры играет вся семья.

Детские театры (наборы кукол, надеваемых на руку или на пальцы) — для ролевых игр.

Наборы ролевых игрушек. Например, набор для перевоплощения в индейца (лук, стрелы, томагавк), набор для перевоплощения в рыцаря (меч, щит, шлем) и т.д.

Книги для детей, альбомы, краски, специальный детский пластилин — и прочая сопроводиловка для детской творческой деятельности.

Родителям: книги по развитию детей. Интеллектуальному, эмоциональному и всякому другому.

 


Катерина Домогатская

Ложку за маму, ложку за папу…

Ложку за маму, ложку за папу…

 

Любой психолог и специалист в области детского питания скажет: во всем, что касается еды, насилие неприемлемо. Если кормить ребенка насильно, с уговорами, порицаниями, ничего хорошего не получится. У него закрепляется негативное отношение к еде, и дело может дойти до рвоты или намеренного голодания. 
Главное, что поможет вам справиться с маленьким привередой – терпение и еще раз терпение. Важно также знать, что некоторые капризы в отношении еды обычны для маленьких детей, а следовательно, вполне нормальны:
Детям нужно гораздо меньше калорий, чем, может быть, вам кажется. А это значит, что ребенок, скорее всего, уже сыт, когда вы думаете, что он склевал только пару ложек со своей тарелки.
Маленькие дети – это убежденные сепаратисты. Они любят есть отдельно каждый вид еды, и не дай бог, чтобы еда на тарелке смешивалась или хотя бы дотрагивалась друг до друга. Именно поэтому дети так часто не хотят есть суп или салат. Хотя по отдельности продукты, составляющие их, едят хорошо. Один из выходов из этой ситуации – тарелки с раздельными секциями, их сейчас можно купить повсюду.
Дети не любят пробовать новую для них, или хорошо забытую еду. Это не значит, что вы должны питаться одним и тем же. Просто не ожидайте слишком многого и не расстраивайтесь, если не получится заставить ребенка попробовать.
Как заставить ребенка попробовать что-то новое?
Важно, чтобы еда была ребенку знакома. Поэтому заставить ребенка есть незнакомую еду с первого же раза вряд ли удастся. Кладите ему маленькие порции незнакомой еды на тарелку несколько дней подряд. Желательно рядом с небольшим количеством его любимой еды. Не сердитесь на ребенка, если он даже и не дотронется до нового продукта, и не сильно уговаривайте его попробовать. Если он пробует новую еду и тут же вытаскивает ее изо рта, это нормально. Приучить ребенка питаться разнообразно может занять у вас несколько месяцев, просто будьте терпеливы. 
Как заставить ребенка есть больше?
По сравнению с родительскими ожиданиями, дети едят очень мало. Порция еды для дошкольника может составлять всего одну четвертую или одну третью часть взрослой порции. И важно не заставить ребенка есть больше, а сделать так, чтобы он получал здоровое питание. Ребенок должен за день получать еду из каждой группы пищевой пирамиды (зерновые продукты, мясо, молочные продукты, фрукты и овощи). Например, если ребенок съел в обед много макарон, не давайте ему больше углеводной пищи, лучше дать что-то содержащее белок (сыр, йогурт и т.д.) И если ребенок получает здоровое сбалансированное питание, позвольте ему самому определять количество съедаемой пищи и количество потребляемых калорий.
Если ребенок с самого рождения мало ест, его рост и вес меньше средних возрастных норм, но при этом он активен, жизнерадостен, редко болеет, а врач не находит у него отклонений в умственном и психическом развитии, значит все в порядке. Ведь и взрослые люди все очень разные, у всех разный аппетит. Нельзя давить на ребенка лишением того или иного блюда, насильственным образом заставляя поглощать еду. И чем меньше акцентируется внимание на количестве съеденных ложек, тем больше возрастает у малыша интерес к блюду. 
С самого раннего возраста следует приобщать ребенка к семейным трапезам. У ребенка должно быть собственное место за столом. Да, на детском стуле, но вместе со взрослыми.
Позволяйте ребенку участвовать в приготовлении пищи, пусть помогает варить, печь по мере своих сил и возможностей. Даже двухгодовалый малыш может помочь перемешать салат, положить колбасу на хлеб, а ложки на стол. Так ребенок ближе познакомится с продуктами питания. К тому же очень интересно попробовать то, что приготовлено своими руками. Если ребенок не любит овощи, то, нарезав салат сам, он может более снисходительно отнестись к нему,  и скорее всего попробует хотя бы пару ложек.
Бывает, что аппетит ребенка снижается в какой-то период его жизни. Такое снижение носит случайный, временный характер, и может быть вызвано недомоганиями или психологическим напряжением. К такой потере аппетита стоит относиться спокойно. Чаще давайте ребенку его любимые блюда, уменьшите порции, ведь когда есть не хочется, вид полной тарелки неприятен. Из тех же соображений не ставьте сразу первое и второе блюдо на стол. Давайте то, что упрямец просит. Другого даже не предлагайте. Ничего страшного, вскоре аппетит вернется, и ребенок попросит что-то другое. 
Еще один враг аппетита — бесконечные перекусы. Они убивают аппетит, он просто не успевает развиваться. Как же быть, ведь ребенок ничего не ел за завтраком, он голоден. Ничего страшного, потому что через три часа он будет обедать. А вскоре после завтрака вместо чипсов или конфет можно дать ему овощного сока, банан или яблоко. Главное чтобы это не выглядело наказанием: не захотел завтракать, вот теперь поголодай! Лучше отвлечь ребенка игрой.
В отличие от общепринятых советов, красиво разложенная на тарелке еда практически не помогает. Обмануть ребенка очень трудно. Если ребенок терпеть не может морковку, то запросто отличит ее среди других продуктов. Но как ни странно, в этом случае часто может помочь изменение привычной формы продукта. Если ребенку не понравился огурец, нарезанный круглыми ломтиками, не настаивайте. Подождите день и предложите огурец, разрезанный пополам и подсоленный. Не понравится в этом виде, предложите огурец в салате. Вариантов огромное количество. Просто чаще предлагайте ребенку полезную еду.

Марина Аль-Рабаки

Периоды роста

Периоды роста

Многие психологи, наблюдавшие детей и подростков от рождения до университетской скамьи, полагали, что путь развития ребенка можно разделить на определенные этапы. Данная концепция оп­ровергала прежние взгляды на проблему, согласно которым содержание человеческо­го индивида в первые годы жизни счита­лось весьма незначительным, а его наполнение происходило лишь по мере роста. То есть личность понималась как некая малая величина, находящаяся в развитии, как не­что растущее, но сохраняющее в процессе роста первоначальную форму. Отказавшись от этой старой концепции, современная психология признает существование не­скольких типов психики и ментальности, присущих соответствующим периодам жиз­ни человека.
Эти периоды четко различаются между собой, и любопытно отметить их совпаде­ние с последовательными фазами физичес­кого развития организма. С точки зрения психики различия столь глубоки, что, пыта­ясь объяснить их, некоторые исследователи впадали в крайность и утверждали: «Разви­тие есть смена рождений». В определенный момент жизни одна психическая особен­ность человека прекращает свое существо­вание и на ее месте возникает другая. Пер­вый из этих периодов растянулся от рожде­ния ребенка до шести лет. Несмотря на разнообразие своих проявлений, тип умствен­ной деятельности остается единым для все­го этого периода. В пространстве от нуля и до шести лет четко выделяются две подфазы. Первая – от рождения до трех лет – ха­рактеризуется таким типом ментальности, подступиться к которому взрослые не в состоянии. Следовательно, оказывать прямое воздействие на него невозможно. И действи­тельно, для детей этого возраста не сущест­вует учебных заведений. На второй подфазе – от трех до шести лет – тип остается преж­ним, но ребенок уже может подвергаться не­которому воздействию. Данному периоду в целом свойственна глубокая трансформация личности. Чтобы убедиться в этом, доста­точно взглянуть на отличие новорожденного младенца от шестилетнего ребенка. Мы не будем задаваться здесь вопросом, как проис­ходит такая трансформация. Факт тот, что, по общему мнению, в шесть лет индивид становится настолько разумным, что его можно отдавать в школу.


Возраст ребенка

Доминанта развития

От 0 до 3 лет

«Впитывающее сознание»

От 3 до 6 лет

«Строитель самого себя»

От 6 до 9 лет

«Исследователь окружающего мира»

От 9 до 12 лет

«Ученый»

От 12 до 18 лет

«Социальный работник»

