RAMA

Любой родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив, но мало кто задумывается, что для этого сначала нужно стать счастливым самому. Проект «Разумная мама» работает над двумя этими аспектами — счастьем ребенка и счастьем родителей, потому что одного без другого не существует.

Цель проекта — передача знаний о смыслах и законах счастливой семейной жизни, о важности раскрытия материнской энергии в каждой женщине и укрепления ее созидательной роди в обществе, в возрождении семейных традиций, о гармоничном воспитании детей.
Участники проекта — мамы, которые хотят изменить мир к лучшему, вкладывая силы в своих детей — будущих членов общества. Алена Актаева, куратор проекта сказала, что: «Жизнь значительно изменилась с тех пор, как я начала координировать работу в «РаМе». Этот проект — большой подарок для меня. Невозможно не развиваться самой, давая знания о разумном материнстве. Нужно подтягиваться до этих высоких стандартов. Это очень вдохновляет».

Осенью 2014 года Школе исполнился год, и это время не прошло даром, а дало понимание всей важности и востребованности знаний о главном женском предназначении, о разумном подходе в воспитании детей и гармоничной семейной жизни. В этом же году открылась интернет-школа «РаМа», где обучается более 100 мамочек из разных уголков мира, которые объединились, чтобы получить все необходимое для воспитания своих детей и саморазвития.

Дополнительная информация по телефонам: + 7 701 705-44-90, +7 701 722-04-49
razummama@mail.ru
l.karshalova@mail.ru

Страница в VK
Facebook 

Подлинное завтра

Подлинное завтра

 

— Мама! Мама! — маленький мальчик влетел в комнату, словно городу грозило по меньшей мере извержение вулкана. — А правда, что скоро Новый Год?

— Да, совсем скоро… — мама привыкла к внезапным появлениям сына, поэтому спокойно продолжала вязать шерстяную кофту, даже не взглянув на маленького мальчика.

— Ура! А что мы будем делать? — маленький мальчик забыл, что уже праздновал Новый Год, ведь по его мерками это было так давно! Он быстро бегал, но жил медленно: день, как неделю, месяц, как год, а год — как целую жизнь.

— Ну, как обычно, — ответила мама. — Поставим елку, будем ее украшать и еще — будем дарить друг другу подарки…

— Ура! А где елка? — маленький мальчик на всякий случай осмотрел комнату, но елки не нашел, сбегал в другую, но там тоже не нашел. Когда он метеором вернулся в комнату к маме, она, не заметив его перемещений, продолжала отвечать:

— …ушел. Скоро придет и принесет елку, и мы сразу будем ее украшать, ведь Новый Год уже завтра…

— Кто принесет? Дед Мороз?

— Ты чем слушаешь? Я же говорю, елку принесет папа из леса, а Дед Мороз приносит не елки, а подарки…

— Ой, я забыл! — маленький мальчик задумался. — Значит, уже завтра мы будем отмечать Новый Год?!

— Не завтра, а сегодня…

— Но ты же сказала, что Новый Год завтра?

— Новый Год завтра, а отмечать его будем сегодня! — у мамы сбилась петля.

— Почему?

— Покачену. Потому что так принято… — мама поправила клубок, а потом решила все-таки объяснить. — Новый Год встречают не сегодня и не завтра, его встречают, когда «сегодня» становится «завтра». Это и будет Новый Год. В этот момент происходят разные чудеса.

— Понятно… — маленький мальчик подумал о таинственном времени, когда «сегодня» превращается в «завтра». — А я увижу, как придет Новый Год?

— Нет, ты еще маленький и будешь в это время спать.

— Но мама! — маленький мальчик подбежал к креслу и схватился за вязание. — Я так хочу вместе с вами встретить Новый Год! Я так хочу посмотреть, как «сегодня» превращается в «завтра»!

— Ну-ну… Не мешай…

— Мама!

— Все равно, ты сам заснешь!

— Не засну… Ну можно? Это ведь так важно!

— Хорошо, спроси папу. Если он разрешит, то можно.

Маленький мальчик уселся рядом с мамой и стал ждать папу с елкой, обдумывая, что бы ему сказать.

Вскоре пришел папа и притащил елочку. Она была ростом с маленького мальчика, зеленого цвета и очень пушистая.

— Ой, какая красивая! — маленький мальчик запрыгал вокруг отца. — Давайте, быстрее ее ставить! А то ведь скоро Новый Год! Папа, ты разрешишь мне перейти в «завтра»?

— Куда-куда? — папа расслышал только последний вопрос.

— Мама сказала, что сегодня произойдет чудо, когда «сегодня» вдруг превратится в «завтра»! Можно, я посмотрю…

— Что ж попробуй, что бы это не значило. Ведь ты у нас уже большой!

— Спасибо, папа! — маленький мальчик уцепился за елку и потащил ее в комнату, в центре которой мама подготавливала для нее удобное место.

В доме запахло хвоей и даже стало как будто темнее и тише, словно вместе с елкой и ее запахом пришел сам дух зимнего леса.

Мама достала коробку с игрушками, и маленький мальчик стал ее разбирать, а потом принялся наряжать пушистую гостью.

Вскоре она перестала быть похожа на дерево, превратившись в обычную новогоднюю елку, увешанную гирляндами, блестящими шарами и стеклянными сосульками.

— Ну что? Готовы? Елочка зажгись? — спросил папа и включил вилку гирлянды в розетку. Елочка засветилась всеми цветами. Елочка совсем перестала быть елочкой, а вместе с ней исчез и дух леса.

— Ура! — закричал маленький мальчик. — Как красиво! Давайте выключим свет! А когда придет Новый Год?

— Скоро, совсем скоро… — ответила мама. — А сейчас будет праздничный ужин!

Они всей семьей отправились на кухню. Маленький мальчик попил чай с конфетами и сразу побежал обратно в комнату, к елочке. А мама с папой остались на кухне пить и есть свои взрослые напитки и закуски, смотреть телевизор и смеяться над его шутками.

Маленький мальчик остался в комнате один. Он уселся рядом с наряженной елочкой и стал ждать. «Скоро Новый Год, — думал он. — Скоро «сегодня» станет «завтра». Интересно, как это происходит? И что для этого нужно? Ведь не может такое чудо произойти просто так!» Маленький мальчик стал думать о неуловимом «завтра». Он давно за ним охотился. Но безрезультатно. Каждый раз, как маленький мальчик, казалось, хватал его за хвост, в руках обязательно оказывалось «сегодня». И вот сегодня он увидит, как произойдет чудо: «сегодня» станет «завтра», а не «завтра» превратится в «сегодня», как происходит обычно.

Маленький мальчик сидел рядом с новогодней елкой и размышлял на эту нелегкую тему. Родители на кухне приглушили телевизор, думая, что сын заснул. Но маленький мальчик не спал, он ждал Нового Года и чуда.

Вдруг он услышал, что кто-то тихонько плачет.

— Кто это? — испуганно спросил маленький мальчик.

— Это я, — сказала маленькая елочка.

— Почему ты плачешь? — удивился мальчик. — Ведь ты такая красивая!

— Я хочу домой… — грустно сказала елочка. — Мне здесь очень холодно.

— Как это? — не понял маленький мальчик. — Это в лесу сейчас очень холодно, а у нас — центральное отопление и электричество.

Он медленно и важно произнес недавно выученные слова.

— Мне здесь очень холодно, — повторила елочка. — Это какой-то другой холод, он не похож на холод леса, он поднимается снизу, от корня…

— Что мне для тебя сделать? — испугался маленький мальчик. — Хочешь, я тебя чем-нибудь накрою?

— Я хочу домой, в лес… Мне плохо здесь.

Маленький мальчик слышал слова елочки, но никак не мог понять их.

— Тебя обложили мягкой ватой! Ты вся светишься! Вокруг радостные люди. Ты словно стала одной из нас!.. Ты была деревом, а сейчас среди людей!

— Меня обложили ватой, но я хочу пушистого снега. Пусть он холодный, но для меня он теплее всей ваты на свете… Я вся увешана стеклянными шарами и переливаюсь всеми цветами радуги, но я мечтаю вернуться под бледный свет луны… — Елочка немного задумалась. — И я бы ни за что на свете не хотела стать человеком. Потому что люди радуются только когда приносят кому-нибудь боль. Вы не умеете радоваться, если не сделаете кого-нибудь несчастным. Даже в праздники. Вы встречаете Новый Год, надеясь наконец вступить в завтрашний день, но при этом рубите нас и увозите из дома, только для того, что бы через несколько дней выбросить на помойку. Даже в самый ваш светлый праздник, в Рождество, вы не можете радоваться, если не сделаете несчастными миллионы индеек. Ваши женщины радуются, когда ради них убивают прекрасные цветы, а вы сами — когда на арене ради вашего удовольствия закалывают быков. Я много слышала о повадках людей, и не могла поверить. Теперь я все вижу сама. Нет, я не хочу стать человеком, потому что никогда не пойму вашей радости…

Елочка замолчала. Маленький мальчик изумленно смотрел на нее. Он почти ничего не понял из того, что она сказала. Может быть, оттого, что плохо понимал ее язык, может еще почему.

— Откуда ты знаешь про «завтрашний день»? — наконец спросил он.

— Не только люди, но и деревья, насекомые, птицы, животные… Все когда-нибудь переходят из «сегодня» в «завтра». Но у всех нас это происходит как-то само собой, не так как у людей. Зато человек может перейти в «завтра» много раз за жизнь, а мы лишь однажды. Но почему-то так случается, что люди редко вступают в «завтра» даже один раз, чаще они пользуются другой своей особенностью: они переходят из «сегодня» во «вчера»! На это тоже способен только человек.

Маленький мальчик совсем запутался, пытаясь понять, что ему говорит елочка. Он почувствовал, что ей плохо, но не знал, чем может помочь. Он вспомнил, что она говорила про снег вместо ваты.

— Елочка, хочешь, я принесу тебе с балкона снега?

Елочка не отвечала. Мальчику показалось, что она не проронит больше ни слова. Но елочка, словно сама себе, все-таки произнесла:

— Мне показалось, что ты слышишь меня… Может быть, это потому, что скоро для меня наступит «завтра»? Как жалко… Мне просто показалось. Однажды мне рассказывали, что некоторые люди могут слышать нас. Как жаль! Я думала, что встретила одного из них… Что ж, я больше не буду говорить… Зачем разговаривать с тем, кто тебя не слышит?.. Ведь скоро я перейду… В такой важный момент не стоит тратить время на пустые разговоры. Просто я надеялась, что встречу этот момент дома… Я так хочу домой!..

И елочка замолчала. Маленький мальчик смотрел на елочку, и ему показалось, что она замолчала навсегда. Ему показалось, что жизнь покинула зеленую красавицу, лишь стеклянные игрушки переливались искусственным светом, отраженным от равнодушного мигания лампочек электрической гирлянды. Мальчик заплакал:

— Елочка, что с тобой?! Почему ты замолчала? Скоро наступит время чудес, когда «сегодня» становится «завтра». Я хочу перейти туда вместе с тобой! Ну скажи хоть что-нибудь! Что я должен сделать?! Скажи хоть что-нибудь!..

Но елочка молчала. Мальчик плакал, гладя пушистую хвою елочки. Вдруг он почувствовал что-то. Словно бы его толкнули изнутри. Слезы мгновенно высохли, а в сердце появилась уверенность. Он принялся за дело. Вначале он отключил гирлянду и осторожно размотал ее с елочки, потом снял все украшения. Затем он осторожно вышел в коридор и тихо, чтобы не услышали родители, оделся. Он вернулся в комнату и потянул елочку на себя. Она оказалась удивительно легкой. Маленький мальчик незаметно выскользнул из квартиры, прихватив санки. На улице он положил елочку на них, легонько перевязал, чтобы не упала, и решительно зашагал в сторону леса.

Он шел долго, стараясь не оступаться с тоненькой, накатанной лыжни. Но все равно он иногда проваливался в глубокий снег. Но мальчик словно не замечал этого, он спокойно вытаскивал увязший валенок и продолжал свой путь. Яркая луна светила ему, а звезды удивленно подмигивали.

— Елочка, ты еще в «сегодня»? — спрашивал иногда мальчик, но она молчала.

Таинственная тишина зимнего леса встретила маленького мальчика и накрыла его, словно покрывалом. Деревья расступились перед ним, и он, не медля ни секунды, вошел во мрак. После светлого снега, освещенного яркой луной, маленькому мальчику показалось, что он попал в просторное подземелье, где нет ни одного окошка. Но уже через минуту мальчик снова стал различать тропинку под ногами, контуры высоких деревьев и пятна кустов. Он терпеливо и упорно двигался вперед, пока перед ним не открылась маленькая полянка. Снова показалась луна и одобрительные глаза звезд. Мальчик почувствовал, что теперь он может остановиться, и он остановился.