Следующий период – от шести до две­надцати лет – характеризуется ростом без качественных изменений. С точки зрения пси­хики это период спокойный и безмятежный, период здоровья, силы и устойчивости.
Что касается физического развития, то некоторые его признаки, казалось бы, прямо указывают на границу, разделяющую пер­вый и второй периоды. Изменения тела весь­ма очевидны. Для примера скажем лишь, что в это время у ребенка выпадают молочные зубы и вырастают коренные.
Третий период – от двенадцати до восем­надцати лет – своими бурными трансформа­циями напоминает нам самый первый. Он также может быть разделен на две подфазы: от двенадцати до пятнадцати и от пятнадцати до восемнадцати лет. Он также характеризу­ется физическими изменениями тела, кото­рое достигает своей зрелости. После восем­надцати лет человек может считаться совер­шенно развившимся, и никаких значимых из­менений с ним уже не происходит. Дальше он растет только в возрастном плане.
Самое любопытное, что официальная система образования как бы неосознанно учитывала существование этих различных типов психики. Первый период – от рожде­ния до шести лет – открыто признавался уже фактом своего исключения из системы обя­зательного обучения. Было замечено, что именно к шести годам в ребенке происходят перемены, в силу которых он становится на­столько зрелым, чтобы его можно было от­дать в школу. Тем самым подтверждалось, что к этому времени ребенок знает уже достаточно много, и это позволяет ему посе­щать занятия. Действительно, если бы шес­тилетние дети не могли ориентироваться, не умели бы ходить, не понимали бы слов учи­теля, то они не были бы в состоянии участ­вовать в жизни коллектива. Именно в этом и заключалось практическое признание перво­го периода жизни. Но воспитателям не при­ходило в голову, что если ребенок способен ходить в школу, ориентироваться, понимать доносимые до него мысли, то есть делать то, что при рождении не умел, значит, он сам се­бя развил умственно.
Косвенное признание получил также и второй период, поскольку во многих странах переход от начальной школы к следующей ступени образования чаще всего приходится на двенадцатилетний возраст. Почему имен­но период с шести до двенадцати лет считал­ся наиболее благоприятным для усвоения де­тьми основополагающих категорий культу­ры? Поскольку это признано повсеместно, нельзя усматривать здесь случайность: толь­ко общая для всех детей психическая основа может объяснить подобное сходство школь­ного устройства, которое, разумеется, было порождено опытом. Действительно, опыт подтверждал, что в этом возрасте ребенок способен нести требуемую школой умствен­ную нагрузку: он может понимать то, что говорит учитель, и у него хватает усидчивости, чтобы выслушивать и усваивать. На протя­жении всего второго периода ребенок посто­янен в своем труде и крепок здоровьем. Именно поэтому этот возраст считается наи­более подходящим для усвоения культуры.
После двенадцати лет начинается обра­зование более высокой ступени. Тем самым официальная система образования как бы признавала, что к этому моменту у человека складывается новый тип психики. Наличие внутри этого типа двух фаз подтверждалось разделением данного этапа обучения на две части: на незаконченное и законченное сред­нее образование. Первое обычно длится око­ло трех лет, второе – иногда до четырех лет. Не столь важно, какова продолжительность каждого этапа. В данном случае интересен сам факт деления средней школы на эти два этапа. В целом этот период не так легок и спокоен, как предыдущий. Психологи, зани­мавшиеся проблемами обучения подростков, рассматривают его как время таких психиче­ских трансформаций, которые можно сопос­тавить с тем, что происходит с детьми от рождения до шести лет. Обычно в этом воз­расте характер ребенка неустойчив, имеют место проявления непослушания и протеста. Физическое здоровье тоже не так стабильно и прочно, как во второй период, но школа не обращает на это никакого внимания: есть ус­тановленная программа, и школьники обяза­ны следовать ей, хотят они того или нет. И в этом возрасте дети по-прежнему должны си­деть и внимать объяснениям учителя, долж­ны слушаться и тратить время на зубрежку уроков.
Венчает образование система универси­тетов и других высших учебных заведений, которые, впрочем, отличаются от предшест­вующих типов школ только интенсивностью занятий. Процесс образования по-прежнему не контролируется психологами и сохраняет все свои застаревшие привычки. Единствен­ное, что было достигнуто, это признание различных типов развития на протяжении различных периодов жизни человека.
Период созидания
В годы моей молодости на детей двух-шести лет внимания никто не обращал. Те­перь же, напротив, существуют разного рода дошкольные учреждения, в которые приво­дят малышей трех-шести лет. Но и сегодня важнейшим периодом образования по-преж­нему считается время учебы в высшей шко­ле, ведь именно оттуда выходят те, кто наи­лучшим образом овладел качеством, прису­щим только человеку – способностью мыс­лить. Однако, поскольку сегодня психологи обратились к изучению самой жизни, воз­никла новая, можно сказать, совершенно противоположная тенденция. Теперь мно­гие, и я в их числе, полагают, что наиболее важный отрезок жизни приходится не на сту­денческие годы, но скорее на первый период, от рождения до шести лет, поскольку именно тогда формируется целый комплекс психиче­ских свойств, формируется человеческая ин­дивидуальность. Прикасаясь к этому таинст­ву жизни, ученые испытывали такое же вол­нение, как и те, кто в древности размышлял о тайнах смерти. В новорожденном раскры­вается Человек. Почему его младенчество столь длительно и мучительно? Ни у одного животного этот период не бывает таким тя­желым. Что происходит в это время?
Без сомнения, младенческий период имеет созидательный характер. Нельзя ска­зать, что при появлении на свет малыш обла­дает хоть какой-то долей разумности, памя­ти, воли, но он готов расти и развиваться дальше. Котенок с рождения умеет мяукать, пусть даже не вполне совершенно. И у птен­ца, и у теленка – у каждого есть свой голо­сок, который, окрепнув, станет голосом его биологического вида. Человек же при рожде­нии обладает единственным средством само­выражения – плачем. То есть в данном слу­чае речь идет не о развитии имеющихся у че­ловека примитивных навыков, но о создании их с нуля. Нам трудно уловить умом тот уди­вительный шаг, который делает ребенок от полнейшего неумения к какому-то умению.
Чтобы сделать такой шаг, ребенок дол­жен обладать типом ментальное, отличным от ментальное взрослых. У него имеются совершенно особые способности, и масштаб стоящих перед ним задач огромен: он должен создать все с нуля. Он не только строит свою речь, но и лепит органы, которые позволяют ему говорить. Он создает каждое физическое движение, каждый элемент нашего разума, все то, что присуще человеку. Это удивитель­ное свершение, причем достигается оно нео­сознанно. Взрослые всегда действуют осо­знанно: если у нас появляется стремление и желание научиться чему-нибудь, мы беремся за дело. Но в ребенке еще нет ни осознанно­сти, ни стремления: и то и другое необходи­мо сначала создать.
Но это не означает умственную отста­лость ребенка. Напротив, его умственная деятельность целесообразна. Обладая именно таким – неосознанным – типом умственной деятельности, ребенок делает свои удиви­тельные свершения, начиная с познания ок­ружающего мира. Как ему удается впитать в себя то, что его окружает? Ребенок обладает настолько сильной восприимчивостью, что окружающие вещи пробуждают в нем инте­рес и энтузиазм, которые пронизывают его жизнь. Ребенок ассимилирует впечатления не разумом, но всей своей жизнью. Овладе­ние речью – самый очевидный пример тому. Как происходит, что ребенок вдруг начинает говорить? Обычно это объясняют тем, что ребенок обладает слухом и воспринимает речь людей. Но почему же из множества зву­ков и шумов, окружающих его, малыш выде­ляет и усваивает лишь человеческую речь? Вероятно, именно человеческая речь произ­водит на ребенка особое впечатление, вызы­вает такие глубокие чувства, такой энтузи­азм, что приводит в движение невидимые струны, которые начинают вибрировать и, наконец, воспроизводят услышанные звуки. Для сравнения скажем, что то же случается с нами на концертах: как только на лицах слу­шателей появляется выражение восторга, их головы и руки начинают двигаться в такт. Что иное привело их в движение, если не му­зыка? Голос производит на ребенка такое впечатление, рядом с которым наши впечат­ления от музыки кажутся ничтожными. Мы почти видим в ребенке вибрирующие движе­ния языка и щек, дрожание тончайших жи­лочек. Все волнуется и напрягается в нем, готовясь в тишине воспроизвести звуки, вызвавшие такие сильные эмоции в неосознан­ном разуме ребенка. Как получается, что ре­бенок овладевает речью в совершенстве, на­столько правильно и твердо, что она стано­вится частью его психической индивидуаль­ности? Усвоенная в младенчестве речь называется родным языком. Она так же четко от­личается от всех других языков, выученных человеком впоследствии, как настоящие зу­бы отличаются от вставных.
Как случается, что звуки речи, поначалу не имеющие никакого смысла, внезапно ста­новятся понятны его сознанию? Ребенок «абсорбирует» не только слова. Он впитыва­ет в себя саму «конструкцию фразы». Без этого нельзя понять сказанное. Когда мы го­ворим, например: «На столе стоит стакан», смысл, вкладываемый нами в эти слова, за­висит от порядка, в котором они расставле­ны. И если мы скажем: «Стоит на стакан сто­ле», будет трудно уловить, о чем идет речь. Мы понимаем порядок слов. Ребенок впиты­вает в себя конструкции языка.
Абсорбирующий разум
Как это происходит? Мы говорим: «Он запомнил». Но чтобы запоминать, необходи­ма память. А у ребенка ее нет – сначала надо ее построить. Казалось бы, прежде чем от­дать себе отчет в том, что сделать фразу по­нятной может только ее правильная конст­рукция, ребенок должен быть способен рас­суждать. Но у него нет способности рассуж­дать. Ее он тоже должен создать сам.
Умственные способности взрослых не позволяют им достичь того, чего достигает ребенок. Для овладения речью требуется со­вершенно иная форма умственных способ­ностей. Она-то и имеется у ребенка: его тип разума отличается от нашего.
Можно сказать, что если мы, взрослые, приобретаем знания при помощи нашего ра­зума, то ребенок впитывает их посредством своей психической жизни. Просто живя, он учится говорить на языке своего народа. В его разуме совершается некий химический процесс. Взрослые выступают в роли реци­пиентов: впечатления вливаются в нас, и мы запоминаем их, но не сливаемся с ними, как вода не сливается со стеклом стакана. У ре­бенка же, напротив, впечатления не только проникают в сознание, но и формируют его. Они как бы воплощаются в нем. При помо­щи того, что его окружает, ребенок создает собственную «умственную плоть». Мы на­звали это «абсорбирующим разумом». По­стигнуть все способности детского разума весьма трудно, но бесспорно, что это чрез­вычайно плодотворная форма мыслительной деятельности.
Представьте, как было бы чудесно, если бы мы могли сохранять в себе необычайные способности ребенка, который, ведя безза­ботную жизнь, прыгая и играя, выучивает язык во всех его грамматических тонкостях. Было бы замечательно, если бы всякое зна­ние входило в нас таким естественным пу­тем, не требующим больших усилий, чем те, которые мы тратим, чтобы дышать или есть. Сначала мы бы не чувствовали ничего нео­бычного, а потом, внезапно, приобретенные нами знания засветились бы в нашей памяти, как яркие звездочки понимания.
Если бы я вам сказала, что где-то суще­ствует планета, на которой нет ни школ, ни преподавателей, ни необходимости учиться, где обитатели просто живут, гуляют и, не прикладывая никаких усилий, познают раз­ные вещи и надежно удерживают в своих го­ловах полученные таким образом знания, это показалось бы сказкой. Ну так вот, то, что ка­жется фантастикой, плодом богатого вообра­жения, на самом деле – реальность, посколь­ку именно так получает знания несознатель­ный ребенок, именно по этому пути он идет. Окруженный любовью и радостью, он узна­ет обо всем непреднамеренно, постепенно переходя от неосознанности к осознанию.
Как важно стать разумным, обладать че­ловеческим мышлением! Но за это прихо­дится платить, поскольку, став сознательны­ми, мы можем достичь всякого нового зна­ния только трудом и усердием.
Движение – вот еще одно из чудесных достижений ребенка. Новорожденный про­водит многие месяцы, лежа в своей колы­бельке. Спустя немного времени он уже хо­дит, перемещается в пространстве, что-то де­лает, наслаждается и счастлив этим. С каж­дым днем он все более совершенен в своих движениях. Точно так же, как речь, входит в его сознание умение управлять своими дви­жениями. С той же поразительной быстро­той ребенок осваивает и многое другое. Он вбирает в себя все, что его окружает: при­вычки, обычаи, религиозные установки.
Движения, которыми овладевает ребенок, формируются не случайно. Они опреде­ляются особенностями конкретного периода его развития. К моменту, когда малыш начи­нает двигаться, его абсорбирующий разум уже создал собственную среду. Прежде чем ребенок начнет передвигаться, в нем уже происходит неосознанное психическое раз­витие, и, совершая первые движения, он ста­новится сознательным. Если понаблюдать за трехлетним ребенком, можно увидеть, что играет он всегда с каким-нибудь предметом. Это означает, что с помощью рук он обраба­тывает, вводит в свое сознание то, что его не­осознанный разум уже успел впитать в себя прежде. В процессе этого труда он делает се­бя сознательным, творит из себя Человека. Таинственная, могучая сила ведет ребенка, и постепенно он сам овладевает ею. С помо­щью собственных рук и собственного опыта он становится разумным человеком.
Он входит в жизнь и принимается за свой чудесный труд, постепенно приобретая собственную индивидуальность, соответст­вующую времени и окружению, он создает свой разум, постепенно выстраивая память, способность понимать, рассуждать. Вот он уже подходит к шестилетнему рубежу. И тут мы, воспитатели, обнаруживаем, что этот ин­дивид понимает нас, что у него хватает тер­пения выслушивать то, что мы говорим, хотя прежде мы совершенно не могли достучаться до него. Он жил как бы на другой планете.
Задача взрослых состоит не в том, чтобы обучать, но чтобы помогать ребенку в его ра­боте над своим развитием. Было бы чудесно, если бы нам удалось – разумным обращением с малышом, пониманием его жизненных потребностей – продлить тот период, когда в нем действует абсорбирующий разум. Мы оказали бы огромную услугу человечеству, если бы смогли помочь индивиду впитывать в себя знания, не испытывая усталости, если бы человек обогащался знаниями словно по волшебству, не задумываясь, какой ценой они были приобретены.
Открытие в ребенке абсорбирующего ра­зума произвело революцию в системе воспи­тания. Стало понятнее, почему первый пери­од развития человека, во время которого фор­мируется характер, наиболее важен. Именно этот возраст требует особенной помощи, и всякое препятствие, чинимое ребенку, будет только уменьшать возможности его созида­тельного труда. Отныне мы станем помогать ребенку не потому, что он – существо ма­ленькое и слабое, но именно потому, что он обладает огромной созидательной энергией. Однако его энергия крайне уязвима, поэтому, чтобы не ослабить и не повредить ее, ей нуж­на любящая и умелая защита. Именно этой энергии мы и хотим помочь, а вовсе не ма­ленькому ребенку, не его беспомощности. Эта энергия принадлежит неосознанному ра­зуму, который должен стать сознательным посредством работы и опыта, приобретенно­го в окружающем его пространстве. Мы от­даем себе отчет, что детский разум отличает­ся от нашего, что взрослые не могут подсту­питься к нему с обычным вербальным обучением, что они не могут напрямую вмеши­ваться в процесс перехода от неосознанного к осознанному и в процесс создания человеческих способностей. В результате изменилась вся концепция образования. Задачей педаго­гов стала помощь в жизни ребенка, в психи­ческом развитии человека, а не навязывание культурных фактов, мыслей и слов, которые малыш должен запоминать.
Это новый путь, новое направление обу­чения: помогать разуму в разнообразных про­цессах его развития, поддерживать его силы и укреплять его бесчисленные возможности.
ДЕТИ ЛЮБЯТ ВЗРОСЛЫХ

Ребенок чувствителен ко всему, что он воспринимает от взрослых. Он хочет подчиняться взрослому во всех отношениях. Мы даже не представляем, насколько он готов к повиновению. Вот пример. Ребенок положил свои туфли на кровать. Мать сказала ему:
– Не делай так! Комнатные туфли гряз­ные, – и она убрала их с покрывала.
После этого всякий раз, когда ребенок видел комнатные туфли, он восклицал: «Это грязно!» и шел к кровати, чтобы убрать их. Чего еще можно желать? Ребенок восприим­чив и чувствителен в такой степени, что взрослому следует хорошенько контролиро­вать свои слова и действия, потому что бук­вально все запечатлевается в сознании ребен­ка. Он весь – послушание, потому что послу­шание есть его образ жизни. Он любит и почитает взрослого, из уст которого выходит мудрость, которая помогает ему жить.
Дети любят взрослых, и это то, что мы должны знать о них. Тем не менее мы посто­янно говорим о том, как родители и учителя сильно любят детей. Некоторые даже объяс­няют, как надо научить детей любить своих матерей, отцов, учителей – всех взрослых. Кто же эти инструктора? Чаше всего те, кто оценивают всю детскую деятельность как дурное поведение и карают за ошибочный поступок. Взрослый не может стать учите­лем любви без специальных усилий, без раскрытия своего сознания на это видение мира, более громадного, чем его собственный.
Да, дети глубоко любят взрослых. Когда ребенок идет спать, он хочет делать это в присутствии взрослых, тех, кого он любит. Но взрослый при этом думает: «Эти глупости надо прекратить! Мы испортим ребенка, если будем стоять у его кроватки»! Или: «Нельзя, чтобы ребенок подходил к взрослому столу. Лучше мы сделаем вид, что не собираемся есть». Но ребенок только хочет присутство­вать, когда любимые им люди едят. Он пере­станет плакать, когда его подведут к столу. А если он будет плакать и за столом, то это от­того, что никто не обращает на него внима­ния. Он хочет быть частью коллектива.
Кто еще выплакивает пылкое желание быть с нами, пока мы едим? И с какой грус­тью мы произнесем в один прекрасный день: «Никто сейчас не плачет из-за того, что меня нет рядом с тем, кто засыпает, никто не дума­ет обо мне…» Только ребенок один помнит и говорит каждую ночь: «Не покидай меня, по­будь со мной».
Иногда ребенок просыпается утром и идет будить своих родителей, которым хоте­лось бы еще поспать. Взрослые выражают недовольство по этому поводу. Но ребенок – это целомудренное создание — ведет себя именно так, как и следовало бы вести. Когда солнце всходит, всем следует вставать. Ребе­нок идет к родителям, как будто говоря: «Учитесь жить разумно. Вставайте! Утро пробуждает вас». Но ребенок не учитель. Он только любит своих родителей: «Я не бужу тебя, мама, я только поцеловал». Часто ли кто-то в жизни идет к нам, чтобы просто увидеть и поцеловать? А мы осуждаем ре­бенка. Мы считаем его поступок дурным по­ведением, которое должно быть исправлено.
Ребенок любит пробуждение не только по утрам. Ему нравится бодрое состояние отца и матери, которые, увы, часто остаются спящи­ми всю жизнь. Мы все имеем тенденцию спать. Ребенок, это новое создание, пришед­шее в жизнь, только и держит нас в состоянии бодрствования. Он появляется каждое утро, как бы говоря: «Посмотрите, это другая жизнь. Вы можете жить лучше, чем вы живете».
Мы всегда можем жить лучше, потому что у человека есть стремление к лени. Ребе­нок – как раз тот, кто поможет взрослому встать. И если взрослый не делает этой по­пытки, ребенок теряется, понемногу ожесто­чается и, наконец, становится равнодушным.
Ребенок от 0 до 3 лет (М. Монтессори характеризовала его как духовный эмбрион)представляет собой, образно говоря, сверх­чувствительный резонатор эмоций родите­лей – в основном матери. Его «впитывающее сознание», как губка, вбирает в себя способы эмоционального реагирования взрослых по отношению к событиям, которые происходят в мире. Поэтому наиболее подходящей окру­жающей средой, способствующей оптималь­ному детскому развитию в этом возрасте, яв­ляется, безусловно, родительский дом и ро­дительская забота.
В обычной, житейской ситуации этот процесс пускается взрослыми на самотек, хотя им предоставлена уникальная возмож­ность целенаправленно воспользоваться зна­ниями о нем. Например, в той форме, кото­рую предложила М. Монтессори, – как с по­мощью создания «подготовленной среды», так и с помощью специальных упражнений в навыках практической жизни. И если необ­ходимость «подготовки ребенка к школе» осознается родителями, воспитателями и учителями достаточно хорошо, то многие из них и не представляют, что столь же важная задача заключается в подготовке ребенка к детскому саду. Речь здесь ни в коем случае не идет о некоторых знаниях, которыми надо «напичкать» ребенка перед школой или детским садом. А о том, чтобы знать и учиты­вать внутренние законы его развития и не на­рушать их, например, преждевременным на­правлением ребенка в детский сад, когда не­обходимый уровень жизненного опыта, са­мостоятельности им еще не достигнут, когда не сформировалось у него чувство порядка.
В возрасте 3-6 лет ребенок, согласно точному образу М. Монтессори, являетсястроителем самого себя. Именно на это вре­мя выпадают периоды максимальной интен­сивности сенситивных периодов в его разви­тии – речевого, сенсорного, социального, двигательного. Причем при благоприятных условиях развитие органов чувств по степе­ни и уровню дифференцированности может достигнуть предела человеческих возможно­стей. То есть ближе к концу этого периода с помощью своих органов чувств ребенок мо­жет познавать окружающий мир на уровне взрослого, точнее – намного тоньше (если опять-таки не пускать этот процесс на само­тек, а предоставить ребенку возможность упражнять свои органы чувств с помощью сенсорного Монтессори-материала).
Естественно, что наиболее подходящие условия для развития ребенка в этом возрас­те предоставляет «подготовленная среда» Монтессори-детского сада, где всегда есть все необходимые составляющие: сенсорный, речевой материал, двигательная зона и, нако­нец, другие дети, имеющие возможность свободно выражать свои познавательные им­пульсы и несущие в Монтессори-группу не­счетное количество ситуаций, которые могут стать прекрасным материалом для упражне­ний навыков социального поведения.
Таким образом, ребенок подходит к сле­дующей фазе своего развития, интегрируя свои сенсорные впечатления в единый, цело­стный чувственный образ мира, который имеет при этом и четкую, дифференцирован­ную внутреннюю структуру.
Но оказывается, что возможностей орга­нов чувств человека совершенно не доста­точно для дальнейшего и более глубокого познания мира: что ни говори, но человечес­кий глаз не способен воспринимать окружа­ющее в инфракрасном свете, а человеческое ухо не слышит ультразвуки. Да и чувствен­ного образа мира явно не достаточно для то­го, чтобы адекватно ориентироваться в окру­жающем мире.
Естественно, ребенок переходит в следу­ющую фазу своего развития, основные цель и результат которой, согласно «космическо­му плану», заключаются в формировании в сознании ребенка осмысленного образа ми­ра, образа себя самого как человека и образа своего места в этом мире. Причем на этом возрастном этапе речь идет о двух из трех ипостасях бытия: о природе и об «искусст­венной природе», т.е. о культуре. Здесь гло­бальная ориентация в развитии связана с поиском места и роли человека в природе и культуре: как роли человечества вообще, так и своей собственной, индивидуальной роли.
Ребенок в возрасте 6-9 лет в условиях свободной    реализации    познавательных импульсов представляет собой настоящего исследователя (образ М. Монтессори), кото­рый пытается выйти в познании мира за пре­делы возможностей человеческих органов чувств путем поиска их медиаторов, усили­телей: осваивая приборы, механизмы, специ­альные методики, которые создало человече­ство в таких же целях.
Таким образом, для ребенка в возрасте 6-9 лет развивающая зона, зона «космическо­го воспитания» с ее дидактическим Монтессори-материалом (математическим, биологи­ческим, языковым), предоставляет оптималь­ные условия для исследования многообраз­ных явлений природы и культуры с помощью соответствующих методов и приборов: хими­ческих явлений – с помощью подходов, при­нятых в химии; физических и биологических – соответственно. То же касается математи­ки, гуманитарных проблем и пр.
Постепенно ребенок «приходит к мыс­ли», что нет необходимости каждый раз на­чинать свое исследование какого-либо явле­ния, что называется, «от печки», а можно воспользоваться готовым знанием по данной проблеме, плодами деятельности предыду­щих поколений. Это и есть особенность ес­тественного, свободного выражения позна­вательной активности ребенка в возрасте от 9 до 12 лет, который М. Монтессори называ­ла возрастом ученых. Именно в это время ре­бенка в первую очередь интересуют готовые знания, факты и пр. Причем черпать их он желает не столько из учебников, где содер­жится помимо фактов множество лишних слов и информации (а уж тем более не со слов традиционного учителя, который может просто не успеть за развитием современной науки!), сколько из справочных и энциклопе­дических изданий.
Ребенок в этом возрасте с удовольствием учится работать с каталогами в библиотеке, поскольку его основным «дидактическим материалом» являются именно тексты, при­чем их лучшие, специально отобранные об­разцы: тексты художественные, естественно­научные, гуманитарные, психологические, исторические и т.д.
Вот и получается, что при благоприят­ных условиях (например, в условиях Монтессори-школы) 12-летний подросток имеет реальную возможность уже владеть как адекватными способами познания явлений природы и культуры, так и основными фак­тами – результатом деятельности предыду­щих поколений. И в принципе он готов к вы­ходу из стен специального образовательного учреждения в реальную жизнь, поскольку все это накладывается на уже имеющийся чувственный образ мира, образ себя и образ себя в этом мире; т.е. знания такого подрост­ка являются «воплощенными», практически применимыми и необходимыми именно для этого человека. Это и есть второй уровень интеграции представлений человека об ок­ружающем мире.
Наконец, третья фаза развития, охватыва­ющая возраст от 12 до 18 лет, характеризуется глобальной направленностью человека на об­щество и поиск в нем своего места. Здесь пер­вый трехлетний период (12-15 лет, – по Монтессори, возрасторганизаторов) – своеобразная подготовка к следующему этапу. Согласно логике «космического плана», человек законо­мерно находит еще одну возможность усилить свои познавательные возможности, привлекая для этой цели организацию людей.
Человека в возрасте 15-18 лет Мария Монтессори видела активным социальным участником, который имеет рабочее место (во многих странах – с неполным рабочим днем), а в свободное время в соответствии с собственными интересами занят профессио­нальной подготовкой в колледжах, универси­тетах и т.д. Одним словом, это наиболее под­ходящий возраст для начала профессиональ­ной карьеры.
Перейдем к характеристике основных сенситивных периодов в развитии детей о 
СЕНСИТИВНЫЙ ПЕРИОД РАЗВИТИЯ РЕЧИ
Этот сенситивный период длится в среднем от 0 до 6 лет, причем начи­нается еще до появления ребенка на свет (вспомним естественную потребность мате­рей разговаривать со своим еще не родив­шимся ребенком, петь ему песни).
Охарактеризуем наиболее важные этапы внутри данного периода с указанием приблизительного возраста их наступления.
В возрасте от 0 до 4,5 месяца:
ребенок уже способен ощущать речь как нечто особенное. Напомним, что в этом воз­расте сознание ребенка еще не может выде­лить в отдельные картины образ мира, образ себя и образ своего взаимодействия с миром. Все впечатления ребенка об окружающем его мире спутаны в единый клубок, в котором, однако, ярко выделяется красная нить – речь;
поэтому дети способны смотреть на рот говорящего, поворачивать голову к источнику звучания речи. Если этого не происходит, су­ществует вероятность того, что у младенца есть проблемы со слухом, и этот симптом – весьма веская причина для обращения к врачу;
дети учатся подражать звукам, в это вре­мя они постоянно выплевывают что-нибудь, надувают пузыри из слюней, что является прекрасным свидетельством начала трени­ровки мышц речевого аппарата;
ребенок самостоятельно начинает рас­полагать произносимые им звуки друг за другом, выстраивая их разнообразные по­следовательности, вслушиваясь в мелодию родного языка.
В возрасте около 1 года:
ребенок сознательно выговаривает пер­вое слово, впервые в его жизни происходит словесное выражение мысли;
но одновременно ребенок попадает в си­туацию фрустрации: прекрасно представляя, что речь нечто означает, он не может вос­пользоваться этим «знанием» из-за нехватки слов. Он хочет говорить, но пока не может.
Выход из данной ситуации выглядит ес­тественным – с указанного возраста и при­мерно до 2-2,5 лет происходит лавинообраз­ное нарастание словаря ребенка.
В возрасте около 1,5 лет: 
ребенок начинает выражать свои чувст­ва, желания. Это прекрасный возраст, когда он непосредственно, без обиняков говорит о том, чего хочет и чего не желает; говорит на языке чувств, используя ориентационную механику «приятно – неприятно» вместо «правильно – неправильно». Первый способ ориентации в мире является естественным для человека, второй навязывается ребенку в ходе «воспитания»;
ребенок в состоянии воспринимать грамматические нормы языка и способен грамматически точно сформулировать пред­ложение. Лишь из-за нехватки некоторых слов создается ложное впечатление о нали­чии специфического «детского» языка с осо­быми грамматическими нормами.
Отсюда следуют два важных вывода. Первый связан с категорическим запретом на «сюсюканье» взрослого с ребенком, на при­думывание родителями для общения специ­ального упрощенного «детского» языка. На­оборот, в этом возрасте, когда ребенок наибо­лее чувствителен к нормам языка, речь взрос­лого должна быть грамотной, ясной и четкой. Как никогда более ребенок нуждается в том, чтобы ему как можно больше рассказывали ис­торий, содержащих все богатство и разнообра­зие слов и грамматических конструкций родного языка; историй, являющихся образцами хорошего стиля и различных по жанру.
Второй вывод связан с принципиальной возможностью дальнейшего речевого разви­тия ребенка в двуязычной среде, когда он имеет возможность осваивать сразу два язы­ка. Причем можно быть уверенным, что вну­тренней путаницы с языками не произойдет и русские слова в немецких грамматических конструкциях использоваться не будут.
В возрасте 2,5-3 лет ребенок часто раз­говаривает сам с собой. Его так называемая эгоцентрическая речь — прекрасная и единст­венная возможность услышать в громкой ре­чи ребенка логику, последовательность или непоследовательность в его мыслях, ибо все то, о чем он в настоящий момент думает, сра­зу же проговаривается. Это не слишком дли­тельный этап в речевом развитии: постепен­но монологи становятся внутренними, и об особенностях мышления человека в даль­нейшем можно будет судить лишь косвен­ным образом.
В возрасте 3,5-4 лет:
ребенок начинает употреблять речь це­ленаправленно и осознанно. Это означает, что с помощью речи он решает свои пробле­мы и может, например, попросить закрыть окно. Ребенок осознает силу собственной мысли, грамотно выраженной с помощью речи и поэтому понятной окружающим;
дети этого возраста живо интересуются символическим обозначением звуков – буквами, с удовольствием обводят буквы из шершавой бумаги и т.д.;
они могут работать с подвижным алфа­витом, выкладывая друг рядом с другом бук­вы, обозначающие отдельные звуки, их соче­тания — вплоть до простых слов.
Поэтому в возрасте 4-4,5 лет выглядит совершенно естественным следующий серь­езный шаг в речевом развитии ребенка: он начинает спонтанно писать отдельные слова, целые предложения и короткие рассказики. И это при том, что его никто не учил письму. Шла косвенная подготовка его интеллекту­альных и двигательных способностей (по­дробнее об этом – в следующем разделе).
Наконец, в возрасте около 5 лет ребе­нок без принуждения и самостоятельно учится читать: к этому ведет его логика ре­чевого развития. Поскольку процесс пись­ма – это выражение особым образом собст­венных мыслей, а процесс чтения предпо­лагает помимо различения букв и умения складывать их в слова еще и понимание мысли других людей, которая стоит за эти­ми словами. А это сложнее, чем выражать собственные мысли.
Отметим основную мысль М. Монтессори, которую необходимо постоянно иметь в виду: если детям приходится де­лать что-то вне рамок соответствующе­го сенситивного периода, т.е. под принуж­дением (учиться читать, писать и пр.), то к результату они приходят позже или не приходят совсем.
Порядок в поведении взрослых по отношению к ребенку
Для ребенка такого возраста наиболее важно прочувствовать порядок в следую­щих аспектах поведения взрослых по отно­шению к нему:
1. Требования, которые предъявляют взрослые к ребенку, должны быть по­стоянными (неизменными) и не зави­сеть от их настроения. Желательно, чтобы они были обоснованными: в идеале – обоснованными научно (зна­нием об индивидуальном протекании сенситивных периодов собственного ребенка, например), в реальности – обоснованными   хотя  бы  здравым смыслом (пониманием, что нельзя от ребенка требовать того, чего он по возрасту еще не в состоянии сделать).
2. Требования к ребенку должны быть конкретными (касаться чего-то одного) и выстраиваться в некую последова­тельность; в идеале – образовывать по­веденческий алгоритм. В последнем случае после многократных повторе­ний одной и той же последовательнос­ти действий (например, связанных с отходом ко сну: умыться, расстелить постель, раздеться, уложить аккуратно одежду и пр.) этот алгоритм становит­ся внутренней собственностью ребен­ка, и взрослому достаточно лишь дать общее название («Готовимся ко сну?») для того, чтобы ребенок без унизи­тельного подстегивания словами (он сам знает, что делать дальше!) мог дей­ствовать самостоятельно.
3. Требования, которые предъявляются ребенку, должны соблюдаться самими взрослыми, поскольку все равно ребе­нок научится тому, что видит. Этот те­зис можно оставить без каких-либо психологических комментариев.