Мальчик отвязал елочку, поднял ее и осторожно усадил в снег.

— Я сделал для тебя все, что мог… — сказал он. — Теперь ты дома, милая елочка!

И вдруг произошло самое настоящее чудо! Зашептались деревья вокруг, закивала луна на прозрачном небосводе, запрыгали от радости звезды.

— Никогда не думали, что увидим такое! — говорили деревья.

— Как это прекрасно и удивительно! — причмокивала полными губами луна.

— Нет, вы видели?! Вы видели?! — наперебой кричали звезды.

Мальчика захлестнуло острое чувство небывалой радости. Еще мгновение назад в лесу царила звенящая тишина, а сейчас его оглушили тысячи голосов. Внезапно маленький мальчик отчетливо понял: миг назад для него наконец наступило «завтра»!

— Я счастлива… — раздался тихий голос. И все сразу замолчали. Маленький мальчик посмотрел на свою елочку.

— Я счастлива, — повторила она. — Я никогда не думала, что мне будет суждено увидеть, как люди переходят из «сегодня» в «завтра». Это так удивительно!.. А я не верила… Ведь, чтобы перейти нам, приходится… приходится…

Елочка остановилась, ей трудно было продолжать.

— …Помнишь, я говорила, что не хотела бы стать человеком, потому что не понимаю вашей радости? — наконец спросила она. — Теперь я знаю настоящую радость человека, поэтому очень хочу…

Елочка замолчала, и маленький мальчик, и все в лесу, почувствовали: она тоже перешла в «завтра»…

Маленький мальчик возвращался домой. Он не думал, что ему попадет за ночную прогулку, за забытые в лесу санки, за исчезнувшую елочку… Он слушал ветер и шуршание снега, улыбался шуткам звезд и баловству снежинок, тонул в бездонном небе и необъятных глубинах собственного сердца… И он знал, и он чувствовал, что еще не раз перейдет в «завтра», и каждый раз это будет чем-то особенным, чем-то удивительным. Он знал, что обязательно перейдет еще много-много раз…

Максим Мейстер, 28-31 декабря 2002, Пермь

Бабушкины внуки

Бабушкины внуки

Автор: Гринштейн Нана . журнал «Няня», 2004 год № 6


Жили-были мама и папа и были у них сыночек и доченька. Пока папа и мама работали не покладая рук, за детьми присматривала бабушка. Она рассказывала внукам сказки, пекла им пирожки и водила их на музыку. И жили все весело, хорошо и дружно. Знакомая сказка, правда? Настоящая идиллия. Так ли все складно в реальной жизни?
Трудно представить себе жизнь детей без участия в ней бабушек и дедушек. Наверное, во многом это связано с нашими традициями, потому как на Западе бабушки не так уж сильно влияют на воспитание детей. Напротив, современная заграничная бабушка – человек независимый и «отдельный». Выйдя на пенсию, она вместе с дедушкой, конечно, наконец получает шанс реализовать свои мечты и по-настоящему пожить для себя.
Конечно, и у нас случается, что бабушку почти невозможно уговорить посидеть с ребенком, и роль ее в разных семьях неодинаковая, однако чаще всего встречаются бабушки, абсолютно для нашей культуры традиционные…

«Дети до венца, внуки до конца»
Редкая мама долетает до кружков по танцам или спортивной секции. Что уж говорить о папах. В коридорах Дворцов культуры и других детских развлекательно-обучающих заведений ждут детей с занятий в основном бабушки. Так что самой распространенной в нашей повседневной реальности является бабушка самоотверженная и жертвенная. Как только у детей появляются семьи – бабушки уже ждут внуков и, как только эти ожидания оправдываются, они начинают бурную деятельность. И как бы молодые родители без этой деятельности обошлись! Ведь у них ни опыта, ни времени. 
Как правило, с появлением ребенка мама оставляет работу, но ненадолго. И как только трудовые будни возобновляются, она, конечно же, предпочитает оставлять малыша с бабушкой, а не отдавать его в ясли или вручать заботам няни. Кто же, если не бабушка, даст ребенку столько заботы, ласки и нежности, кто будет внимательнее ухаживать за ним, предупреждая всевозможные его желания и капризы, кто не пожалеет времени и сил на то, чтобы приготовить его любимые блюда и прочитать любимые книжки? Но, как ни странно, именно с этого момента и начинаются конфликты и недоразумения. 
Очень скоро маме начинает казаться, что бабушка «тянет одеяло на себя». Минимум запретов – и ребенок переходит на сторону бабушки! Маме же остается роль жандарма, который в короткие часы после работы пытается восстановить порядок и дисциплину. Правда, все это завтра же утром после ее ухода будет разрушено вновь. Что уж говорить о том, что бабушки гораздо менее строги, чем родители! Порой их воспитание молодые мамы и папы расценивают как антивоспитание! Как одно сплошное баловство, потворство капризам, торможение развития и становления его личности. Разногласия часто перерастают в противостояние, которое лучше всего характеризуется поговоркой «коса нашла на камень».

Благими намерениями…
Ситуации, когда с обеих сторон борьба ведется исключительно из добрых побуждений, – пожалуй, самые сложные. Мотивация и у родителей и у бабушек одна и та же – желание блага для ребенка. Мамы и папы хотят вырастить его умным, воспитанным и целеустремленным, одним словом – успешным. Их воспитательные идеи устремлены вперед, в будущее. К тому же для них ребенок – это еще и арена для удовлетворения амбиций. Очень важно и приятно осознавать, что их драгоценное чадо лучше всех читает, больше всех ест и выше всех прыгает. Бабушки же относятся к внукам гораздо лояльней. Их в большей степени волнуют проблемы сегодняшние. Заботы, настроение и здоровье ребенка сейчас, а не когда-нибудь, когда он вырастет, закончит университет и сделает блестящую карьеру. Для человека с жизненным опытом простые радости, которых не так много в жизни, и беспечность детства, которое никогда не повторится, неизмеримо ценнее любых долгосрочных – пусть и самых благих – целей. 
Сталкиваясь в повседневной жизни, эти две модели поведения оказываются почти несовместимыми. Пока ребенок маленький – лет до трех – диалог бабушек с родителями еще складывается. Когда же карапуз становится старше, родители стараются приучить его к самостоятельности. Для бабушки же внук или внучка по-прежнему остаются крохами, которых надо кормить с ложечки, мыть им ручки и усаживать на горшок. 
С теми или иными вариациями эта ситуация довольно характерна для тех семей, где бабушка принимает большое участие в воспитании детей. В итоге дети дезориентированы – пока родители на работе, они могут быть настоящими капризными «ляльками», а как только папа и мама переступают порог квартиры, им надо срочно преобразиться в вундеркиндов и акселератов?! Если же бабушка живет отдельно и дети провели у нее выходные, то в воскресенье вечером вместо своих не по возрасту взрослых и самостоятельных крошек вы найдете сорванцов и лентяев, в неограниченных количествах пожирающих сласти, разбрасывающих повсюду фантики, яблочные огрызки, которые собирает и выбрасывает умиленная бабушка… Как быть?

Обратная сторона попустительства
Пока дети малы, они, конечно же, привязаны к балующей их бабушке настолько, что родителям приходится их даже к ней ревновать. Однако, становясь старше, ребенок и сам ощущает необходимость в самостоятельности, у него появляются собственные амбиции, он хочет казаться взрослым. И вот тут-то бабушки, которые приучили внуков ко вседозволенности и всепрощению, рискуют потерять у них авторитет. Или же, что на самом деле гораздо хуже, ребенок может и впрямь «сесть на шею и свесить ножки», не проявляя к ней даже должного уважения. Это прежде всего удар для самих бабушек. Они вложили во внуков столько сил, времени и эмоций, что считают себя вправе ждать от них уважения, благодарности и сочувствия! Но, к сожалению, такую запущенную ситуацию выровнять не так просто. И казалось бы, удивительно, но несмотря на очевидную просчитываемость не самого приятного для бабушек развития событий, они из поколения в поколение продолжают безмерно баловать внуков.

Из чего только сделаны бабушки?
Почему же бабушки так балуют своих внуков? В чем причина их бесконечной преданности и самоотверженности? Как вариант, можно предположить, что они подсознательно сопротивляются взрослению внука. Пожилому человеку, особенно, если он вышел на пенсию и утратил привычный, сложившийся годами уклад жизни, важно не потерять чувство уверенности в себе, необходимости и значимости. Хотя бы для семьи. А как еще проявить себя, если не помогая растить внуков? К сожалению, проблемы со здоровьем у бабушек не редкость, но и это только усиливает их стремление взять на себя как можно больше нагрузки по воспитанию и уходу за малышом. Так они стараются доказать себе и окружающим, что они еще на многое способны. И потом, внуки для бабушек – это действительно отрада жизни, светлый лучик, праздник среди будней, которому не жаль отдать все на свете, чтобы только увидеть солнечную улыбку и услышать звонкий смех. 
Мы же не так часто задумываемся о том, как и что чувствуют наши бабушки. Почему их забота иной раз переливается через край?.. Может быть, если бы мы не тратили столько усилий на борьбу со следствием – бабушкиной чрезмерной лояльностью, а попытались бы незаметно воздействовать на причину – бабушкино стремление быть необходимой и приносить пользу, было бы больше толка? 
Бабушка, которой нет необходимости доказывать свою необходимость и влияние, которой незачем соревноваться с родителями в том, кто лучше ребенка оденет и накормит, не станет слишком его баловать. Все уравновесится и подросшие дети не станут садиться ей на шею.

Творчество  любимчиков
А впрочем, как бы мы ни сопротивлялись бабушкиным принципам воспитания, именно они, как оказалось, дают возможность развиться творческим способностям наших детей гораздо лучше, чем любые разумные и правильные родительские теории. Та вседозволенность, которая нам кажется вредной и расслабляющей, создает благоприятную среду для совершенно нестандартных идей и начинаний. Человек, привыкший к свободе действий, будет свободен и в мыслях, и в творчестве. Сотрудник Института психологии РАН Татьяна Тихомирова провела серию экспериментов в обычной начальной школе, которые полностью подтвердили, что у бабушкиных любимчиков творческое мышление развито гораздо лучше, чем у их сверстников, которые по тем или иным причинам лишены бабушкиной ласки. Даже пресловутый IQ у них оказался значительно выше. Дети, которых балуют наши мамы и папы, напрочь лишены стереотипов мышления. Например, дорисовывая по просьбе исследователя картинку, в которой заложен уже очевидный вариант завершения, они придумывают самые фантастические сюжеты. А дети, которых воспитывают только мама с папой, закончили рисунок совершенно стандартно. «Родители выражают через детей свои нереализованные мечты и желания. А бабушки внимательно прислушиваются к желаниям и мечтам самого ребенка», – говорит Татьяна Тихомирова. Дело тут, наверное, не столько в том, есть у ребенка тесный контакт с бабушкой или нет, сколько в том, что творчески развитым растет тот малыш, у которого близкие люди поддерживают склонность к смелым нестандартным решениям. В общем, это нам, родители, на заметку!

Назад, в детство
– Баба, я так соскучилась по тебе, – говорит моя пятилетняя дочь бабушке по телефону. Они увидятся через пару дней, в выходные. И пока я буду тратить свой уик-энд на скопившиеся за неделю взрослые домашние дела, дочь в полной мере сможет насладиться своим детством – у бабушки. Наконец-то они поиграют в свои заветные секретные игры, расскажут друг другу истории и сны, погуляют в парке, где можно будет делать что угодно. Наконец-то можно будет валяться утром в постели сколько захочется, разбрасывать игрушки и крошить на мелкие кусочки цветную бумагу по всей квартире. Можно будет рисовать красками, сидя за кухонным столом, глядя, как тут же рядом бабушка белыми от муки руками лепит пирожки, смотреть мультики хоть полдня и даже не доесть за обедом суп! А вечером, сладко засыпая, слушать сказки. Сказки, которые можно услышать только в детстве. Бабушкины сказки. Сказки со счастливым концом.

Детская ревность

Детская ревность

Воспитание детей — это проблема, которая не перестанет быть актуальной до тех пор, пока существует человечество. Меняются времена и подходы в воспитании, появляются новые и новейшие теории, возрастная психология переживает настоящий бум, а книжные прилавки завалены специальной литературой… Но проблем в каждой конкретной семье почему-то не становится меньше. Какие-то сложности порождены научно-техническим прогрессом, изменениями в общественном сознании, иные — неподвластны времени. Одной из таких «вечных» тем является проблема отношений между сиблингами, а по-простому — между братьями и сестрами.