Детские страхи – это серьезно

Детские страхи – это серьезно

«Если ты зол на весь мир, значит тебя обидели в детстве!» — чаще всего мы слышим именно такое объяснение агрессивному поведению человека. Что такое детские страхи и обиды? Откладывают ли они отпечаток на всю дальнейшую жизнь? Ответы на эти и другие вопросы дает известный психолог, генеральный директор Медицинского центра «БРАНТ» Марина Таргакова

— Что такое детство в жизни человека с точки зрения психологии?

— Начну с аллегории, для того, чтобы мы съели яблоко мы не можем просто взять его из ниоткуда. Сперва мы должны посадить семя в землю, оно должно дать ростки, появится дерево, цветочки, листки, а только потом плоды.  Точно также человек проходит свои уроки жизни, и детство – один из важных уроков, которые проходит человек. То есть детство это не незрелый период, в котором важно воспитывать, особенно переправляя, а детство – это каждодневные, ежеминутные, ежесекундные уроки, которые мы впитываем и потом делаем выводы о всей жизни. Именно в детстве человек пишет сценарий своей жизни, и большинство моих коллег сходится на мысли, что большую часть этого сценария ребенок пишет до пяти лет.

— Сегодня признаком крутизны считается правило цитировать Зигмунда Фрейда в том, что детские обиды формируют взрослые комплексы. Насколько это верно, и корректно ли всегда ссылаться на эту теорию?

— Фрейд сделал большой вклад в психологию, как позитивный, так и негативный. Но что касается того, что детство один из драматичных переживаний в жизни человека – в этом он, безусловно, прав. В детстве все серьезно: страхи, переживания, слезы… Хотя нам, взрослым, кажется, что все это со взрослением пройдет. Порой убеждения, которые мы формируем в детстве, оказывают свое воздействие на протяжении всей  жизни.

— Например?

— Представьте себе такую ситуацию: девочка тянется за красивой вазой, стоящей высоко на серванте и когда дотягивается, то ваза падает и разбивается. Нетрудно себе представить реакцию мамы. Но девочка могла лезть за вазой с совершенно разными намерениями. Один вариант: надо же какая красивая интересная ваза, дай-ка я ее потрогаю – исследовательский интерес. Если ее сильно наказали, девочка сделает вывод, что исследования небезопасны. И будучи взрослой она будет уверена, что любое исследование наказуемо. Второй вариант: девочка хотела помочь маме вытереть пыль с вазы. Получив наказание, он делает вывод, что помогать небезопасно, лучше не вмешиваться и не высовываться. Проще говоря, этот сценарий называется: «Моя хата с краю!». А много лет спустя мама будет спрашивать дочку: «Почему ты мне не помогаешь». Хотя сама девочка даже и не подозревает о том, что такой стиль поведения выработался всего-навсего от наказания за разбитую вазу. Я, конечно, утрирую, от одного раза мало, что измениться, но если раз за разом ребенок получает негативный опыт за свое исследование – его убеждение будет очень прочным. Когда у человека возникает даже отдалено похожая на этот момент ситуация ум сразу включает красную лампочку «опасно». И человек интуитивно начинает экстраполировать на других свои страхи. Так например, может сорваться какая-нибудь сделка из-за того, что деловой партнер или его замашки слишком походит на мою маму. Хотя на вопрос «почему?» человеку нечего ответить, так как ответ на этот вопрос хранится глубоко в подсознании.

— Бывали ли в вашей практики случаи, когда из-за детских обид ломалась жизнь или возникали серьезнейшие проблемы?

— Все обиды относятся к детскому периоду, так как во взрослом состоянии разум работает в полную силу и ты способен отдавать себе отчет во всем происходящем. Можно привести много примеров. Я была свидетелем многих случаев. Растет мальчик в разведенной семье и мать ему все время в негативном оттенке говорит: «Ты копия своего отца!». Ребенок всеми силами хочет доказать обратное. Будучи уже зрелым человеком он приходит ко мне на прием по случаю развода с женой, которую он, ко всему прочему, еще и побил, переругался с дочерью и сыном и очень сильно переживает по этому поводу. И он не может сделать первый шаг навстречу. Фактически разваливается бизнес, разваливается семья и он просит меня помочь. «Я не хочу жить» – было его лейтмотивом в беседе. Я начинаю разматывать клубок его переживаний и вижу перед собой маленького ребенка, у которого перед глазами нет никакого примера в плане того, как быть отцом, как быть мужчиной. Мало того, он с ужасом понимает, что поступает точно также, как и его отец когда-то, на которого он очень не хотел быть похож. Тот тоже в свое время бил мать, бросил детей и это очень сильно врезалось в его детскую память. Психогенетика гласит, что мы наследуем не только внешние признаки  своих родителей, но и привычки, модели поведения… Фактически же мужчина, которому за 40 ведет себя также, как и испуганный ребенок, неосознанно копируя папу.

— Можно ли искоренить последствия детских обид и страхов? Или даже на самом мелком уровне они все равно остаются с нами?

— Не только можно, но  и нужно! Человеку очень важно в течение всей жизни обучаться. Замечательный  психолог Николай Козлов как-то сказал: «Взрослые – это те же дети, только запретившие себя воспитывать». Человек приходит в жизнь для того, чтобы в первую очередь познать себя. Построить дом, вырастить сына и посадить дерево – это далеко не все. Человеку важно знать кто он, и почему он поступает именно так или иначе. Бывает ли такое в моей жизни, что я проживаю «День Сурка», повторяя свой сценарий каждый день, попадая в стандартные ситуации, наступая на одни и те же грабли? Если «да», если моя жизнь полна дисгармонии, то очень важно заняться наукой самопознания, посмотреть на себя со стороны, изучить себя,  размежеваться со своими детскими обидами и страхами, избавиться от неэкологичных убеждений. При этом человек становится зрелой личностью, которая способна жить полноценно в настоящем, черпая ресурсы внутри своего сердца. Неважно 40, 15 или 80 ему лет. Он просто зрелый на данный момент времени, а потому счастливый.

— Каковы основные проявления детских комлексов?

— Во-первых, такие люди часто обижаются. Во-вторых, они не выносят чужую точку зрения, когда они слышат то, с чем они не согласны, они либо уходят в себя, либо начинают неистово спорить, чуть ли не топоча ногами. В-третьих, у таких людей может наблюдаться так называемая неконгруэнтность, когда у человека есть несогласованность внешнего поведения с тем, что он говорит. Распространенная ситуация, когда на замечания в том, что человек боится, он начинает болезненно реагировать. В-четвертых, неспособность выказать свои чувства, например, открыто подойти и сказать человеку, как радостно его видеть. Это очень характерно для ребенка, но ни в коем случае не должно быть характерно для взрослого человека. Общая черта – выработка психологических защит в ситуациях.

— А как вырабатываются эти психологические защиты?

— В результате всевозможных травматических моментов в детстве. Например, если меня постоянно сравнивают с соседским ребенком, говоря, как он хорошо учится, танцует и рисует. Родителям кажется, что это стимулирует детей к развитию. На самом деле, примеры развития не в пользу ребенка приводят к тому, что человек вырастает ревнивым и завистливым, и всю жизнь думает о том, как обойти, победить, подсидеть. При этом удовлетворения он не получает никогда. Другой вариант. Когда ребенку грустно, мама  вдруг говорит: «Прекрати! Что ты себе позволяешь». Тогда отдельные черты характера зажимаются. Это приводит к лицемерию и «синдрому фальшивой улыбки». Еще бывает так, когда что бы ребенок ни делал, родитель говорит: «Старайся делать лучше!». Это порождает ненасытность и неудовлетворенность. Детские комплексы важно устранять всем, у кого они есть. А есть они если не у всех, то у очень многих.