Очень часто, насмотревшись, как их единственное чадо становится все требовательней и капризней, не умеет делиться и ладить с другими детьми, родители решаются на рождение второго ребенка. Им кажется, что первенец чуть ли не автоматически перестанет думать только о себе, станет заботливым и любящим братиком или сестричкой. Увы, рождение второго ребенка может спровоцировать ситуацию «вплоть до наоборот» и стать пусковым механизмом для развития самого махрового эгоизма.


Психологи нередко выслушивают жалобы клиентов на то, что их папа, мама или оба родителя больше любили брата или сестру, первенца или, напротив, самого младшего ребенка. «Мама всегда больше любила моего младшего брата, а на меня почти не обращала внимания», — жалуется клиентка. Достаточно типичная жалоба, но ведь женщине уже за 60, жизнь ее непроста и полна проблем, в живых нет уже ни матери, ни брата… Незаживающие, саднящие детские травмы способны сохраниться в душе человека на всю жизнь, спровоцировать различные комплексы, стать первопричиной серьезных семейных разногласий в будущем. Поэтому ревность между сиблингами ни в коем случае нельзя недооценивать. 
«Мама, отнеси его обратно в больницу…»


Острую ревность со стороны старшего ребенка может спровоцировать большая разница в возрасте с его братом или сестрой. И решающим фактором является не сам по себе разрыв в возрасте, а новое качество родителей: ведь когда на свет появился первенец, они были моложе и легкомысленнее; могли учиться, делать карьеру, «догуливать», в конце концов. В итоге количество родительской любви и внимания к малышу могло быть весьма скромным. А вот поздний ребенок нередко получает «за двоих» и любовь, и ласку, и внимание. Мало того, что старший всего этого недополучил, он к тому же становится свидетелем, как все то, в чем он был обделен, достается другому существу. А если второй ребенок от другого отца? Еще не изжита травма от того, что папа его бросил (чаще всего именно так дети «ощущают» развод), а тут на глазах малыш, у которого папа как раз есть, и относится он к нему совсем иначе, чем к неродному. А мама становится двойной «предательницей» — сначала с новым папой, а теперь еще и с «его» ребенком… Достаточно грустная картина, но, как мы всегда оптимистически подчеркиваем, совсем не безнадежная. И советы все те же: любить ребенка таким, как он есть; не забывать проявлять к нему свою любовь; уделять эксклюзивное время для общения; как можно больше беседовать; уметь «проглотить» лишний упрек и при этом найти, за что похвалить.


Некоторые психологи считают оптимальной разницу между детьми в 3—4 года. Но и в этом случае возможно возникновение детской ревности. Для малыша появление младшего брата или сестры всегда является стрессом. Старшие дети реагируют на появление братика или сестрички по-разному. Многое зависит от личностных особенностей ребенка, его темперамента. Энергичный, легко возбудимый малыш может даже нападать на новорожденного. Не драматизируйте ситуацию — подобная реакция весьма типична. Но если со стороны родителей последует бурная реакция или суровое наказание, у старшего ребенка негативные чувства могут только закрепиться. Гораздо лучше спокойно и твердо побеседовать с ребенком о его переживаниях, о том, что он может нанести вред малышу, а затем срочно начинать привлекать его к уходу за братиком или сестричкой, учить его любить и заботиться о другом существе. 
Но далеко не все дети открыто проявляют свое недовольство. Ребенок поспокойнее может без всякого энтузиазма рассматривать малыша, а через некоторое время сказать маме: «А теперь отнеси его обратно в больницу». Другой малыш может выражать свой протест в демонстративных шалостях и проявлении прямо-таки ослиного упрямства. Маленький меланхолик может стать плаксивым и зависимым, забросить игрушки, целый день ходить за мамой, как тень. 
Бывает, что детская ревность не имеет внешних проявлений или же кроется за совершенно противоположной формой поведения: ребенок постоянно демонстративно показывает, что любит новорожденного. Малыш порой боится признаться в нехороших чувствах даже самому себе. Но внимательные родители вполне могут догадаться, что с сыном или дочерью не все ладно по косвенным признакам: повышенная раздражительность ребенка по любому поводу; неуравновешенность; проблемы с учебой; соматические расстройства, другие признаки хронического стресса.


Огромное количество детей реагируют на появление новорожденного в семье желанием вернуться в раннее детство. Они могут попросить, чтобы их тоже кормили из соски, начать неправильно говорить, сюсюкая и коверкая слова, делать вид, что не могут сами одеться и даже снова начать мочиться в штанишки. Лучше всего отреагировать на такую ситуацию с юмором, а все свои усилия сосредоточить на том, чтобы старший ребенок не чувствовал себя лишним и заброшенным. Нельзя, конечно, полностью оградить детей от неприятных чувств и эмоций, но можно постараться, чтобы эти чувства не обострялись и не приобретали патологические формы. 
Что могут сделать родители?


Очень часто отец или мать склонны приписывать позитивные качества ребенка своему умелому воспитанию, а вот в недостатках при этом оказывается виноват кто-то совсем другой — муж или жена, бабушки, дедушки, плохие учителя или нехорошие друзья. И во многих семьях постоянно возникают споры: кто же из супругов виноват в том, что дети «получились не такими», в том числе и почему они не мирят между собой, где были посеяны семена раздора? 
От родителей зависит, конечно, не все, но очень многое. Однако не стоит при этом примерять на себя роль режиссера, сценариста, кукловода, суфлера или дирижера. Наивно думать, что вы сможете так безупречно правильно себя вести, что ваши детки, как ангелочки, сразу воспылают взаимной любовью и с утра до вечера будут озабочены лишь тем, чем бы поделиться, как помочь друг другу или сделать что-нибудь приятное. Попытайтесь представить себе таких идеальных детей — и вы сразу поймете, что подобная картина слишком далека от реальности. Ведь конфликты и недоразумения неизбежны между супругами, друзьями, соучениками, коллегами, соседями. Почему братья и сестры должны быть исключением? При трезвом взгляде на проблему она сразу обретает свои истинные масштабы.


И все-таки родители могут многое. Старшего ребенка необходимо заранее готовить к появлению братика или сестрички. Ему будет легче привыкать к этой мысли постепенно. Рождение малыша неизбежно изменит жизнь старшего ребенка, особенно если он был единственным в семье. Поэтому желательно, чтобы он не был слишком ущемлен в жизненном пространстве. Но как бы то ни было все необходимые реорганизации и приготовления (устройство комнаты или уголка для новорожденного и т.п.) стоит сделать заранее, чтобы старший ребенок успел адаптироваться к новым условиям. Важно беседовать с ребенком о будущем появлении малыша. Если он будет включен в процесс ожидания, то неизбежно будет задавать вопросы и ко многому будет психологически готов. Очень полезно объяснить старшему ребенку (независимо от возраста), что появление братика или сестрички стало возможным, так как он уже «взрослый» и семья рассчитывает на его помощь. 
С появлением новорожденного придется себя контролировать, чтобы не слишком им восхищаться в присутствии старшего ребенка. Родителям стоит выработать общую линию поведения и донести ее до бабушек и других родственников, чтобы те с порога не восклицали: «А где наш маленький? У меня для него подарочек».


До 10 лет ребенок очень подвержен внушению. Поэтому если все время повторять: «Он такой добрый мальчик, он так любит свою сестричку», ребенок так себя и поведет. А вот если вы будете твердить: «Она не любит братика, потому что ей меньше уделяют внимания», то малышка может воспринять эти слова как аксиому.


Почаще хвалите старших детей, их действия и поступки, т.к. цы порой начинают себя недооценивать после рождения второго ребенка. Дайте почувствовать старшему ребенку, что вы его любите. Любовь проявляйте самыми разнообразными способами: хвалите ребенка, уделяйте ему время и внимание, дарите маленькие подарочки, обнимайте, целуйте, берите на руки. И обязательно привлекайте старшего ребенка к помощи в присмотре за новорожденным. С энтузиазмом предлагайте ему: «А вот сейчас мы вместе с тобой…» как если бы речь шла об очень интересном деле. Конечно, девочки в большей мере склонны к ранним проявлениям материнства, однако не стоит недооценивать помощь мальчиков в уходе за новорожденными. Но если девочки больше склонны копировать мать и учиться у нее «как надо делать», то с мальчиками нужно советоваться, спрашивать их мнение — они тогда проникаются ролью старшего, помощника, мужчины, который контролирует ситуацию. Очень важно дать возможность старшему ребенку гордиться своей «зрелостью». Размышляйте вместе с ним о неудобствах младенчества и преимуществах «взрослой» жизни по сравнению с новорожденным (возможность пойти погулять с ровесниками, ходить в школу, смотреть «взрослые» фильмы). Мечтайте вместе со старшим ребенком (или детьми) о том, что будет, когда малыш подрастет: как с ним можно будет вместе поиграть в куклы или футбол; поехать всей семьей попутешествовать; как интересно будет всем вместе вести его в первый класс…


Всегда стоит помнить, что в общении друг с другом сиблинги приобретают первый неоценимый опыт социализации. Научившись общаться с себе подобными, им легче будет ладить с соучениками, друзьями, противоположным полом, а впоследствии выстраивать семейные отношения. Но для того, чтобы они всему этому научились, нужно поменьше вмешиваться в ссоры между детьми. Намного лучше развести их по разным углам, чтобы они соскучились и в следующий раз не устраивали шумной потасовки; можно постараться отвлечь их внимание, а когда они станут постарше — научить их идти на компромисс или приходить к консенсусу. И особенно важно, чтобы дети решали свои конфликты напрямую, без «посредничества» старших, умели формулировать свои претензии и привыкли адресовать их друг другу, а не прибегать к банальному ябедничеству. То есть: «Мне не нравится, что ты берешь мои вещи», а не «Мама, он снова рылся в моем столе». 
Будьте готовы, что по мере взросления детей неизбежны периоды то улучшения, то ухудшения отношений между ними. Ведь каждый ребенок переживает свои возрастные кризисы, которые у них не совпадают. Так, младший, для которого старший долго был непререкаемым авторитетом, в 6—7 лет может стать невыносимым, отвечая «нет» даже тогда, когда его старший брат или сестра попросят за столом передать хлеб. Ничего страшного — просто младший ребенок отвоевывает свое право (пусть и перегибая немного палку) на свое мнение, свой поступок, свою ошибку, свое Я. А вот старший ребенок в 14—15 лет может начать искать возможности побыть одному, отказываться присмотреть за малышом и даже стыдиться пройти с ним по улице. Тоже нормально. Это период самоидентификации, боязни быть смешным, налаживания взаимоотношений с противоположным полом, где «третьему» (пусть даже брату или сестре) не место.


Роль родителей в эти всегда непростые периоды — не драматизировать, не мешать, не диктаторствовать, не впадать в ложное морализаторство. Но вместе с тем обязательно нужно сглаживать острые углы, не допуская «перегибов на местах», — вовремя пристыдить старшего, отвлечь младшего, придумать общее дело и попросту продолжать любить своих детей, какими бы колючими они ни были, и стараться постоянно им это показывать. 
Разделим все поровну?