 

Беседовал Константин КОЗЛОВ

Дети пишут Богу

Дети пишут Богу

 

Кулжанов Ануар, 10 лет
Пожелание богу.
Дорогой бог привет как дела.  Я хочу пожелать тебе чтоб тебе никогда не было больно, чтоб ты всегда был не напряжен. Всего тебе хорошего. Чтоб солнце всегда тебе светилось в лицо.
Я хочу учиться на пятерки, быть хорошим мальчиком. Чтоб моя семья не болела все были добрыми, и чтоб всегда в нашей семье порядок. Чтоб мама оставалась такая же красивая и ласковая.

Кенжегалиев  Асет, 11 лет
Бог спасибо тебе за такую семью.  Я люблю всех в семье.  Больше мне ничего не надо от семьи. Потому что у меня в семье все есть.
Я хочу чтобы мне подарили пистолет с чемоданом. И я хочу чтобы мы купили микроволновую печь.

Кульчиев  Куаныш, 11 лет
Бог  я хочу чтоб в мире было улыбка, никто не матерился, не врали. Еще хочу чтоб я, Асет,  Марат,  Кайрат,  Мадина,  Айгул,  Кымбат,  Ермек,  Ануар хорошо учились. Мама  не болела. Хочу чтоб наша семья была самая – самая незабываемая!
Чтоб не было войны !!! Я желаю чтоб в жизни радость была.

Мендикулов  Марат, 12 лет
Бог  я хочу  чтоб наша семья была такой же, и не болела, была счастлива.  И я хочу быть высоким и сильным.  Я хочу поехать в Бобек. Пожалуйста сделай так чтоб Ануар там не плакал и были свободные места.

Белгисизова  Умит
Уважаемый  Бог !
У меня есть к тебе просьба:
1. Чтобы нашлись мои родители и забрали меня.
2. Хочу хорошо учиться.
3. И чтобы моя мама Куандыкова  Кулия  Жастановна была здорова, никогда не болела и была счастлива в своей семье.

Касымов  Ермек,  14 лет
О, Аллах !
Произнося твое имя прошу здоровья родственникам, друзьям и счастья, а также здоровья и счастья мне. Я хочу закончить на отлично 6, 7, 8, 9, 10, 11 классы.  О, Аллах  помоги нашей маме, пусть не болеет, не волнуется. Помоги, чтобы мы выросли хорошими и не волновали свою маму.  Когда вырастим, чтобы стали хорошими гражданами.
О, Аллах !  Прости меня за сквернословие и что обижаю других,  прости, что грубил маме, Кымбат, Айгуле, что обижался и плохо думал о них,  прости О, Аллах.
Спасибо тебе, что даешь хорошие уроки, помогаешь быть нам дружными.  Ты останешься навсегда  В моем сердце,  и вечно будешь в моей памяти.  Аллах !
Спасибо Тебе, огромное  спасибо !

***
Дорогой  Бог ты всех прославляешь.  Ты всех вернул на место. Я от всей души прошу тебя, сделай меня хорошим, прошу тебя. Милый Бог сделай меня хорошим. Потому что я учусь в школе и хочу, чтобы в школе хорошо учился.

Зарина
Спасибо тебе за все.  За маму, за землю, и все живое на земле. Что ты у нас есть, мы тебя очень благодарим. И за то, что мы есть на земле.  И я хочу найти все в будущем.

Луиза
Письмо  Господу
Господи ! Спасибо тебе за то, что я живу здесь.  Со мной есть люди, которые любят меня.  Я хочу от господа добиться большего.  Чтобы я много общалась, понимала людей, помогала им в любую минуту.  Спасибо тебе за любящую маму и семью. Чтобы у мамы было нормальное здоровье. И чтобы все было хорошо у всех. И еще раз спасибо тебе.

Оксана
Дорогой Бог  спасибо тебе за такую замечательную мамочку, которая воспитала меня с малых лет и вдохнула  в меня жизнь, чтобы я могла жить дальше.  Спасибо тебе за каждую прожитую минуту и за каждый кусочек хлеба, спасибо тебе.

***
Я хочу поблагодарить Бога за то, что он нашел нужного, верного человека.  И этот человек помогает преодолеть страх и научила,  как общаться с людьми. И этого человека имя  Марина Таргаковна.  Она  очень красивая, честная и умная. Я очень хочу сказать спасибо ей.

***
Милый  Иисус  помоги мне справится с характером и еще если ты сможешь мне поменять мозги. И я не могу справится с твоим испытанием, если ты мне поменяешь мозги, то я справлюсь с твоими испытаниями. Помоги мне жизни научиться всему, чему захотел меня научить.  Все, помоги мне пожалуйста.

Тогжан
Аллаху от любимой дочери Тогжан
Аллах  я хочу хорошую жизнь, хорошего мужа и детей. Бог будь всегда близко со мной, дари счастье другим, маме Раде, я ее люблю как тебя, ты моя жизнь. Я хочу больше всего первое место взять по танцам. Я люблю тебя Аллах. И я хочу бросить курить, надеюсь ты прочитаешь мое письмо, я буду рада.  Пока.

Жансая
Здравствуйте  Бог.  Как у вас дела? Я хочу загадать желания. Их будет три. А знаешь почему? Потому что это твоя любимая цифра.

  1. Пожалуйста, чтоб когда я выросла я была красивой.
  2. Была я счастливой всю свою жизнь.
  3. Чтоб  у меня были хорошие дети.

Стернин  Сегей
Спасибо тебе, что ты дал мне жизнь. Я чтобы не болел, хорошо учился на 4и5, чтобы я слушался маму и папу, тетю, дедушку, бабушку, дядю.  Бог я очень хочу тебя увидеть, и я тебя люблю. Меня зовут Стернин Сергей.

Люба  К. В.
У меня есть большие недостатки. Но я бы хотела бы попросить у Бога, чтобы он выслушал меня. Я бы хотела научиться понимать и никогда не бросать в трудный момент особенно своих друзей и свою семью, мне только этого не хватает.  Боженька, если сможешь, дай мне побольше любви, у меня не получается любить по-настоящему !
Я знаю, что это зависит от меня, что я должна любить несмотря ни на что.
У меня еще есть небольшая проблема – то, что я не могу назвать свою маму  Мамой, я называю ее тетей. Так как я живу в SOS детской деревне. Мне очень обидно и моей Маме тоже в первую очередь. Но не смотря на это я ее и свою семью очень люблю не смотря ни на что ! Бывают у нас в семье ссоры, но это не только в нашей семье, это во многих семьях !

Байжуманов  Данат
Письмо  Богу
Бог  спасибо тебе за такую хорошую и иногда веселую жизнь. И спасибо, что ты дал мне жизнь, что я в этом мире живу, он такой красивый. Бог  я б хотел всего наилучшего в жизни, чтоб я был счастливым. И я б хотел, чтоб у меня была хорошая семья, я, жена, сын, дочь, и все близкие. Я б хотел в жизни стать таксистом. Бог, я не знаю как ты там живешь, но я хочу увидеть твою жизнь. Я б хотел учиться на ударника, и чтоб я был в жизни крепким и чтоб у меня были золотые руки.
Богу  от  Даната.

***
Во-первых, я скажу тебе Спасибо.  Для меня ты сделал очень-очень много хорошего.  Когда я молился Тебе, всегда получал помощь от Тебя.  Благодаря Тебе я живу в таком хорошем доме. Есть такая хорошая мама.  Еще три младших брата, четыре сестрички и один старший брат.
Я хотел у Тебя просить за старшего брата. Он красивый парень, но сам себя портит. Дай ему, пожалуйста, силы и мозгов. Может тогда он поймет, что он творит. Прошу  помоги брату.
Во-вторых, я плохо учусь,  плохо посещаю уроки музыки, маленького роста.  
Прошу  Тебя помоги мне.
По-правде,  я очень благодарен  Тебе !

Кымбат
БОГУ
О Боже я вас Благодарю и буду благодарить за то что я живу на этой земле, благодарю за пищу, за любовь, за радость, за солнце, за луну, за звёзды благодарю вас Господи.
Я хочу, чтобы все нашли свою любовь и чтобы все были здоровыми, а особенно Мама и её родственники.
А еще я хочу, нет, я знаю, что наша семья будет счастливой, здоровой и чтобы друг другу не врали и уважали. И я хочу, чтобы наша будущая жизнь была хорошей. Чтобы у всех была профессия хорошая, кто какую хочет.
И мы со всей семьёй будем путешествовать в году два раза. И у нас будет много денег и хороший ум. Я хочу, чтобы мы, когда Вы Бог прочтёте,  чтобы мы стали внезапно ещё умнее. И чтобы во всем мире царила любовь. Чтобы ни у кого не было задней мысли. А еще я хочу, чтобы тетя Марина давала хорошие советы как она делает сейчас. Пусть она дальше процветает, и чтобы она нас научила чему-то большему. И чтобы мы стали  такими же преуспевающими людьми как она. Пусть она остаётся такой же умной, щедрой, весёлой.  Пусть все люди будут  такими же, как она.
О БОЖЕ СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ВЫ ВЫПОЛНИТЕ ЭТИ ЖЕЛАНИЯ.

Дети о любви

Дети о любви

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:

«Что значит любовь?»

Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще
мог себе представить.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и
красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже
тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. (Ребекка, 6
лет)

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь,
что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. (Билли, 4 года)

Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую
часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
(Крисси,6 лет)

Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. (Терри, 4
года)

Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед
тем,как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. (Дэнни, 7 лет)

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он
носит ее потом каждый день. (Ноэль, 7 лет)

Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты
оставила его в одиночестве на весь день. (Мэри-Энн, 4 года)

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются,
вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. (Карен, 7 лет)

Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
(Марк, 6 лет)

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но
если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. (Джессика, 8
лет)

Ну, и наконец — автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно
потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор,
залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же
такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему
плакать»

Дети нового тысячелетия

Дети нового тысячелетия

 

Заряна Некрасова

Первыми об этих необычных детях заговорили изумленные и встревоженные родители. Хотя маме или папе собственный отпрыск всегда кажется самым-самым. Когда же к родительским голосам присоединились воспитатели и школьные учителя, стало ясно: это не плод досужих измышлений, не единичный феномен и даже не результат особого воспитания. Подтверждался факт: на планету пришли дети нового типа.

Бедствия с последствиями

В 80-х годах прошлого века в центры здоровья и психологические центры по всему миру стали обращаться растерянные родители с жалобами на своих детей. Суть сводилась к следующему. С ребенком не-воз-мож-но наладить нормальное общение. Не учится, не слушается, на воспитательные меры не реагирует. Казалось бы, что тут удивительного: во все времена были «проблемные» дети. А чтобы наставить их на путь истинный, существуют учителя, воспитатели, врачи, психологи.

Умный троечник

«Проблемных» детей тщательно обследовали. Выяснилось поразительное: результаты тестирования на интеллект были неизменно очень высокими, притом что в школе многие ребята едва тянули на троечки. Итак, умный, развитый, но не желающий подчиняться привычным стереотипам поведения ребенок — что с ним делать? Старые педагогические приемы результата не дали. 
Казалось, такие дети вообще живут по каким-то своим законам и правилам. Понаблюдайте за тем, как он играет. Тот, кто страдает гиперактивностью, не способен долго сосредотачиваться на одном занятии, малейшая сложность, препятствие — и он переключается на другое дело. «Новых» детей невозможно оторвать от дела, которое их действительно интересует, трудности их не охлаждают, а, наоборот, добавляют азарта. Они усидчивы и сосредоточены до тех пор, пока не удовлетворят своего любопытства и не решат поставленного задания. 
Некоторым из «не таких» детей повезло: они попали в руки неравнодушных, неординарно мыслящих людей — психологов, педагогов и просто чутких родителей. Выяснилось главное. Неадекватное поведение вызвано не болезнью ребенка, а болезненной реакцией на отношение к нему. Детский бунт провоцировали сами взрослые. А ребенок лишь боролся за право оставаться самим собой. 
Как-то летним вечером, прогуливаясь у пруда с собакой, я стала свидетелем такой сценки. Девочка лет пяти пыталась подойти к воде. А двое постарше отталкивали ее. Странным показалось то, что девчушка, хотя обращались с ней грубо, не плакала, она просто молча повторяла свои попытки. Мне стало обидно за кроху, и я подошла ближе. Меня заметили. «Вот, — сказала сердито одна из старших девочек. — Пусть тебя собака укусит». Малышка спокойно посмотрела на собаку, та в ответ вильнула хвостиком. Большие девочки фыркнули и отвернулись, а маленькая присоединилась ко мне. Мы шли задумчиво, не торопясь. Я уже начала подбирать слова утешения, но поняла, что они ей не нужны. Поразительно: малышка не обижалась на старших девочек!