Казалось бы, при соблюдении принципа «всем сестрам по серьгам» ревность возникнуть не должна. Но реальная возможность поровну делить между детьми житейские блага весьма условна. Пока дети маленькие, это более-менее реально, но все равно девочке подарят куклу, а мальчику машинку; младшему — конструктор, а старшему — футбольный мяч. И даже если в семье однополые близнецы, необходимо учитывать личностные особенности каждого ребенка и его специфические потребности, а не впадать в примитивную уравниловку. И поэтому так важно приучать детей осмысливать и уважать потребности, вкусы и пристрастия своих братьев и сестер. 
А вот необходимость дарить своим детям равную любовь, казалось бы, не подлежит обсуждению. Но это из разряда аксиом, которые так тяжело воплотить в жизнь. И как бы мы ни старались, но неизбежно по-разному будем любить наших детей. Ведь есть мальчики и девочки; младшие и старшие; ранние и поздние; маленькие спортсмены и неловкие увальни; боевые и застенчивые; пай-детки и сорванцы; красивые и не очень; способные и полные тупицы; трудолюбивые и клинические лентяи; отражение наших достоинств или недостатков; похожие на любимого мужа или на ненавистную свекровь… Когда ребенок один — мы его просто любим, если детей несколько — мы поневоле их сравниваем, а порой еще и озвучиваем наши наблюдения. И вот этого категорически нельзя допускать! В родительской любви ребенок черпает чувство защищенности и безопасности. Ему важна ежесекундная уверенность в том, что родители любят его таким, какой он есть. Если же они идут по пути сравнения ребенка с его братьями или сестрами, то малыш начинает испытывать неприязнь и к родителям, и к другим детям в семье. 
Так же сложно бывает делить поровну между детьми свое внимание. У родителей попросту может не хватать сил не только покормить и проконтролировать старшего ребенка, но и поиграть с ним, почитать книжку, просто поговорить. И все-таки практика показывает, что мы не находим времени именно на то, что кажется нам не особенно важным. Поэтому нужно заранее настроиться на то, что нельзя экономить время на проявлении любви и внимания. 
Но при этом нельзя забывать, что женщине, кроме новорожденного и старшего ребенка (или детей), нужно больше обычного уделять внимания еще и мужу, свекрови, собственным родителям, чтобы никто из них не почувствовал себя заброшенным, ущемленным, обойденным, вовсе не нужным или попросту используемым. Так что, разорваться? Метаться между всеми, одаривая крохами внимания? Выпасть в другое измерение? Отнюдь. Просто стоит вспомнить, что речь идет не об отдельных людях, волею судеб очутившихся рядом под одной крышей, а о семье, где царят понятия «мы» и «вместе» — вместе любить маленького нового члена семьи, вместе о нем заботиться, вместе радоваться его новым шагам и умениям. Но это целое искусство — суметь так разделить свое внимание между членами все увеличивающейся семьи, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Об этом мы поговорим отдельно в одной из наших следующих статей.

У родителей нет выбора

У родителей нет выбора

 

У родителей нет выбора: они обязаны стать счастливыми и учить счастью своих детей. 

mama_i_sinokСледующий год должен стать в России годом семьи. Поводов для того, чтобы попытаться  привлечь внимание общества к состоянию современной семьи, более чем достаточно. Бить в колокола заставляет хотя бы все тот же демографический кризис  и возрастающее год от года количество неполных семей.

Между тем, преобладание смертности над рождаемостью – это вершина айсберга, естественное следствие утраты авторитета некогда священного института брака, который на Западе уже давно выродился в пародию. Вслед за охватившей Европу и Америку борьбой в защиту однополых браков, впору бы начать революционное движение и за право освящать любовные отношения кошек и собак, которые во многих семьях заняли место детей.  

Стоит ли после этого удивляться, что в перенаселенном Китае, где еще не утрачено чувство общности, рода, в супругах всеми мыслимыми и немыслимыми средствами пытаются отбить желание обзавестись более чем одним ребенком, в то время как в России (или в Европе) молодая пара не спешит привести в мир даже одного малыша.

Кризис семьи является естественной реакцией на культивируемую в обществе потребления идею личного счастья. Если же говорить без прикрас, то эта маниакальная  идея является ничем иным, как оправданием самого заурядного эгоизма. Потребители чипсов, пива, кофе, шоколада, жвачек, кинофильмов, автомобилей и прочее, и прочее, если и сходятся под одной крышей, то исключительно для того, чтобы в воссоздаваемом ими денно и нощно технократическом раю потреблять еще и друг друга. Плачущий по ночам маленький человечек в этой ситуации – «третий лишний».

Но если даже кто-то, повинуясь голосу инстинкта (а может быть, и совести), решается на отчаянный шаг и собирается продлить свой род, то возникает новая проблема: как родить и воспитать здорового во всех отношениях ребенка? Как правильно с самого начала  выстроить с ним отношения, чтобы через полтора десятка лет не оказаться с родной кровинушкой врагами?

Врач, семейный психотерапевт Марина Таргакова, как и многие другие психологи, помогая взрослым решать их внутренние проблемы, понимает, что часто причины сегодняшних проблем кроются глубоко в детстве, а порой тянутся еще с внутриутробного периода жизни человека. Сегодня она консультирует не только взрослых, но и работает с детскими группами. Среди прочитанных психологом в Москве и за рубежом различных семинаров, одним из самых востребованных является курс «Окна в мир ребенка». Согласившись сотрудничать с «Вишнулокой», Марина в первых шести номерах журнала будет рассказывать о том, как различные периоды жизни человека отражаются на его физическом и ментальном здоровье.     

Детство, отрочество, юность

В каждом возрасте мы должны пройти те или иные уроки. Пройти их – значит не только понять, какие задачи ставит перед нами жизнь в те или иные периоды, но также извлечь из жизненных уроков пользу. Попытаться осмыслить свое прошлое и найти в нем нерешенные уроки и решить их  особенно важно для тех, кто собирается или уже стал родителем. Прежде, чем воспитывать детей, мы сами должны исцелиться от некогда полученных душевных травм. Все мы хотим, чтобы наши дети стали счастливы, но научить их счастью могут только гармоничные, счастливые родители.    

За свою жизнь человек проходит несколько стадий развития: внутриутробный период, период младенчества, детство, отрочество, юность, зрелость, мудрость. Все они очень и очень важны для развития, невозможно перепрыгнуть через какой-либо из этапов. И если в жизни человека были травматические периоды, то этот негативный опыт оставляет отпечаток на всю жизнь. При этом, чем раньше случилась травма, тем более сильный отпечаток она оставляет.

Одно из важнейших открытий психологии заключается в том, что в каждом взрослом до последнего дня его пребывания на этой земле живет ребенок. Насколько этот внутренний ребенок счастлив, настолько счастливы и мы. Но если он несчастен, испуган, то несчастны и испуганы также и мы.
Внутренний ребенок – это самая творческая часть внутри нас, которую мы несем с собой из далекого детства, когда мы еще не умели фальшивить, когда весь мир представлялся нам большим океаном возможностей, когда мы на все смотрели глазами любви, не зря говорится в Библии- стань как ребенок и узреешь Царствие Бога.

Однако, будучи родителем, мы очень редко спрашиваем у ребенка о том, что он чувствует в различных жизненных ситуациях, не мудрено, ведь и нас о том практически никогда не спрашивали. Мы не интересуемся, насколько глубоко на малыша влияет то или иное происшествие, в самом лучшем варианте мы стараемся успокоить ребенка, когда он что-то переживает, чтобы он перестал плакать, грустить, или злиться, обижаться, но достаточно серьезно к его страхам, переживаниям, опасениям  не относимся.  Мы  сами определяем, что хорошо, а что плохо, не вдаваясь в подробности – взрослым виднее. Мы ориентируем ребенка в основном во внешний мир — что скажут соседи, как отреагируют учителя, насколько это приятно родителям, но порой совсем не интересуемся внутренними переживаниями его самого, как он видит ту или иную ситуацию, почему Ваша дочь или сын поступили так, а не иначе, что его подталкивает к таким поступкам? Ответы на эти вопросы лежат не на поверхности и для их осознания необходимо пойти вглубь переживаний, а это возможно  только в дружеской атмосфере, когда тебя принимают и понимают. Представьте себя самого в трудные жизненные ситуации, способны ли Вы быть искренними под давлением, напором, охваченные чувством страха, ожиданием наказания? Конечно же нет, это возможно только в атмосфере любви. Но путь вглубь себя очень важен для осознания, понимания  себя самого, для того, чтобы сделать правильные выводы, извлечь уроки из жизненных трудностей. А кроме того, задать подобные вопросы и с сопереживанием выслушать ответы может только человек, который сам способен задавать себе глубинные вопросы и искать на них правильные ответы. Если же нет такого глубокого личностного контакта с самим собой, со своим ребенком, то год от года растет непонимание, конфликт отцов и детей. В результате подобного воспитания, когда внутренний мир ребенка никого не интересует, происходит расщепление личности и, вырастая, человек теряет цельность. Какую-то часть эмоций, мыслей он хотел бы скрыть от себя и окружающих, как неполноценные, ненужные, неправильные. Другие же переживания и мысли, наоборот, выставляет на показ, создавая некий психологический парадный фасад.
В этом кроется большая проблема, потому как человек в результате этого становится глубоко одиноким и несчастным, потому как не понимает и не принимает самого себя и страдает от неприятия себя другими. А кроме того, подобная личность не принимает других людей, строит отношения с людьми по типу «жертва-агрессор».

Чтобы исцелиться, то есть стать цельной, а не расщепленной на отдельные фрагменты личностью, человеку нужно войти в соприкосновение со своим глубинным внутренним миром, со всеми своими переживаниями, с неотработанными ситуациями, которые с детства, отрочества, юности мы несем в своем эмоциональном багаже, боясь даже притронуться к этому опыту. Отворачиваясь от части себя, мы становимся ментально больными, так как удерживаемый в подсознании не переваренный опыт никуда не девается, не ассимилируется, а остается болезненным участком нашего внутреннего «Я», который периодически вспыхивает в нас в виде неуправляемых эмоций, неосознанных действий, спонтанных, неразумных поступков. А ведь именно они и травмируют нашу жизнь, отравляют отношения с близкими. Очень важно заглянуть внутрь себя, понять, из чего мы состоим, и восстановить внутреннюю целостность. Поиск глубинных причин психологических проблем человека начался не из фрейдовского психоанализа, в развитых древних цивилизациях были знакомы с такой наукой, как атма-гьяна (наука о самопознании).

В сфере эмоций нет неисправимого

Прошлое, настоящее и будущее существуют всегда. Мелодия, например, может  перенести нас в прошлое и мы реально вспомним пережитое, увидим и даже почувствуем запахи, связанные с этим. Если мы пережили травматические ситуации в младенчестве,  детстве, отрочестве и т.д., то можем мысленно обратиться в этот период, чтобы послать в прошлое положительную энергию и исцелиться. В сфере эмоций нет неисправимого. Если мы осмысливаем, меняем отношение к прошлому, понимаем, прощаем, то изменяется огромный пласт нашей жизни. Если вчера какие-то глубоко скрытые в нас  эмоции и мысли были сдавлены страхом и приносили нам тяжелые переживания, то, осознавая и переживая их по-новому, мы даем своему прошлому энергию исцеления, при этом высвобождается большое количество энергии, которая уходила на контроль, подавление переживания, и человек при этом реально ощущает прилив жизненных сил, прилив бодрости, творческого вдохновения и любви.

Наш  жизненный опыт начинается ,а правильнее будет сказать продолжается, уже с периода внутриутробной жизни. Многие будущие родители недооценивают важность  этого периода. 
Ребенок по своему субъективному ощущению живет в утробе матери сто лет, хотя по нашему исчислению со дня зачатия до рождения проходит всего девять месяцев. Наше неправильное отношение к внутриутробному периоду заключается в непонимании того, что ребенок уже живет своей жизнью. От того, как проходит беременность, во многом зависит, как будет в дальнейшем жить человек, будет ли он здоров, будет ли он счастлив. Внутриутробные травмы – предостерегают психологи, – самые тяжелые. Если в течение месяца мать решала, оставить плод или нет, родить или сделать аборт, то это самым негативным образом отражается на ребенке – для него это целых десять лет жизни. Десять лет решали, убить его или родить. Родившийся с такой программой человек, будет испытывать эмоции страха, опасности, ненужности. У него могут возникнуть разные стратегии поведения, одна из них – нужно все время защищаться, прятаться. Желание убить ребенка в утробе может сформировать в его подсознании также и неуемное желание наслаждаться всеми доступными способами – бери от жизни все, ибо тебя могут убить в любой момент.

Поэтому так важно, чем живет будущая мама, что она читает, что изучает, на что сморит, что ест, что слушает – все это передается малышу. Если она нервничает, то ребенок будет напряженным, взвинченным. Это большая ответственность – быть беременной парой.

Все в этот период важно: витамины, которые нам дарит природа через овощи и фрукты, а главное- это витамины любви, которые мы получаем через общение. Будущим папам и мамам не нужно увлекаться  диагностикой УЗИ – излишнее любопытство, желание узнать пол ребенка, обходится маленькому человечку облучением.

Две стратеги жизни

Очень важен сам момент родов, который для ребенка является первым знакомством с этим миром. Наша медицина до сих пор рассматривает беременность, как некую проблему. Как только женщина заявляет в поликлинике о том, что беременна, ее тут же начинают атаковать. «Вы встали на учет? Как Вы решились забеременеть в столь позднем возрасте? Как вы собираетесь рожать, у вас очень плохие анализы?». Будущей маме с первого дня внушают чувства тревоги, страха и вины. Конечно, все это делается из лучших побуждений, для предотвращения всевозможных осложнений, однако  такой настрой для беременной, да еще и исходящей от врача, сам по себе и является проблемой. После того, как врачи нас напугали, они начинают успокаивать. Но это лишь усугубляет ситуацию, потому что, раз вас начинают утешать, то дела плохи. Страх воздействует таким образом, что мы становимся неспособными что-либо слышать и адекватно оценивать услышанное.

Страх –  это спазмы, напряжение, сжатие. Страх сковывает и парализует – это самое главное, самое пагубное его воздействие. При этом сковывает и парализует не только на уровне грубого физического тела, но и тонкого тела, т.е. ума. И в этом проявляется самое  тяжелое, самое разрушительное воздействие страха на нашу психику.

Есть две стратеги жизни: путь страха и путь любви. Страх рождает отчаяние, из любви приходит счастье. Наша основная задача избавиться от страха и прийти к любви. Поэтому мы должны перестать пугать ребенка и начать его вдохновлять. Но для этого нам нужно самим перестать бояться. Мы пугаем других, потому что боимся сами. В подсознательном страхе, который становится не замечаемым нами фоном всей нашей жизни, живут не только женщины, но и мужчины, скрывающие свои фобии  за невозмутимым каменным лицом героев.

К сожалению, энергия страха у большинства женщин сопровождает весь период  беременности и сами роды – перепуганная молодая мать в панике пересчитывает у ребенка ручки, ножки, пальчики, ушки. Перепуганная акушерка начинает его хлопать, чтобы он закричал. Ребенка встречает не любовь, а страх. Представьте мир, как он видится глазами маленького человечка, появляющегося на свет. У нас у всех есть этот ужасный опыт, редко кого встречали с улыбкой, с молитвой, радуясь нашему появлению на свет. Старшее поколение, которое родилось в СССР, знает, что малышей вообще уносили от матери, туго пеленали и клали столбиками в ряды. Считалось, что если туго пеленать ребенка, то ноги у него будут прямыми. Вот и выросло несколько поколений прямоногих, живущих в постоянном страхе и беспокойстве людей.

Такое отношение к новорожденным возникает из ложной уверенности, что ребенок, раз он не говорит, пока что как бы еще и не живет. Вот когда он заговорит, скажет «мама», «папа», тогда и заживет. ..

В следующем номере:
Период младенчества – один из самых травматических в нашей жизни. Из-за этого у большинства из нас существует глубинное, базовое недоверие к людям

На приеме у Марины Таргаковой: Вместе с мамой на прием пришла очень толстая девочка. Живущий внутри ребенка страх мешает освободиться от излишнего веса. Оказалось, что она не хочет быть девочкой, очень агрессивно относится не только к своему девичьему телу, но и к миру. До и во время беременности мама встречалась с женатым мужчиной, который, как это обычно водится, рисовал ей шоколадное будущее. Женщина забеременела в 37 лет, любовник, естественно, сразу же исчез. Появился лишь через 4 месяца. Сказал, что у него две дочки, и если она родит мальчика, то он оставит семью и переедет к ней. Когда родилась девочка, женщина перестала надеяться, что у ее ребенка появится отец. Как-то приспособилась к новой жизни и воспитывает дочку сама. Однако ребенок не забыл обещания этого мужчины и всю свою сознательную жизнь девочка старается стать хорошим мальчиком, чтобы  папа вернулся. Тогда  мама, по ее пониманию, будет счастлива. Глубокое чувство вины за то, что она не мальчик, вызывает в ней постоянное недовольство собой, которое она возмещает неумеренной едой. Когда девочку попросили нарисовать семью, то на бумаге она нашла место и для папы. Однако мать запрещает ей мечтать о папе и рвет рисунки, на которых он появляется. Это худшее, что мать может сейчас сделать для своей дочки, не понимая, что многое, в том числе и отсутствие родителей, эмоционально восполняется в мечтах и мыслях.

Марина Таргакова после окончания  мединститута работала врачом–аллергологом в стационаре. Изучала особенности функционирования иммунной системы  в Российской медицинской Академии, была заведующей отделения клинической иммунологии в Республиканском Диагностическом Центре Кзахстана (1987-1990гг). Разочаровавшись в традиционных методах лечения, Марина с 1990 года начинает работать в частной клинике, разрабатывающей передовое медицинское оборудование, а также глубоко изучает гомеопатию и чуть позже – психотерапию.

Сегодня  Таргакова возглавляет крупнейшую в Средней Азии и Казахстане медицинскую корпорацию «БРАНТ», занимающуюся альтернативной медициной. С 1998г. является главным гомеопатом Минздрава Республики Казахстан. Поняв, что главная причина болезней и несчастий человека – его внутренний мир, Марина главной сферой своего изучения и преподавания сделала психологию и психотерапию. Успешно окончив Московский Институт Гештальта и психодрамы, получила титул НЛП-мастера. В 1997г. окончила курс «Позитивная семейная психотерапия» в Висбаденском Университете позитивной семейной психотерапии (Германия). Изучила полный курс Экзистенциальной психологии и психотерапии при профессиональной психотерапевтической Лиге России, обучалась коучингу у Джулии Хей (Великобритания).

Марина Таргакова является автором пяти изобретений, имеющих международный патент в области психиатрии и эндокринной патологии, за что была приглашена стать Действительным Членом Международной Академии Авторов Научных Открытий и изобретений. Она постоянная ведущая нескольких телепередач, в 2004 году признана лучшим экспертом–психологом в Республике Казахстан. Постоянно проводит тренинги и семинары по альтернативной психологии в различных странах мира.

Как подготовить ребенка к школе

Как подготовить ребенка к школе

Лето в самом разгаре. Но уже сейчас все чаще услышишь разговоры о том, что скоро в школу. Конечно, больше всего волнений и забот у родителей, чьи дети идут в первый класс. Пора тестирования уже позади. Почему-то многие воспринимают  готовность ребенка к школе, как умение читать, писать и считать . Но это не совсем так. Подготовленный к школе ребенок не обязательно может быть читающим, умеющим считать, но он умеет сосредоточиться, быть внимательным, усидчивым, он отвечает на вопросы, включая свое логическое мышление, умеет общаться со сверстниками и взрослыми. И , наоборот, малыш, которого научили читать и писать дома может совершенно растеряться в новой для него школьной жизни, что будет мешать ему проявить максимально свои способности,  а уже полученные знания не станут гарантией его успешной учебы.
Если у вас есть беспокойство по поводу того, как ребенок будет «приживаться» в школе, если он гиперактивный,  замкнутый, боится общения, самое время помочь ему  справиться с этими проблемами накануне учебного года. Вы еще успеете получить профессиональную помощь детского психотерапевта, а также оздоровить своего первоклассника. Известно, что начало посещения школы для ребенка является стрессом. А в таких  ситуациях риск обострения различных заболеваний, как никогда велик. И уже окрепший малыш может вновь столкнуться с уже отступившими, казалось бы, проблемами. Это и частые простудные заболевания, и головные боли, и беспокойный сон, и страхи, и повышенная утомляемость, и энурез и т. д. Профилактическое лечение этих состояний с помощью безвредных гомеопатических лекарств именно в последний месяц лета
позволит значительно сократить риск обострений, связанных с началом посещения школы

Ну, а тем, у кого впереди есть еще 1-2 года  дошкольного детства, пора  начинать готовиться к школе в более интересной и непринужденной обстановке. Ведь ребенок 5-7 летнего возраста больше всего на свете любит играть. И только он может понять, как интересно учиться, играя. Развить гибкость и подвижность кисти, которые так необходимы для овладения письмом, можно с помощью развития мелкой моторики, пальчиковых игр, рисования, лепки, аппликации. Для того, чтобы речь была яркой и выразительной нужно развить речевое дыхание, поставить правильное произношение. Занятия по развитию памяти, логики, внимания, мышления разовьют математические способности. Интересные гимнастические упражнения помогут быть здоровыми и устойчивыми к болезням. В случае необходимости параллельно можно получать лечение и наблюдаться у врача гомеопата, получать психологическую коррекцию. 
Это лишь часть программы, которую вам предлагает Центр «Чудесный ребенок».
А еще это уроки для родителей, психологическая подготовка беременных к родам и будущему материнству, развивающие и оздоравливающие занятия для малышей от 3-х месячного возраста, психологическая помощь школьникам, гомеопатическое лечение различных заболеваний.   В перспективе – творческая студия  для детей всех возрастов, где ребята могут проявить свои природные таланты.

Чудесным родителям о чудесных детях.

Чудесным родителям о чудесных детях.

arinaДля каждого  родителя важно, чтобы его ребенок вырос здоровым, счастливым и успешным человеком. Очень многое зависит от нас самих. На каком-то подсознательном уровне организм всегда стремится к гармонии. Именно поэтому все чаще врачи говорят о так называемых психосоматических заболеваниях. Когда у человека (в том числе и у ребенка) происходит нарушение эмоциональной сферы или появляется психологический дискомфорт, его физическое тело рано или поздно начнет реагировать, и тогда появляются боли, ухудшается самочувствие, изменяется  поведение, нарушаются функции внутренних органов, появляются высыпания на коже.

Врачи при лечении заболеваний используют различные схемы лечения. Многие люди, имея приблизительные представления о свойствах лекарств, занимаются самолечением: сбивают парацетомолом или аспирином даже незначительно повышенную температуру, при кашле или поносе принимают антибиотики,  мажут гормональными мазями высыпания . Таким дилетантским подходом они оказывают себе и своим близким «медвежью услугу». Только по этой причине мы имеем на сегодняшний день огромную армию больных аллергиями, дисбактериозами, детей с иммунодефицитными состояниями.Для каждого  родителя важно, чтобы его ребенок вырос здоровым, счастливым и успешным человеком. Очень многое зависит от нас самих. На каком-то подсознательном уровне организм всегда стремится к гармонии. Именно поэтому все чаще врачи говорят о так называемых психосоматических заболеваниях. Когда у человека (в том числе и у ребенка) происходит нарушение эмоциональной сферы или появляется психологический дискомфорт, его физическое тело рано или поздно начнет реагировать, и тогда появляются боли, ухудшается самочувствие, изменяется  поведение, нарушаются функции внутренних органов, появляются высыпания на коже.

 

И только внимательные родители, и врач могут догадываться о причинах  болезненного состояния ребенка. Никто полностью не преуменьшает роль иммунной системы в крепком здоровье, но ведь снижение иммунитета тоже происходит не просто так. Одной из причин иммунодефицитных состояний является стресс. Каким может быть стресс у ребенка? Отнятие от груди младенца, прорезывание зубов, новая обстановка, разлука с близкими людьми, особенно  с матерью, наказание, испуг и многие другие. Мы же  с очень узким взглядом на проблему привыкли искать ее только в переохлаждении, сквозняке или мороженом. Помимо стресса большое влияние оказывают на здоровье ребенка и его конституциональные особенности. Они зависят от той доли природной энергии, которая заложена в ребенке с рождения.   Именно  такой подход в лечении используют  врачи-гомеопаты. Только  глубокое понимание конституции ребенка позволяет  найти  эффективное лекарство, способное влиять на все системы организма.

Таким образом, ребенок не только лечится  природными лекарствами от острых  или хронических болезней, но и  оздоравливается  физически и психоэмоционально. Ведь поняв причину его состояния, мы можем на нее влиять, как лекарством, так и изменением своего стереотипа поведения.
Только имея хорошее здоровье, дети могут полноценно развивать свой интеллект и творческие способности. И, наоборот, они не могут быть полностью физически здоровыми, не получая в достаточной степени положительных эмоций, интересных с ЕГО точки зрения занятий и игр, а уж тем более не чувствуя себя комфортно  в собственной семье, где есть серьезные проблемы. Не случайно здоровье ребенка сравнивают с зеркалом отношений в семье.
На этих 3 китах: физическом здоровье, интеллектуальном и творческом развитии
детей  и психологической помощи детям и их родителям строится работа центра «Чудесный  ребенок».

Доктор Бенжамин С. Блум пишет «От рождения до 4 лет человек развивает до 50 % своего природного интеллекта, в возрасте от 4 до 8 лет – еще 30%. Это свидетельствует об очень быстром развитии интеллекта в раннем возрасте и об очень большом влиянии, которое среда может оказать на развитие. Совмещение разных методик дает эффект легкого, быстрого и гармоничного развития без нагрузок и принуждения со стороны взрослых.


Психологическая помощь оказывается как в форме индивидуального консультирования, так и в виде уроков для родителей. С апреля месяца начинает работу постоянно действующая группа «Чудесные родители», занятия в которой будут проходить по субботам с 10 часов утра, а по желанию и в рабочие дни по вечерам.    
Большое значение мы придаем личности тех людей, которые занимаются с нашими детьми. Поэтому мы рады сотрудничать с  людьми творческими, владеющими эффективными методиками  раннего развития  детей  любого возраста, начиная с младенчества.