Кто рядом с тобой?

А теперь отложите чтение и подойдите к сыну, дочке, племяннице или внуку. Загляните в глаза. Если увидите спокойный взгляд мудреца и почувствуете, что вас читают, как открытую книгу, — перед вами ребенок новой эпохи. 
Ли Кэрол и Джейн Тоубер, авторы известного бестселлера «Дети Индиго» , называют 10 самых распространенных качеств «новых» детей. 
1. Кроха приходит в этот мир с ощущением своей царственности (и часто ведет себя соответствующим образом). 
2. Ребенок чувствует, что «заслужил быть здесь», и искренне удивлен, если другие не всегда разделяют его мнение. 
3. У малыша нет абсолютных авторитетов, он не считает нужным объяснять свои поступки и признает только свободу выбора, как своего, так и чужого. 
4. Кроха не сомневается в своей значимости и нередко сообщает родителям «кто он есть». 
5. Малыш вообще не делает некоторые вещей (например, для него невыносимо стояние в очереди). 
6. Такие дети теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где главенствуют строгие правила, а не проявление творческой мысли. 
7. Ребенок часто видит более рациональный способ сделать что-то в школе или дома, но окружающие расценивают это как «нарушение правил» и нежелание приспосабливаться к существующей системе. 
8. Малыш кажется некоммуникабельным, находясь в чужеродной компании. 
9. Он не отзывается на обвинения в нарушении дисциплины. 
10. Наш герой не стесняется дать понять, если в чем-то испытывает нужду. 
Официального термина для таких детей еще не существует, тем не менее, попытки сделать это предпринимаются. И все определения имеют под собой основу. Вот лишь некоторые из них. «Дети нового тысячелетия» — эти юные существа обладают необычными психическими возможностями. «Дети Света» — мировоззрение наших юных героев отличается от привычного. «Одаренные дети» — любой тест фиксирует уровень их развития выше среднего (не путать со школьными оценками!). Во Франции необычных детей называют «тефлоновыми», поскольку к ним «не прилипают» общепринятые стереотипы поведения, а в Америке они — «дети Индиго». Таким увидела свет их ауры ясновидящая Ненси Энн Тепп. Индиго — очень чистый ярко-синий цвет. Последнее определение становится популярным и у нас в стране.  

Почему Индиго?

Ясновидящая утверждает, что в биополе каждого человека закодирована миссия, с которой он пришел на Землю. Это как бы та программа, какую душа хочет и должна реализовать на протяжении земной жизни. Большинство из нас забывают о том в суете материального мира. Но только не дети Индиго! В них всегда жива память о другом, духовном мире, где все состоит из любви и радости. Они знают истины, неведомые нам. Они знают картину реального мира, а не правила игры, придуманные людьми. Они хотят (и могут!) помогать другим людям подниматься по ступеням эволюции. Такова жизненная задача детей Индиго. Каждый человек должен ощутить свое единство с целым мирозданием, а оно начинается с любви и понимания каждого человека.

Зеленый листик

Десятимесячная Алина недавно научилась ходить и потому полностью поглощена этим изумительным процессом. Они с мамой идут вдоль лавочки, на которой сидят две соседки и старик в темных очках и с палочкой. В прошлом он вечно гонял детей за шум, кошек — за факт их существования, а потом, потеряв зрение, как-то потускнел и затих. Но детвора и подростки до сих пор сторонятся его. 
У Алины в одной руке мамин палец, в другой — зеленый листик, с которым она не расстается всю прогулку. «Ой хороша, идет, как ламбаду танцует», — говорит одна из соседок, глядя вслед малышке, и обе по-доброму смеются. Слепой вздыхает: «Вот уже пять лет ничего не вижу, а все никак не привыкну». Детка вдруг замирает на этих словах, осторожно, едва удержав равновесие, поворачивается и, не выпуская мамин палец, направляется к старику. Подошла, дотронулась до палочки, похлопала правой ладошкой по его ноге, потом, запрокинув лицо, долго смотрит на слепого. Он тоже замер. Затем медленно приподнимает руку, видимо, чтобы дотронуться до малышки. А она навстречу протянула вдруг свою ладошку, ту, в которой ее драгоценный листочек. Протянула и… разжала кулачок. В руку слепого падает ее зеленый листик. Старик зажимает его в своем кулаке, лицо его теплеет. Он улыбается. А малышка, ухватив маму за палец, сосредоточенно потопала дальше. 
Дети Индиго не осуждают нас за ошибки. Они просто помогают человеку (человечеству) вернуться к любви. В сущности, их главная задача — указать нам на наши заблуждения и помочь измениться, посмотреть новым взглядом на себя и окружающий мир.

Обычный гений

Дети Индиго — практически все — видят ауру человека. Я помню, как была поражена, когда братишка спросил: «Интересно, почему над тобой стоит радуга?» — и нашел-таки причину. Оказывается, это говорило о том, что в данный момент я по уши влюблена. 
Для детей Индиго мы — открытая книга. Никогда не пытайтесь обмануть ребенка, будьте с ним искренни. Например, если вы сердиты или раздражены, так и скажите: «Я должна отдохнуть, прийти в себя, а потом смогу поиграть с тобою». Ваше притворство и ложь Индиго почувствует и тогда уже сам решит, стоит ли быть правдивым с вами. Этот случай рассказала мама пятилетнего Коли. У женщины в почках камни, и однажды случился приступ такой силы, что от резкой боли она упала в коридоре. На шум выбежал сынишка. Он наклонился, замер на несколько мгновений, а потом выпрямился и сказал: «Сейчас все пройдет, мама». И действительно, боль отпустила. «Что ты сделал?» — спросила позже сына Татьяна. «А ничего. Вот так камень убрал», — и сделал движение, как если бы вытаскивал мячик из тесной лунки. 
У многих из таких детей какая-то трепетная и глубинная связь с животным и растительным миром. Вот пример. У моего восьмилетнего соседа Сережи рос щенок по кличке Норка. Четыре месяца родители терпели его, а на пятый взбунтовались и решили пристроить собачку «в хорошие руки». Боясь, что щенка просто выкинут, я срочно начала искать нового хозяина. Нашла. Норку отдали далеко, в другой район. В тот день Сережа слонялся по двору, как побитый. Чем я его могла утешить? К вечеру он как-то успокоился, подошел, и мы заговорили о его собачке и вообще о животных. Вдруг Сережа сказал уверенно: «Верите, она ко мне сейчас придет, я знаю». Я вздохнула. «Да вот она, идет уже, — он смотрел на что-то позади меня, и глаза его сияли. — Норка, Норка!» Дальше — как в сказке. Невесть откуда взявшийся щенок прыгнул на Сережку, и они, визжа от радости, обнимались и целовались. Хотите верьте, хотите нет, но эта четырехмесячная собачка так повела себя, едва попав в другие руки, что заставила вернуть ее домой, Сереже. «Она вела меня сюда, как по ниточке» — сказал несостоявшийся хозяин щенка. 
Можно еще много рассказывать об этих удивительных детях, но давайте зададим себе несколько вопросов. Почему с такими мудрыми детьми бывают проблемы? Почему они не желают подчиняться нашим требованиям? Почему иные из них оказываются изгоями? Почему, такие талантливые, они позволяют себе бунтовать? 
Беда в одном: мы ведем их старой дорогой, а они — семена нового. Представьте себя на минуту ребенком, очнувшимся среди разумных, уверенных в себе людей. Они говорят: «Нам надо пройти по этой дороге, и тебе с нами». Надо так надо. Вы идете вместе, вас крепко держат за руку. Но вдруг видите впереди крутой обрыв. Вы говорите: «Этой дорогой идти нельзя, здесь опасно… Есть другой путь, давайте покажу». Но вас не слушают, потому что сами не видят. Вы кричите, вырываетесь, а они тащат вас и возмущаются: «Какой грубый, неуправляемый ребенок. Мы его ведем, хотим ему добра, а он не слушает». Возможно, так чувствуют себя дети Индиго, когда растут и набираются земного опыта рядом со взрослыми. Наши стереотипы поведения, мировоззрение и мышление не создали гармонии ни на Земле, ни в душе человека. Если мы будем упорно растить и воспитывать детей Индиго так, как растили нас, то навяжем им те же заблуждения, которые с детства впитали сами.

Простые правила

Уважайте ребенка! 
1. Ребенок — это полноценная личность. Не стремитесь подчинить его своей воле, исходя из привычного: «Я взрослый, поэтому слушай сюда!» Не заставляйте, а помогайте ему приобретать опыт. 
2. Предоставьте малышу свободу выбора. Учите его, КАК думать, но не ЧТО. Индиго невозможно обмануть и силой навязать ему «правильное мнение». Но с ними легко договориться, обсудив ситуацию или поступок. 
3. Ведите диалог на равных. При этом ребенок должен знать, что за свои поступки, за свой выбор он САМ несет ответственность. 
4. Дети Индиго проницательны и будут пытаться манипулировать вами, используя ваши слабости. Они всегда проверяют границы дозволенного, поэтому добивайтесь от них соблюдения ваших договоренностей. 
5. Обсуждайте ситуацию или проступок, который совершил ребенок, не унижая его. Дайте малышу почувствовать, что он сделал неправильно. 
Доверяйте ребенку! 
1. Верьте в силы малыша, и пусть он знает об этом. 
2. Дети Индиго очень честны. Не лгите сами, иначе дадите ребенку право на ответную ложь (обычно это выглядит как умалчивание и «уход в себя»). 
3.Проверяйте, как малыш выполняет взятые на себя обязательства. Кроха имеет право делать то же самое по отношению к вам. 
4. Не позволяйте ребенку чувствовать себя виноватым или винить других. Ошибка — это приобретенный опыт, повод задуматься и сделать что-то лучше. 
5. Выслушайте ребенка и помогите разобраться, если он просит совета. Проиграйте несколько вариантов: «Что будет, если ты поступишь так-то…», «Я бы на твоем месте…», «В детстве у меня тоже… и тогда я…». Не навязывайте своего решения, а лишь направляйте. 
6. Не позволяйте скучать этим деятельным натурам. Их ум испытывает голод без творческой пищи. Разговаривайте, играйте с ними как можно больше. Будьте добры и отзывчивы. 
7. Ребенок всегда должен ощущать безопасность и надежный тыл, вашу поддержку и участие. Поступки его могут быть хорошими или плохими. Ребенок — любимым всегда.

Самый простой способ вырастить Индиго — не воспитывать его, а растить как дерево, поливать, то есть окружать любовью, удобрять, передавая свои знания и опыт. Он вверил нам себя, свое хрупкое тело и мудрый разум, свою чистую душу. Храните это сокровище! 