Чем подробнее дети познакомятся с этим миром, тем легче им ориентироваться в окружающей обстановке, тем больше удовольствия от  жизни они получат, и будут расти  счастливыми. А соответственно и родители вместо хлопот получат много радости от общения со своим ЧУДЕСНЫМ РЕБЕНКОМ.

Волшебная тропинка к своему ребенку

Волшебная тропинка к своему ребенку

В жизни каждого взрослого наступает момент понимания того, что ребенок, воспитание которого ему поручено природой, ‘закрылся’; полностью или частично от родительских попыток формирования характера, изменения отдельных черт, форм и проявлений. И бедный-несчастный взрослый оказывается в тупике.

Он видит, как из его чада растет некто, на его взгляд, ужасный, и изменить уже ничего не может. Начинается внутреннее отчаяние от бессилия и незнания как исправить ситуацию, которое вовне проявляется в виде гнева, ора, нудных и агрессивных нравоучений, подавления и т.п. — вообщем насилия с задавливанием этого ‘нечто’ внутрь. Например, родитель изо дня в день наблюдает хвастовство своего сына или дочери перед сверстниками. Оно ему кажется лишним, ненужным, пустым, раздувающим важность, порождающим презрение и закрывающим реальное видение ситуации. Он начинает объяснять, что хвастовство — это плохо, что хвастунов дразнят и не любят (развивает зависимость от мнения окружающих), похвастался и не сделал – побьют (точка страха), хвастовство не принято в обществе, уважающий себя (или интеллигентный) человек никогда не будет хвастаться (упаковывание в светские рамки), хвастается тот, кто слабый внутри для самоутверждения (обработка гордыни) и т.п. Наступает момент, когда все эти слова проходят мимо ребенка. Если вы точно не угадали или не просчитали, на какую точку нужно давать воздействие (страх, гордыня, корысть, жалость), то результата не добьетесь. Попадание в точку тоже имеет две стороны: в одной — есть изменения в ребенке (положительный аспект), с другой — подпитывается, накачивается точка. Например, усиливается страх, раздувается гордыня. Ребенок с каждым разом в подсознании все больше верит в эти точки и начинает ими жить. Родительская подпитка детской гордыни утверждает и развивает ее. А если ребенок не хвастается, а например, врет, или подставляет под удар или ответ другого, или имеет огромную лень, или садистские проявления, или — сплошная грубость и драчливость.

Оказывается, дети, давно уже закрывшись на воспитательные проявления родителей, еще долго остаются напрямую открыты сказкам. И вам, взрослые-родители, можно легко попробовать это ‘ремесло’ сказкосложения, основные ключи использования которого для воспитательных целей приведены ниже.

 

1. Определите какое качество, присутствующее у конкретного ребенка или детей, вы хотите, осветить в сказке. Все, присущее материальному, двойственно. Каждое качество имеет своего двойника по принципу добро-зло, хорошо-плохо, хвастовство-скромность, чувствительность-бесчувственность и т.п. В сказке необходимо наличие представителей, обладающих как достоинством, так и недостатком. Эти качества и будут ‘стержнем’, вокруг которого кружатся ситуации, сюжет, описания.

 

2. В сказке идет положительная фиксация внимания на герое с достоинствами: ему везет, силы природы ему помогают (по принципу ‘Гуси-лебеди’, предчувствия не подводят и т.п.).

 

3. В течение сказки происходит чудо превращения у людей недостатков в достоинства в отличии от существующих сказок, где они наказываются: остаются с носом, погибают, изгоняются и т.п. Это покажет детям открытую дорогу к изменениям, даст веру в себя и свои возможности, а не просто поставит штамп: что — хорошо, что — плохо. Сей момент очень важен.

 

4. Сказка по своему пространству и объему шире, чем конкретные качества, но при этом в ней нет ничего лишнего, запутывающего, припудривающего, замазывающего основные линии. Ситуации словно бусины нанизаны на центральную нить — стержень.

Хорошо включать следующие аспекты, создающие живой фон и не мешающие основной линии:

  • связь с природой через яркие живые ее описания, через отношение героев к природе, через живые материальные реакции природы на действия героев (море вздыбилось, лес преградил дорогу, птицы показывают путь, камни разговаривают и пр.) — это развивает у ребенка ощущение живого мира в природе, которое он уже утратил, или утверждает его — если оно еще живо в нем;
  • описание времени и пространства, в которых происходят события, различных существ, их обычаи, быт, отношения. Возможно включение исторических кусочков, но очень небольших, а вернее, очень маленьких. Эти описания делаются в зависимости от возраста и уровня ребенка. Не перегружайте!

5. Сказка включает ситуации, только аналогичные тем, которые происходят в жизни конкретного ребенка, но ни в коем случае не настоящие. Например, в жизни ваше чадо ‘делает бизнес’ на марках, перепродавая их друзьям. Значит, в сказке это будет, допустим, жаба, продающая любимые пуговицы с любимого пальто любимому другу головастику. Или страусоподобные существа с планеты ‘Двойные мысли’ продают своим лучшим соседям с планеты ‘Лопухи и невежи’ жизненно необходимое для выживания вещество и т.п. За что в последствии получают урок, лучше от каких-нибудь природных сил.

6. Избегать точного повторения образов. Если для девочки — герой сказки мальчик, и наоборот. Можно включать образы животных, наделенных человеческими качествами, или вообще выдуманных существ. Но сложность аллегории должна совпадать с уровнем ребенка, чтобы ему достаточно было собственных мозгов для трансформации на себя. Если сказка сложнее, то ребенок, увлекшись событиями, не успеет перевести подтекст на себя. Основные отождествления должны проходить в голове у ребенка. Поэтому вы говорите не прямо и ему по уровню.

7. Как рассказывать сказку?

  • Абстрактно. Словно вы рисуете в воздухе облако, картину, а не направляете ее внутрь конкретного ребенка. Вы сами в сказке, а здесь только голос и образы, которые вы передаете. Никакой концентрации на детях, никакого воздействия, насилия. Вы — в сказке. Здесь вас нет. 
  • Отсутствие нравоучительного тона. Вы не стремитесь к результату, не думаете о нем. Вы отключены от реальности. Вы в сказке.
  • Для вас сказка в этот момент тоже чудо. Реальность отсутствует, в тумане. Вы как будто смотрите фильм первый раз, или живете в какой-то другой жизни, или придумайте еще какой-нибудь способ проваливаться в сказку, свои образы, ощущения, чтобы не повторять эти конкретные опыты.
  • Прекрасно рождение сказки здесь и сейчас. Тогда вы сами зачарованы той непредсказуемостью, неизвестностью, которая передается детям и примагничивает их внимание к событиям, не дает им никуда отвлечься.

Не беспокойтесь: если вы вначале правильно определили стержень сказки, то она сама вас приведет в нужное место. Отдайтесь ей. Не нужно напрягаться и выдумывать. Сказка, словно река, притечет сама. Если же вы себе еще не настолько доверяете, то тогда придумайте сказку заранее. Но когда будете читать или рассказывать, войдите в состояние неизведанной книги, непредсказуемости, ожидание чего-то таинственного, и вы увидите, как незаметно для вас появятся не задуманные заранее детали, сначала мелкие, потом целые события, новые описания, герой и вы постепенно оторветесь от плана и будете парить в мире сказок.

Именно по причине этой непредсказуемости и неповторимости такие сказки трудно записывать, передавать. Они рождаются только один раз.

Но все же попробуем.

 

* * *

 

Далеко-далеко в горах почти под облаками жили-были горные пастухи со своими семьями. Они вели кочевой образ жизни, перегоняя свои стада овец и баранов с пастбища на пастбище, со склона на склон, с перевала на перевал. Всего несколько раз в год спускались они в ближайшие поселения, чтобы обменять своих животных на необходимые продукты и товары. В основном же они питались свежим воздухом, травами, всем, что можно сделать из овечьего молока и мяса. Это были суровые спокойные люди. Жили они все дружно и тихо, понимая друг друга с полуслова, с полувзгляда. Мощь, красота, великолепие и в тоже время спокойствие окружавших гор будто заколдовывала их, превращала их в часть себя, в сердцах этих людей не оставалось места для ссор, недовольства, раздражения. Даже дети и те играли спокойно и величественно, скромно.

Самому старшему из пастухов быдло более ста лет. Никто не знал точно. В его глазах светилась древность и мудрость. Было ощущение, что он все знает, все понимает, все чувствует в этом огромном мире. Спокойное течение их жизни не прерывалось многие многие годы.

Однажды в одной из семей пастухов родился мальчик, который был с первого дня очень крикливым. Он все время орал не своим голосом. Родители не могли понять, что ему нужно, вроде здоров, сыт, чист. А он все равно кричит, как только кто-то из членов его семьи отходит от него. Обратились эти люди к старику и услышали в ответ:

— Трудно вам придется, этот ребенок требует к себе все ваше внимание, внимание всей семьи, и если бы он мог заполучить внимание всех людей Земли, он был бы очень доволен и все равно кричал.

Мальчик рос и с каждым днем доставлял все больше беспокойства уже не только своим близким, но и всем и всему вокруг. Звучали бесконечные крики, капризы, истерики и, казалось, ничто не могло это изменить. Но время шло. Он рос и был похож на инфекцию, которая внедрилась в чистую среду и стала заражать ее. Постепенно шум, беспокойство, раздражение стали то тут то там вспыхивать в играх других детей, начался разлад по мелочам между взрослыми, возникли ссоры, негодование. Воздух над этими людьми напрягся и сгустился, казалось, что горы стали гудеть сильнее, природа помрачнела.

С годами мальчик понял, что ему перестают уделять внимание как маленькому, а ему хотелось быть центром и он начал притягивать к себе внимание сверстников хвастовством. С утра до вечера он рассказывал ребятам, какой он сильный, смелый, ловкий, находчивый, какой у него папа — самый-самый пастух, какая мама самая красивая и терпеливая и еще приплетал всякую всячину и небылицы, которых впомине никогда не было. Со временем дети поняли, что он половину врет, половину выдумывает, а то, что есть на самом деле раздувает в десять раз и выставляет с петушиной важностью, и потихоньку отошли от него, перестали его слушать и слышать. Но как ни странно, у него остался один друг. Это был спокойный, скромный, даже слегка застенчивый мальчик, который лишнего слова не скажет. Однако его тело, его спина, плечи, руки дышали силой и веренностью. Он молча терпеливо выслушивал все концерты своего друга, чуть улыбался и продолжал смотреть прямо вперед, как бы ожидая каких-то событий в их жизни.

Изменения не заставили себя ждать. Пришла беда. На их пастбища повадились охотится невероятных размеров птицы. Они были устрашающе черны и огромны, с ярко красными клювами и глазами. Казалось, что стая этих птиц закрывает все небо. В горах непрекращаемым стоном стояло эхо от блеющих животных, предчувствующих свою смерть.

Люди обратились к старейшине. Старик закрыл глаза. Он просидел не шелохнувшись три дня и три ночи. Когда он их открыл, все члены этой пастушьей семьи были готовы выполнить все, что он скажет. Это было их последней надеждой. Старик рассказал, что беда к ним пришла из-за шума и беспокойства, которые внесла их жизнь в природное равновесие и что избавить их от несчастья может только человек, послуживший источником того шума. Все безнадежно опустили глаза, и руки бессильно болтались вдоль их туловищ. Мальчик, о котором шла речь, громко рассмеялся и сказал своим хвастливым голосом:

— А чего вы надулись. Я готов. Подумаешь?! Чего надо делать. Я все могу.

Все переглянулись и вновь потупили взгляд в землю. Старик продолжил о том, что еще оставшихся в живых животных нужно окропить жидкостью, сделанной из помета и шерсти после линьки подземных грызунов, добраться до которых можно только через колодец в дальнем ущелье. ‘Птицы не переносят запах этих существ и мы будем спасены. Но путешествие это опасное. В вашем распоряжении трое суток’, — сказал он.

Наступила тишина.

— Я пойду с тобой, — раздался спокойный и твердый голос друга.

Старик положил ему свою теплую и крепкую руку на плечо:

‘Проводить ты его можешь только до колодца, спускаться он должен сам.

Запомни это. Он — причина. Если он не изменится, то нам не поможет ничего. Уйдет эта беда, придет другая. Удачи вам, и нигде не останавливайтесь — времени в обрез’. И ребята отправились в путь.