Источник: «Самопознание»

Главнейший помошник воспитания

Главнейший помошник воспитания

 

«Главнейший помощник воспитания — любовь…Любовь ребенка — безусловная гарантия его воспитуемости»

Альфред Адлер

Когда в семье подросток

У большинства родителей на каком-то определенном этапе часто возникают вопросы: «А правильно ли я веду себя по отношению к ребенку?», «Почему он стал такой несносный, лживый, неряшливый?» и т.д. Такие опасения часто возникают в подростковом возрасте. Во многих семьях принято, что главная задача родителей — управлять ребенком. В этом случае ребенок не имеет возможности для раскрытия своей индивидуальности, что может привести к серьезным проблемам в формировании его личности. Есть два различных направления того, как родитель использует свой авторитет: с позиции знающего и опытного наставника или властного надзирателя. От стиля общения зависит будущее ребенка. Если родитель занимает позицию спокойного понимающего наставника, то ребенок всегда может обратиться к нему за помощью, многому научиться. При возникающих трудностях ребенок, имея право на самостоятельность, может сделать свой выбор поведения в различных ситуациях. К сожалению, на этой позиции стоят не все родители. И чаще на арену взаимоотношений «родитель — ребенок» выходит или деспотичный надзиратель, что приводит к заниженной самооценке ребенка и вызывает проявление чувств одиночества, обиды, злости, страха, подавленности, унижения и стыда, или сильно любящий своего ребенка родитель, но пытающийся навязать свое мировосприятие, отношение к жизни. Часто взрослые, не умея посмотреть на проблему со стороны, правильно оценить ее и изменить свое поведение, снова и снова применяют прежние подходы, попадая в замкнутый круг непонимания и безысходности. Взрослые почему-то забывают, что когда-то сами были детьми, ошибались, вели себя не так, как хотелось бы их родителям, и в результате дружеские, партнерские отношения к ребенку часто превращаются в тиранию или чрезмерную опеку. 
Подрастающий ребенок стремится вырваться из кокона родительской любви или жестокого надзора и подсознательно ведет себя в разрез с родительскими ожиданиями, как бы утверждая свое право на самостоятельность. При этом его поведение часто мешает его развитию. Например, он может много смотреть телевизор, пропускать занятия в школе, курить, воровать, злоупотреблять косметикой и т.д. Это поведение настораживает родителей, и они начинают вытаскивать из своего арсенала доступные им методы воспитания: пробуют дисциплинировать, становятся более требовательными, пытаются говорить по душам, задумываются над своим поведением, но в итоге, после возможного отступления ребенок снова продолжает отстаивать свою независимость, как он ее понимает. Зашедшие в тупик родители отчаиваются, начинаются конфликты, скандалы, и в понимании друг друга растет «великая китайская стена». Все это порождает хронический стресс, приводящий к психосоматическим расстройствам: головным болям, повышению давления, сердечным нарушениям и т.д. 
Главное, что может дать курс — побудить вас увидеть в ваших взаимоотношениях с ребенком не столько доказательства каких-то изъянов или ошибок ребенка, сколько возможность к развитию и изменению этих отношений.


Родители, которые любят слишком сильно

В мире, где стольких детей бросают на произвол судьбы, преданные родители, готовые из любви к детям на все, представляются идеальными. Но когда эта любовь чрезмерна, она порождает обиду, страхи, душевную боль.
Постоянный спутник чересчур любящих родителей — беспокойство. Озабоченность жизнью и проблемами детей может стать настолько мучительной, что лишит аппетита, сна и способности думать о чем-то другом. Никакие трудности не остановят их, если надо помочь собственному ребенку. В ответ от ребенка слишком много ожидают, так что разочарования становятся неизбежными. Боясь, что дети не справятся, если их не направлять и не наставлять в повседневных делах, такие родители становятся неуемными в своем стремлении руководить детьми. Они воспринимают их дела как свои. Они готовы пренебрегать друзьями, собственными интересами, отдают и отдают, пока внутри у них не остается только пустота и боль. У таких родителей дети вырастают с чувством того, что их любят. Но и став взрослыми, эти дети продолжают жить с грузом беспокойства, чувства вины и зависимости, и это может стать разрушительным в эмоциональном смысле. Они слишком дорого платят за чрезмерную любовь. 
Если вы чрезмерно любящий родитель, то не исключено, что вы выросли в семье алкоголика или, может быть, людей агрессивных или неорганизованных, где те, кто вас растил, не могли удовлетворить ваших эмоциональных и физических потребностей. А может быть, те, кто растил вас, были равнодушны к вам или слишком погружены в собственные заботы. Все это причиняло вам боль и разочарование. Вы сделались исполнительными и ответственными, научились контролировать ситуацию и отодвигать собственные интересы. Вы сделались щедрым дарителем в надежде, что вас вознаградят столь нужным вам любовью и пониманием. Когда вы выросли, у вас осталось ощущение, что вы «недостаточно хороши» и у вас возникло желание, чтобы ваши дети этого не чувствовали. 
Когда наша любовь к детям чрезмерная, мы обычно и не подозреваем, что это вызвано не потребностями детей, а нашими.
Если вы выросли в семье чересчур любящих родителей, то вы знаете, что вы любимы. Вы выросли в атмосфере постоянного внимания и защищенности. И все же у вас никогда не будет ощущения, что вы достаточно хороши. Родители ожидают от вас так много, и при этом так опекают и допекают советами, что это подрывает вашу веру в себя и свои силы, приводит к подавленности и разочарованию. Вы осознаете, что вам дают много, и это питает ваше чувство вины, особенно когда вы думаете о том, как мало можете дать родителям взамен. Ребенок никогда не сможет вернуть родителям то, что они ему дали. Вы становитесь предельно самокритичными и так сильно стремитесь к совершенству, что уже не можете заставить себя вообще что-либо сделать, потому что это делание может оказаться не верхом совершенства. Вы вечно не удовлетворены собой и не можете порадоваться за себя. Вы до такой степени купались в любви и заботе, что теперь недоумеваете, почему так трудно найти любовь, спутника (спутницу) жизни и подлинную близость вне родительской семьи. У вас есть возможность на курсе распознать и понять закономерности этого процесса: как получается, что чрезмерная любовь — ваша или к вам — порождает и у родителей, и у выросших детей тяжелое наследие эмоциональных страданий, горечи и несамостоятельности.


Когда родители в разводе
В наше время развод из явления чрезвычайного перешел в разряд «нормы». Общественное мнение реагирует на него двояко. Оно, признавая право на освобождение от ставшего невыносимым супружества, в то же время осуждает развод за причинение душевного вреда детям.
Как сделать, чтобы развод и его последствия не причиняли горя детям и боли родителям, чтобы неурядицы, возникающие после развода, не тянулись годами? Проблемы детей невозможно решить отдельно от проблем родителей, ведь известно, что несчастный человек не может никого сделать счастливым. 
Сейчас речь пойдет о совершенно особенных «педагогических заблуждениях» или ошибочных оценках, за которые изо всех сил цепляются родители по той причине, что они защищают их от прорыва чувства вины, страха, агрессии или от нарциссических обид, связанных с ущемлением чувства собственной полноценности.
Если матери, и без того переживающей из-за развода, сказать (совершенно справедливо): » Не забывайте, ребенку нужен отец!», это вызовет в ней лишь бурю мучительных чувств, среди которых самое ужасное — чувство вины. А значит, это неизбежно приведет к внутреннему сопротивлению, отрицанию истинной причины всех бед и бессознательному саботированию любого «доброго совета». Ведь ей надо хоть как-то защитить и без того в это время такое хрупкое внутреннее равновесие.
Предположим, мать после развода говорит себе: » Я — хорошая мать и поэтому я (во имя ребенка) отказываюсь от своих личных потребностей (сделать карьеру, выйти замуж, покой, увлечение, социальная признательность и т.д.)». Но это на словах, а на практике это не так. Ведь я живой человек и поэтому я не в состоянии отказаться от своих желаний без того, чтобы не чувствовать себя несчастной. А вытесненные потребности все равно настойчиво будут о себе заявлять в жалобах на жизнь, неблагодарность детей, обидами и т.д. Не говоря уже о том, что подобная «самоотверженность» налагает непосильный груз на детей, вызывая в них чувство вины за приносимые им жертвы. 
Или родители говорят, что чувствуют себя плохо, но ребенок этого не должен заметить. Да как же он этого не заметит? Как бы вы не старались, он прочтет ваше состояние по вашему выражению лица и по вашим жестам — у детей по отношению к родителям существуют необыкновенно чувствительные «антенны». Плохое самочувствие матери внушает ребенку страх. Полезней поговорить с ребенком и сказать, что это не он причина вашего плохого самочувствия.
Родители иногда заблуждаются
Зачастую родители пользуются стереотипным подходом к воспитанию и просто не представляют ,что можно вести себя иначе. 
Не чувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходные проблемы, и весьма вероятно, что некоторые из них — ваши соседи, коллеги по работе и ваши друзья — совсем рядом. Вы можете и не догадываться о том, что находитесь в такой большой компании: в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когда сын или дочь неповинуется, ночью возвращается домой, ворует, дерзит, напиваются или как то иначе ведут себя плохо; поэтому даже друзья не склонны говорить о поступках детей и связанные сними переживаниях.
Для родителя допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, все равно что получить отрицательную оценку. Все, кого вы знаете, испытывают те же самые опасения, поэтому каждый предпочитает молчать, переживая наедине чувство одиночества и отчаяния. Приходите на родительский курс в группе единомышленников всегда легче разобраться со своей проблемой. Родители, прошедшие нашу программу до наступления у своих детей подросткового возраста, не нашли этот возраст трудным — ни для себя, ни для своих детей.
Почти наверняка вы считаете, что проблема заключается в поведении вашего ребенка, а ее решение — в том, чтобы каким- то образом изменить ребенка, заставит вести себя иначе; однако столь же наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед вами проблемой, если посмотреть на нее как на возможность изменить что-то в вашей собственной жизни, расширить свои границы, научиться лучше заботиться о ней. Ребенок счастлив лишь тогда, когда рядом видит счастливых родителей. На нашем курсе мы расскажем, как идти вторым путем во благо вам и вашему ребенку. 
Дети часто выступают как наши терпеливые учителя, делая все, чтобы избавить, освободить нас от этих ожиданий и дать нам возможность радоваться им таким, какие они есть. Мы многим обязаны этому нашему совместному развитию, без которого так бы и прожили всю жизнь со своими в чем-то, может быть удобными, но вместе с тем очень косными родительскими установками.
Вот еще одно заблуждение: «Достаточно все правильно объяснить ребенку, и он сам будет соблюдать порядок». Нет, дети устроены так, что сами они этого не могут! С одной стороны потому, что дети по природе своей «хаоты», «экспериментаторы», они просто обязаны испробовать все новое, непознанное и с другой — тем не менее, они нуждаются в руководстве и помощи, а также в том, чтобы взрослые указывали им границы и рамки. Сами они этого не могут. 
Многие родители считают: «Если я все буду делать правильно, то моему ребенку не придется ревновать меня к новорожденной сестренке» или «Братья и сестра, если они душевно здоровы, обязательно только любят друг друга». Это тоже неверно. Конкуренция здесь неизбежна, и это явление нельзя считать только отрицательной. Важно не отсутствие самой ревности, а умение с нею обращаться. Об этом мы говорим на курсе и еще о многих факторах, которые влияют на формирование личности ребенка.
Курс дает возможность большинству отцов и матерей избежать бед, которые потом становятся непоправимыми, поможет понять свои собственные чувства, а значит научиться управлять ими и не позволять им слепо руководить собой.
Можно ли что-то изменить?
Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушать? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Практика изобилует такими вечными вопросами. В последнее десятилетие психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Общение также необходима ребенку, как и пища. Если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть как здоровым, так и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение отравляет психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а в последствии, конечно, и его судьбу.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети » с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. 
Большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно записывается в психике ребенка. Это происходит очень рано, в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. 
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: многие родители воспитывают своих детей, так как их самих воспитывали в детстве.
«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения. Другая часть родителей имеют теоретические знания, но не умеют их применить на практике. Родителям нужно не только просвещаться, но и обучаться способам правильного общения с детьми. Обучаться лучше всего в живом общении, которое происходит у нас на курсе «Семейная гармония». Во многих странах не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. 
Главный принцип нашего курса, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он является для нас отправной точкой — это безусловное принятие. 
Безусловно принимать ребенка — значить любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! 
Потребность в любви — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у меня есть».
Почему дети ведут себя плохо?
Мы привыкли делить общество на две возрастные группы — дети и взрослые. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе, что их вклад в общее дело не представляет ценности, они не чувствуют себя значимыми. 
Рудольф Дрейкурс (семейный психотерапевт) рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, борьба за власть, месть и уклонение. 
Плохое поведение — информация к размышлению. Когда мы видим плохое поведение ребенка, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания. Когда же мы рассматриваем плохое поведение, как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок мне хочет сказать своим поведением?». Это позволит вам снять нарастающее напряжение в отношениях с ребенком и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

ОБ ЭТИХ И МНОГИХ ДРУГИХ ВОПРОСАХ НА НАШИХ КУРСАХ!

Бесконечные завтраки

Бесконечные завтраки

 

За окном поднималось морозное утро. Маленький мальчик уже в сотый раз выглядывал на улицу и в нетерпении ерзал на стуле, не в силах спокойно дождаться, когда закончится обязательный завтрак.

— Кушай-кушай, — говорила мама. — И куда тебя несет в такой день? На улицу же носа не высунешь! Такой мороз.

— Но мама! — говорил маленький мальчик, торопливо засовывая в рот бутерброды и захлебываясь чаем. — Посмотри как красиво!