Сначала рот у хвастуна не закрывался. Очень быстро к нему пришла усталость, слабость, ему захотелось полежать, отдохнуть. Но друг не давал, все поторапливал, пошевеливал, подбадривал, напоминал о словах старика и несчастье, которое ждет всех, и судьбе людей, зависящих только от него одного. От усталости у мальчика уже не шевелился язык и очень плохо слушались ноги. И, о чудо, наконец, он замолчал, замолчал от бессилия. От грозной тишины, стоявшей вокруг, он пришел в ужас. Он увидел, насколько слаб. К нему пришел страх, который сменил раздутую важность и неведение. Друзья пробирались по узким ущельям и отвесным скалам, через горные речки и сыпучие склоны. Все это время они молчали. И с каждым часом мальчик чувствовал прилив внутренних сил и спокойствия. С каждым шагом он становился все увереннее и тише. В его ушах звенели горы и звучал почему-то голос старика: ‘Вся сила утекает в болтовню и ненужные разговоры — в твое хвастовство. Молчи и ты наполнишься силой вновь. Ома накопится в тебе, в твоем сердце. Молчи.’

Когда ребята добрались к колодцу, они выполнили все предписанные стариком ритуалы с просьбой и извинениями к этим существам за вторжение на их территорию, взяли необходимое для них количество — ни больше ни меньше, поблагодарили всех обитателей колодца и ущелья и также тихо покинули эти места. Вернулись в лагерь они еще до рассвета третьей ночи. Никто не сказал. Все были в, ожидании. Мальчик молча и спокойно подошел к старику и отдал узелок, наполненный всем необходимым. Лицо старика просияло. Готовить варево было не нужно. Все уже произошло, все случилось. Главное было не в этом.

Уважаемые читатели, попробуйте сделать анализ этой сказки: обработка каких моментов в ней произошла? И еще раз напоминаем, что заранее задумана она не была, записана по ходу. Было принято намерение, стержень, а сказка случилась.

Удачи вам!

Истчоник: lib.hsgm.ru

Школа должна учить демократии

Школа должна учить демократии

В гостях у «Директорского клуба» РЖ — Александр Наумович Тубельский, директор московского научно-педагогического объединения «Школа самоопределения». «Школа Тубельского» — одна из самых известных в России и мире демократических школ, имеющая свою конституцию, законодательно закрепляющую демократические принципы школьного уклада. Преобразования в школе начались в 1985 году с приходом туда А.Н.Тубельского. «Семинары, сборы, ролевые игры, праздники, ночные десанты по уборке школы, зимние и летние трудовые лагеря, создание совета школы и школьной конституции, погружения, индивидуальные образовательные планы, экспертные советы, творческие и проектные работы, эксперименты и экспертизы, проблемные группы и педагогические пленумы, новые издания школьных сборников, самоопределение и рефлексия — вот далеко не полный список того, чем жила и живет школа #734, или НПО «Школа самоопределения» — так пишут ученики

Русский Журнал: Александр Наумович, как видится вам положение в современном образовании?

Александр Тубельский: Наше образование мне напоминает маятник, который качается то в одну сторону, то в другую. Иногда останавливается — а потом снова, от одного полюса к другому. Сегодня маятник качнулся от безбрежного реформаторства, от инновационных поисков к остановке. И даже более того: маятник пошел уже в другую сторону, потому что, как бы нынешнее министерство ни открещивалось от связи с предыдущим этапом модернизации образования, оно осуществляет ту же политику. Все эксперименты сузились теперь до русла, предлагаемого только государством. Крайний полюс, к которому теперь направлен маятник, — полное отождествление школы с рынком. Стремление вписать общее образование в экономику рынка — вот цель реформаторов.

РЖ: Вы в этом процессе видите только минусы или еще и плюсы?

А.Т.: Плюсов очень мало. Хорошо, например, то, что материальное и финансовое обеспечение ставится в зависимость от результата. Но возникает большой вопрос: а что же является результатом общего образования? Кажется, что ответа сейчас не знает никто. Второй плюс — насколько я понимаю нашего министра, он сомневается в некоторых мерах, которые были предприняты до него. Например, в обязательности и жесткости стандартов, в том, что единственный способ определения подготовленности выпускников — это ЕГЭ. Это хорошо.

С другой стороны, как эти сомнения пытаются разрешать? Все в той же чиновничье-бюрократической логике: собрать так называемую общественность (на самом деле — номенклатуру) в лице начальников образовательных департаментов или избранных директоров школ, пообсуждать что-то, соглашаясь друг с другом, — и не позвать тех, кто мог бы высказать другую позицию. Если вы помните, на декабрьской встрече «Директорского клуба» начальник департамента государственной политики в сфере образования Минобрнауки Калина сказал мне, что из того, что не приглашают лично меня, никак не следует, что проблема не обсуждается «широкой общественностью». У меня знакомых много, я часто езжу по регионам, в нашей Ассоциации демократических школ 12 регионов представлено — так вот, никого из них ни о чем не спросили, никуда не позвали. Значит, есть какая-то неведомая мне профессиональная общественность, которой доверяет министерство…

РЖ: А как вы сами определяете результаты образования? Что должна делать средняя школа в принципе?

А.Т.: Определяю не только я — у нас потому школа и имеет статус научно-педагогического объединения, что мы думаем над этой проблемой вместе — учителя-исследователи и учителя — научные сотрудники. Мы считаем, что всякие смыслы и закономерности в педагогике, образовании могут создаваться в результате определенной практики, а не путем высиживания в кабинете и последующей проверки.

На наш взгляд, в результате общего образования человек должен овладеть определенными универсальными человеческими умениями. Не теми, которые называются «общеучебными», ведь хотя мы и учимся до конца жизни, но учимся для того, чтобы жить. Не могу назвать эти универсальные умения и компетентностями, поскольку компетентность имеет некоторую стандартность: вот название компетенции, а вот — как ее положено проверять. С нашей точки зрения, у каждого человека есть свои способы понимания и выработки личностного отношения к событиям и явлениям, свои способы понимания текста, свои приемы коммуникации и т.п. — и именно эти личные способы универсальны. В том смысле, что они применимы к разным сторонам жизни. А компетентности мыслятся как одинаковые для всех людей.

Когда меня спрашивают: «Чему учить ребенка в школе?» — я отвечаю: «Нужно не учить математике, физике, биологии, а на материале этих предметов создавать условия для проявления универсальных умений, для рефлексии по их поводу, для их развития». К примеру, в математике учат доказывать теоремы, но ведь есть такое человеческое умение — «доказывание». И далеко не факт, что, овладев умением строить доказательство 20-30 теорем, человек сможет доказательно построить свое суждение в других сферах жизни. Вот на уроках математики и нужно создавать условия для переноса предметного умения в умение универсальное. Это очень легко сказать, но трудно осуществить на самом деле — самого учителя ведь этому никто не учил.

Пока же никто в образовательном сообществе всерьез не задается вопросом о том, что есть общее образование. Считается, что это и так понятно. «Общее» — это значит для всех, и для всех одинаковое. Отсюда возникает идея стандартов, ЕГЭ и всего остального. Между тем нужно серьезно задуматься о том, что же такое «общее» должен получить человек в школе. Раньше считали, что это основы наук — теперь говорить это не модно, но по сути все остается в программах прежним. И поэтому споры в области содержания образования ведутся только о том, является ли это конкретное знание «основой наук» или не является. Один известный академик-математик сетовал тут недавно, что выбрасывать логарифмы из программы — это крушение для какой-то из многих математических теорий. Я ему говорю: «Ну так и учите этим логарифмам своих студентов и аспирантов, которые пришли специально этой теорией заниматься — пусть они их щелкают как орехи. А почему все подростки России ради этого должны овладевать логарифмами, если больше в жизни они с ними нигде не встретятся?»

Помню, я как-то работал в Академии педнаук под руководством академика Столетова. Вот на каком-то совещании выступает один географ и говорит: «Известно, что каждый интеллигентный человек должен овладеть 32 географическими понятиями. Наш курс в школе позволяет овладеть только 16 понятиями. Значит, нужно удвоить на географию число часов». Потом выступал физик, потом химик. В конце концов Столетов взвыл: «Я вас всех пошлю в одну школу, в один класс и посмотрю, как вы все это сможете впихнуть в голову ученику!» Но споры на ту же тему продолжаются до сих пор. На мой взгляд, это путь тупиковый. Потому что речь идет не о сути общего образования, которую еще не удалось выявить, а о том, как бы изловчиться и напичкать ребенка кучей сведений, которые… А вот дальше — что такое «которые», непонятно. Возможно, пригодны только для поступления в вуз.

РЖ: Давний ваш оппонент, руководитель группы, сделавшей последний стандарт, Э.Д.Днепров, во всех своих выступлениях говорит о том, же, что и вы: нужно разгрузить чудовищные программы, ребенка превратили в сливной бачок для знаний и т.д. и т.п. Но вы не поддерживаете этот стандарт, в котором, по словам Днепрова, сделана существенная разгрузка. Почему?

А.Т.: Потому что стандарт, являясь по целям современным, по содержанию остается старым. И в этом смысле никакого сокращения на происходит. Дело ведь не в том, один кусочек знания тебе предложат, два или десять, — важно, что ты с ним потом будешь делать. Так что если взглянуть серьезно на то, какие из целей, заявленные в стандарте, решаются при помощи выбранного содержания, то выяснится, что почти ни одна.

РЖ: Ясно, что вы не согласны с общим положением дел. Значит, у вас в школе как-то все по-другому. Как?

А.Т.: Конечно, мы вынуждены, понимая ситуацию сегодняшнего ребенка, сохранять классно-урочную систему. Хотя у нас идет эксперимент «Парк открытых студий» (автор идеи — Милослав Балабан), когда ребята разного возраста по своему собственному выбору ходят в разные студии, осваивая разные интересные вещи. Эксперимент этот проводится в группе учеников с пятого по восьмой класс. Есть и еще ряд экспериментов. Один, например, называется «Проживание культурно-исторических эпох». Мы пытаемся, чтобы те универсальные умения, о которых я говорил, ребята выявляли и осваивали на такой историко-генетической линии. Например, в первобытном обществе зарождается язык — и ребята создают свой язык, при этом постигая само умение пользоваться знаками. То же самое со счетом — они начинают понимать суть и закономерности разных систем исчисления. Дальше, они не просто говорят про возникновение орудий труда или появление искусств, а сами изготавливают в нашей гончарной мастерской глиняные сосуды, расписывают их. Ребята играют в египетскую школу и учатся понимать смысл египетских письмен. Они участвуют в игре «Площадь средневекового города», примеряя на себя разные профессии: «Я — ремесленник, я — алхимик, я — глашатай» и т.д. Цель наша — чтобы ребенок сказал: «Что вы мне говорите про европейское средневековье — я тамбыл

В общем, мы ищем разные пути к ребенку, к созданию условий, при которых он сам формировал бы универсальные умения в ситуациях неопределенных.

РЖ: Понятно, что все подобные игры хороши в средних классах. Чем старше, тем ближе вуз, с правилами своей игры, совсем уже не такой веселой…

А.Т.: Мы у себя в старшей школе идем по линии индивидуального образовательного плана, который ребенок составляет сам — и в этом самоопределении, кстати, ему очень помогает та система работы по познанию себя, которая проводилась в средних классах. Его индивидуальный план связан тоже в первую очередь не с основами наук, а с теми общечеловеческими умениями, о которых я говорил. Скажем, у меня не очень получается организовывать работу в группе людей — и я хочу поработать как раз в этом направлении. А я с трудом понимаю научно-популярный текст, я не умею полученную информацию интерпретировать для целей своей работы и т.д. А учителя, учитывая запросы ребенка, сформулированные в виде индивидуального учебного плана, могут предложить свои ходы: скажем, я не просто углубленно занимаюсь с вами математикой, а сосредоточиваюсь на построении различных моделей, в том числе математических, которые человек может создавать.

Теперь как же быть с вузами? В вузах-то этого никто не спрашивает. Я согласен с мыслью Петра Щедровицкого, который как-то сказал всем руководителям инновационных школ: «Вы увидите, что ваши выпускники потребуют нового типа высших учебных заведений. Давайте стройте инновационные вузы». Я понимаю эту мысль так, что и в профессиональном образовании надо опираться на те универсалии, которые лежали в основе образования общего.

Пока этих вузов нет — и наши поступают в обычные институты. Процент поступления у нас, конечно, меньше, чем в лицеях и гимназиях, — 70-80%, но ведь мы и детей в школу не отбираем, так, как это делают они. Я считаю, что эта цифра свидетельствует о том, что наши ребята умеют адаптироваться, что их образование позволяет им встраиваться и в традиционную систему. Потому что мы, например, учим их умению сворачивать информацию и работать с текстом, и они вполне могут за короткий срок освоить учебник для экзамена.