И мальчик уже в тысячный раз выглянул в окно. Морозное утро раскрылось во всей красе. Небо слепило безупречной синевой, зимнее солнце, — красивое и безобидное, — лениво поднималось все выше и выше. Зимой оно очень ленилось и никогда не забиралось слишком высоко. И греть оно тоже ленилось, только светило ярко. Хотя, может быть, и светило оно лениво, но безоблачное небо и белый снег, вбирая один лучик, отдавали десять. Особенно старались снежинки. Они искрились так, словно каждая была сама по себе маленьким-маленьким солнышком…

— Красиво! — передразнивала мама. — Зато смотри как холодно! Все нормальные люди дома сидят, чай пьют и телевизор смотрят. Давай, допивай чай, и я тебе мультики включу. Нечего в такую погоду гулять, отморозишь себе чего-нибудь…

— Ну мама! — испугался маленький мальчик и в который уже раз подавился чаем. — Я хочу гулять! Ну можно?.. Я уже покушал, можно я побегу? Сегодня же выходной…

— Что с тобой поделаешь! — вздохнула мама. — Беги. Только одевайся теплее, и чтобы недолго!..

— Хорошо, мама! — раздалось из другой комнаты. — Я совсем-совсем недолго…

Маленький мальчик торопливо одевался, он не хотел терять ни одной минуты, ведь его целое утро ждали друзья: ленивое зимнее солнце, сверкающий пушистый снег и задиристый мороз, который так любит хватать за щеки и нос. Другие маленькие мальчики и девочки тоже вот-вот должны были сбежать от своих мам… Они встретились и играли весь день. Никто не мешал им, потому что в такой морозный день взрослые остались дома смотреть телевизор.

Под вечер, когда стало темнеть, маленький мальчик вернулся домой. Он запыхался, щеки его были похожи на два красных яблока, а нос — на спелую крупную клубнику.

— Мама! Мама! — закричал маленький мальчик, как только ворвался домой. — Ты знаешь…

— Знаю! Знаю! — раздраженно отвечала мама. — Кто обещал вернуться пораньше? Ведь замерз совсем!..

— И совсем не замерз! — откликнулся маленький мальчик, зубами стягивая варежки и с трудом сгибая окоченевшие пальцы.

— Вижу! — недовольно сказала мама, присев рядом с сыном и помогая ему раздеться. — Кто же гуляет в такую погоду?

— А когда же еще гулять?

— Вот придет весна, тогда и погуляем. Солнышко, капель, птицы поют. А потом молодая травка появится, подснежники, просыпающийся лес… Красота!.. А сейчас что? Мороз, снег, бр-р-р! Думаешь, мне нравится весь выходной дома сидеть и телевизор смотреть? Я бы тоже с удовольствием куда-нибудь пошла. Было бы тепло!.. Вот придет весна, тогда мы вместе пойдем гулять, пойдем за подснежниками, хорошо?

— Хорошо, мама! — радостно закивал маленький мальчик. — Обязательно пойдем. Но ведь это еще долго. А сейчас…

— Ладно, иди мой руки и за стол!..

2.

За окном играло ласковое весеннее солнце. Маленький мальчик уже в сотый раз выглядывал на улицу и в нетерпении ерзал на стуле, не в силах спокойно дождаться, когда закончится обязательный завтрак.

— Кушай-кушай, — говорила мама. — И куда тебя несет в такой день? На улице же мокро, все растаяло, и еще на самом деле холодно. Это только кажется, что светит солнце. Весеннее тепло обманчиво. Вот промочишь ноги и заболеешь…

— Но мама! — говорил маленький мальчик, торопливо засовывая в рот бутерброды и захлебываясь чаем. — Посмотри как красиво!

И мальчик в тысячный раз выглянул в окно. Там баловалось весеннее солнце. Оно устало от зимней лени и теперь улыбалось во всю. Под его теплым взглядом таял снег, уступая место молодой, пока едва зеленой, траве. Под его теплым взглядом сосульки забарабанили капелью по карнизам и крышам, по дорожкам и скамейкам. Разбуженные этим радостным стуком, повылазили птицы и защебетали на все лады. Кое-где уже бежали ручьи, но снега еще хватало, чтобы попытаться построить из него маленькие и большие плотинки. Одинаково бесполезные перед наступающей весной.

— Что ж красивого? — удивилась мама. — То солнце, то ветер. Снег везде тает, того и гляди, сосулька на голову упадет… Слышишь? Не вздумай близко около домов ходить!

— Слышу!.. Не буду! — маленький мальчик быстро одевался. Он не хотел терять и минуты, ведь его ждали друзья. Как старые, так и новые. И даже старые, — снег, солнце, ветер, — разительно изменились, так что их было не узнать, и с ними можно было играть по-новому. Повыскакивали и другие дети, шумные и веселые, довольные тем, что опять ускользнули от взрослых, которые остались дома у правдивых телевизоров, боясь обманчивой весны и промоченных ног…

Под вечер, когда стало темнеть, маленький мальчик вернулся домой. Он запыхался, в его сапогах и носе хлюпало, а штаны и куртка были измазаны свежей землей.

— Мама! Мама! — закричал маленький мальчик, едва переступив порог. — Представляешь…

— А ты представляешь, на кого сейчас похож?! Ну-ка быстро снимай все и немедленно к батарее! Еще не хватало воспаление легких подхватить!..

Маленький мальчик быстро скинул сапожки, верхнюю одежду и побежал сушиться.

— Мама…

— Давай-давай, ближе к батарее…

— Ну, мама!..

— Чего еще?

— А когда мы с тобой пойдем в лес?

— В лес? Зачем?

— За подснежниками…

— За какими еще подснежниками? Не говори глупостей! В такую-то погоду. Если хочешь, я тебе завтра у бабушек куплю…

— Нет, я не хочу просто подснежников, я хочу собрать их вместе с тобой. В лесу. Или пойдем еще куда-нибудь…

— Мне, в отличие от тебя, не доставляет удовольствие ходить с мокрыми ногами. Вот будет лето, тогда… Думаешь, мне самой нравится весь выходной у телевизора сидеть? Я бы тоже с радостью куда-то помимо магазина вырвалась. Вот придет лето: тепло, сухо, зелень кругом… Можно будет на солнышке понежиться, позагорать… Вот придет лето, и мы вместе пойдем на пляж, хорошо?

— Хорошо, мама! — радостно закивал маленький мальчик. — Обязательно пойдем. Но ведь это еще долго. А сейчас на улице капель, птицы поют, а в лесу подснежники…

— Ладно-ладно, суши, давай, одежду!..

3.

За окном жарило щедрое летнее солнце. Маленький мальчик уже в сотый раз выглядывал на улицу и в нетерпении ерзал на стуле, не в силах спокойно дождаться, когда закончится обязательный завтрак.

— Кушай-кушай, — говорила мама. — И куда тебя несет в такой день? На улице жара, не ветерка, даже мухи куда-то попрятались, не только люди! Сиди лучше дома, у нас хоть немного прохладнее. А то еще солнечный удар получишь, что тогда делать будем?

— Но мама! — говорил маленький мальчик, захлебываясь вчерашним компотом. — Посмотри как красиво, как хорошо!

И мальчик в тысячный раз выглянул в окно. На ярко-синем небе плыли одинокие белые облака, исчезая на ходу под слишком теплым взглядом солнца, которое изнемогало от собственного жара и пило влагу отовсюду, куда могло дотянуться. Пышная летняя зелень съежилась и ждала, когда эта влага, не удержавшись в бездонном небе, вернется на землю бесшабашным ливнем…

— Что ж хорошего? — удивилась мама. — Из-за этого яркого солнца ничего толком не разглядишь, глаза слепит. Трава пожухла, везде этот дурацкий тополиный пух. Так и лезет в глаза и нос. А главное — жара. С улицы приходишь весь пыльный, потный… Бр-р-р!

— Но мама! — маленький мальчик не торопился обуваться, сегодня он ждал маму. — Разве ты не пойдешь со мной на пляж?

— Ну что ты говоришь?! Какой пляж? Я же тебе объясняю, на улице невыносимая жара, а до пляжа еще на автобусе ехать. Представляешь, что с нами будет после давки в автобусе в такую погоду?..

— Зато потом искупаемся, так хорошо будет!

— Ага! А потом в том же набитом автобусе домой возвращаться… Да к тому же я на солнце опять сгорю… Лучше дома прохладный душ принять… А? Что скажешь? Давай, искупайся в ванне, а потом я тебе мультики включу…

— Но мама! — испугался маленький мальчик. — Я хочу гулять… Можно ведь и не ехать на далекий пляж, у нас тут рядом пруд. И совсем-совсем недалеко…

— Скажешь тоже! Не пойду же я купаться в вашем лягушатнике! Ладно, беги давай, только одному не купаться и поздно не приходить!

— Хорошо, мама! — радостно прокричал маленький мальчик, выскакивая за дверь. — Один не буду! У меня много друзей!..

Под вечер, когда солнце стало подумывать о том, чтобы отправиться спать, маленький мальчик вернулся домой. Он запыхался, нос и плечи обгорели, а футболка была обмотана вокруг головы.

— Мама! Мама! — закричал маленький мальчик, едва переступив порог. — Знаешь, что сегодня…

— Где твоя кепка? — раздраженно спросила мама.

— Ой! — испугался маленький мальчик. — Когда мы купались, подул ветер, и она улетела в пруд. И поплыла далеко. А ты говорила, чтобы я не заплывал далеко. Я и не заплывал. А еще ты говорила, чтобы я голову берег, тогда я взял футболку и…

— Горе ты мое… Насчет кепки мы еще поговорим, а сейчас поворачивайся!.. Боже ты мой! У тебя же вся спина сгорела! Бегом на кухню, подсолнечным маслом мазать будем.

— Да мне совсем не больно!

— Это сейчас не больно, а потом заболит. — Мама старательно втирала масло, хотя краснота действительно была не сильной. — Больше в такую жару не отпущу!

— Но…

— И никаких «но»!.. Какой нормальный человек в такую погоду гуляет? Вот придет осень, мы вместе пойдем в лес. Никакой жары, но еще тепло. Листопад, а весь лес — как радуга, всеми цветами покрашен. Красные, желтые листья… Красота! Грибы, ягоды… Вкуснотища! Вот когда надо гулять. Думаешь, мне так нравится весь день перед телевизором торчать? Я бы тоже с радостью куда-нибудь сходила. Вот пройдет лето, и мы вместе отправимся в прекрасный осенний лес. Хорошо?

— Хорошо, мама… — грустно ответил маленький мальчик. — Но ведь это еще долго! А сейчас: жарко, прохладный пруд, гроза… Так хорошо!..

— Хорошо будет потом, а сейчас тебе спину драть будет… Не вертись! А то масло пролью!..

4.

За окном поднималось усталое, но довольное осеннее солнце. Маленький мальчик уже в сотый раз выглядывал на улицу и в нетерпении ерзал на стуле, не в силах спокойно дождаться, когда закончится обязательный завтрак.

— И куда тебя несет в такой день? — говорила мама. — На улице слякоть, того и гляди опять пойдет дождь. Ты же весь чумазый с ног до головы придешь!

— Но мама! — говорил маленький мальчик, торопливо засовывая в рот бутерброды и захлебываясь чаем. — Посмотри как красиво!

И мальчик уже в тысячный раз выглянул в окно. Разноцветные деревья стояли, играя на солнце всеми цветами радуги, то и дело роняя листья. Листья кружились и покрывали землю пестрым ковром.

— Да, красиво! — передразнила сына мама. — А знаешь, какой уже ветер холодный? Везде эта осенняя грязь, дождик начинает моросить каждые полчаса… Что теперь на улице делать? Все нормальные люди осенью дома сидят, у телевизора… Давай я тебе лучше…

— Мама! — испуганно перебил маленький мальчик. — Значит, мы опять не пойдем в лес? За грибами и ягодами?

— Что значит «опять»?.. — удивилась мама. — Я же тебе говорю, что сейчас не время для прогулок. Вот наступит зима. Покроется все чистым снегом. Красота! Снежинки на солнце будут сверкать, а вокруг белым-бело! Во дворе зальют горку, и мы пойдем на ней кататься. Хорошо?

— Мама… — маленький мальчик вдруг заговорил тихо-тихо. Он опустил голову. Казалось, что он того гляди заплачет.

— Что, сынок?

— Мама… — еще тише сказал маленький мальчик. — А когда я выросту, я тоже буду жить только будущим?..

Максим Мейстер, 28-31 декабря 2002, Пермь