РЖ: Вот что любопытно: вы говорите примерно о том же, о чем говорит государство. Скажем, почему вводится профильное образование? Потому что не нужно всех учить всему, профилизация — это способ индивидуализации. Так считает государство — так поступаете и вы. И все-таки чувствуется, что у вас все не так. Это на самом деле или только кажется?

А.Т.: Я в образовании 42 года, директором — 20 лет. Много чего видел. Мое убеждение: никакому государству не нужны самостоятельные, самоопределяющиеся, вырабатывающие собственные ценности люди. Поэтому в принципе было бы хорошо, чтобы школы создавало не государство, а общество. Я в свое время подписал в Америке большую петицию об отделении школы от государства. Мне потом американцы сказали: «Какой ты смелый, Александр!» А я им говорю: «Так я ж подписал петицию по поводу вашего государства, а не нашего!» Это, конечно, в качестве шутки я рассказал — но, может быть, и мы к этому придем. Я надеюсь, как историк, что трансформация государства приведет именно к такому перераспределению полномочий — «жаль, только жить в эту пору прекрасную уж не придется».

В последние годы появились тенденции, говорящие о том, что государство, в отличие от советских времен, позволяет человеку строить свое образование самому. Позволяет обществу пробовать выстраивать альтернативные образовательные системы. Боюсь только, что эти слегка проклюнувшиеся тенденции скоро завянут. Я этим очень огорчен. Государство при этом очень хорошо научилось мимикрировать и выдавать за общественное то, что общественным не является. В отношении образования эти вещи губительны. Выпускник школы, воспитанный в соответствии с принципами такого государства, не сможет, выйдя в жизнь, что-то в ней менять.

Школа должна быть организована на демократических принципах. Причем не только рассказывать о демократии или учить ей, но и создавать внутри себя особый демократический уклад. Он должен формировать у человека опыт участия в свободном обсуждении проблем, опыт выбора, рефлексии. За счет только уроков все это развить нельзя.

РЖ: А что такое демократический уклад? Как его не перепутать с чем-то другим?

А.Т.: У нас — я имею в виду всю Ассоциацию демократических школ, а это порядка 40 школ в разных регионах, — мы выработали четкие критерии, даже проводим вместе с детьми выездные экспертизы школьного уклада, где анализируем, как обстоят дела в той или иной школе (естественно, только по ее просьбе). Главный наш принцип: ученики и учителя обладают равными правами. Например, равным правом голоса при выборе в руководящий орган школы — совет, равными правами обращаться в эти органы с любой просьбой, предложением, равными правами при определении целей урока, изучения темы и т.д. Очень важно наличие в школе правил или норм, которые обсуждаются всеми (у нас в школе они называются законами). Эти нормы постоянно обновляются и изменяются, поскольку очень важно, чтобы ребенок был причастен не к закону, а к его созданию. Для меня это — демократия. Потому что демократически воспитанный человек — это не тот, который делает то, что хочет, а тот, который может сам ставить себе границы. Границы хорошего и плохого, границы поведения в разных ситуациях, границы между знанием и незнанием. В этом смысле мы понимаем и термин «самоопределение» — умение ставить себе пределы.

РЖ: Сразу возникает вопрос: есть ли дети, которым такая школа не подходит или она хороша для всех?

А.Т.: Сначала о детях. 70% наших детей — это микрорайон или округ. Остальные приезжают специально к нам из других мест. Мы не отбираем детей — и это правда. Берем любых: звездных, убогих, таких и сяких, потому что если мы представляем школу как модель нормального общества, то в нем должно быть все. Я очень уважаю моих коллег — директоров лицеев и гимназий, но понимаю, что они в школах строят модель только узкой сферы общества.

Не отбирая детей, мы, однако, отбираем родителей. Не по кошельку, не по социальному положению или профессии, а по значимости для них тех демократических ценностей, на которых базируется наша школа. Потому что иначе ребенок превращается в поле битвы между семьей и школой. Но как определить таких родителей? Это очень трудно. Нужно, чтобы родитель проявил себя, а это возможно только в деле. Поэтому мы проводим для родителей первоклассников двухдневный семинар, на котором пытаемся моделировать уроки в русле той атмосферы, которая царит в нашей школе. Они должны пожить в этом сами, прежде чем решить, отдавать сюда детей или нет. Затем мы устраиваем большую дискуссию с ними, выписываем на доске плюсы и минусы нашей системы и честно говорим о них, особенно о минусах. Например, о том, что ребенок будет иметь собственное мнение, однако не обязательно будет соответствовать каким-то там нормам стандартов для определенного класса. А после всего этого даем родителям три дня на размышление. Часть отсеивается, некоторые «не наши» по духу все равно просачиваются. И тогда получается, что ребенок раздерган: здесь его приучают к свободе, а там — зажимают. Был у нас один родитель военный, который нам грозно говорил: «Мой ум вкладывали в мою задницу — и смотрите, какой я получился. Так же давайте воспитывайте и мою дочку!» Вот это не «наши» родители.

РЖ: А как в такой системе работают учителя? Ведь это очень непривычно для многих.

А.Т.: Это очень непростой вопрос. Я вспоминаю, как один мой научный сотрудник ходил на уроки к молодой учительнице, только-только пришедшей в школу. Я ему говорю: «Зачем ты все ходишь и ходишь?» — «Да ее после института целый год реанимировать надо!» И я понимаю, в чем этот процесс реанимации состоит. Это процесс забвения старых истин и обретения новых ценностей — относительно образования, ребенка, относительно средств учительского труда, коллегиальности управления и т.д. Когда в 91-м году мы начали в школе эксперимент, я запретил своим учителям ходить в институт усовершенствования. Мне нужно было, чтобы учитель обрел свой концептуальный взгляд, ответил самому себе на вопрос: «Что такое для меня математика? И зачем она человеку, который никогда ей профессионально заниматься не будет? И что такое учитель математики?» Мы заменили внешнее повышение квалификации внутришкольным — за счет посещения уроков, создания проблемных групп, за счет трехдневного августовского сбора, когда мы выезжаем за город и спорим там до хрипоты. Вместо педсоветов у нас — общие педагогические пленумы, на которых мы ищем точки согласия по острым проблемам преподавания. Скоро вот будем обсуждать формы вовлечения детей в формирование учебного процесса. Теперь, когда у каждого есть своя концепция предмета в согласии с нашей общей концепцией, уже не страшно отпускать его на курсы повышения квалификации.

«Выбить» учителя из привычной колеи непросто. Когда я стал директором, то сделал уроки по 35 минут и сдвоил их. Для чего? Для того, чтобы учитель не смог воспользоваться типовым, напечатанным поурочным планированием и начал думать и планировать сам. Кроме того, мы ограничили влияние методистов на школу — здесь нам помог Московский комитет образования. Идет ко мне методист: «Я пришла помогать молодому учителю» — «А он вас звал?» — «Нет, ну как же, ведь надо молодым учителям помогать…» — «Вот когда он вас пригласит сам, тогда и придете». Много подобных демонстраций я устраивал для того, чтобы учитель осознал себя автором, творцом своего урока. На мой взгляд, это главный путь для учителя.

При этом нельзя не отметить, что уважение в обществе к нашей профессии снижается. И материально она поддерживается очень плохо. Но даже в таких условиях мы можем относиться к делу творчески. Я знаю, это идеализм, но только в творчестве наше спасение.

РЖ: Скажите, пожалуйста, за что вас больше всего критикуют извне? Я имею в виду не конкретно вас, а такой тип школы, который вы представляете.

А.Т.: Мы редко сталкиваемся с открытой критикой. Как правило, ставят под сомнение качество знаний, которые мы даем. Но как проверить это самое качество? Каким экзаменом можно «померить» сформированность тех универсалий, о которых мы говорили в начале интервью? Конечно, нам приходится готовить ребят и к выпускным, и к вступительным экзаменам, но это уже не наши правила игры. Одиннадцатый класс в этом смысле потерян для нашего эксперимента.

Далее, нас упрекают во вседозволенности, в том, что у нас слишком свободные дети. «Вы что, не стоите у дверей и не проверяете у девочек сережки и макияж?!» — «Нет, не проверяю. У меня другие заботы есть. Видимо, у вас, коллега, уже все проблемы решены, и вам осталось только сережками заниматься». Такие вот диалоги бывают.

Есть и конструктивная критика, от коллег-партнеров. Над ней хочется думать. Ну, например, с нами спорят о том, что развитие индивидуальности и умение коллективно взаимодействовать приходят в противоречие. Или, скажем, нас упрекают, что в школе мало интеллектуальной деятельности. Да, куча мастерских, спорт, театр, эстетическое развитие, сборники поэзии, песни и пляски, а интеллектуального труда — маловато. Следствием этого является неумение доводить дело до конца. Высказал идею, поспорил — и уже не хочется осуществлять. Да, действительно, есть такое дело. Вот думаем про него напряженно.

Меня не устраивает даже не критика, а незаинтересованность, игнорирование нашего опыта. Из всех четырех московских пединститутов никто ни разу не пришел — хоть бы одну лекцию дали перед студентами прочесть! Все семинары для учителей на базе школы мы должны в последнее время делать на зарубежные деньги. Наши публикации мы отсылаем в министерство — как в вату, ни ответа, ни привета. Раньше звали на какие-то заседания — теперь не зовут. Считается, ну, Тубельский, все же знают, чем он там занимается! Нам не до этого, нужно массовой школой заниматься. Будто бы можно поднять массовую школу без наработанных образцов практики — одними инструкциями и широкомасштабными, но молниеносными экспериментами! Это огромная ошибка, связанная с технократическим типом мышления чиновников наших ведомств. Кроме того, люди сидящие в них, — это же временные люди. На моем веку сменилось семь министров — кто их помнит, когда они уходят? А раз временные, то они и начинают что-то быстро ляпать на коленке, не очень задумываясь о перспективе.

РЖ: Давайте им, временным, скажем что-нибудь… конструктивное. Такое напутствие в финале.

А.Т.: Вы прямо как последний министр заговорили — он все хотел от меня «конструктива»! Первое. Нужно широкое профессиональное обсуждение реальных проблем образования. А министерству нужно перетерпеть: они услышат в ходе этого обсуждения нечто такое, о чем они не думали или подумали быстро и плохо. Второе. Нужно прекратить считать школу сегментом рынка. Нужно, привлекая разных экспертов, а не только экономистов, рассмотреть плюсы и минусы такого подхода. Третье. Необходимо провести ряд исследований и дискуссий на тему того, что такое общее образование. Четвертое. Нельзя отмахиваться от результатов международных исследований в области образования (PISA и прочих) на основании якобы плохой методики составления диагностических тестов.

Надо поставить с головы на ноги процессы модернизации — начинать не с ЕГЭ и профилизации, а с экспериментов, поисков ответа на вопрос: «Чему учить детей сегодня для будущего». А потом уже думать, как проверять их подготовленность, какие профили открывать, как оценивать результаты.

И, может быть, главное. Освободите учителя. Учителя, которого все время проверяют, который вынужден бумажками доказывать свою квалификацию, успехи которого связывают с учебными достижениями учеников, — такой несвободный учитель не сможет помочь детям вырасти свободными. Могу и дальше продолжить. Только вряд ли эти временные реформаторы слушать захотят.

Малыш от 0 до 5: пять принципов гармоничного развития

Малыш от 0 до 5: пять принципов гармоничного развития

 

 

baby

 

— Куда же нам теперь? 
— Вперед! Открою тебе тайну: вперед – это везде.

 

Диалог двух путников из старого кинофильма

 

Родители – самые предвзятые люди на свете! Мамочка годовалого мальчика сокрушается, что ребетёнок еще не знает, где же у него нос. Другая, чья дочка хорошо это усвоила, переживает, что та никак не произнесет сакраментальное слово «мама». А третья родительница и вовсе прочла учебник по возрастной психологии и ждет-не дождется, когда у чада появится «указующий жест». Возможно, указывать куда-то в туманную даль крохотным пальчиком умеют предыдущие детишки, но их мам это как раз не радует: ценная книжка им еще не попадалась…

 

Запомните главное: каждый ребенок талантлив в чем-то своем. Вместо того, чтобы с пелёнок заставлять его заниматься всем на свете («Драм-кружок, кружок по фото, а еще мне петь охота, и за кружок по рисованию тоже все голосовали»), можно поступить иначе: подождать, когда малыш сам покажет вам, куда двигаться дальше. От мам и пап требуется лишь одно: создать для этого условия, то есть – позаботиться о том, чтобы развитие малышки было гармоничным. Задача окажется легко выполнимой, если вы возьмете на вооружение следующие принципы.

 

 

Вокруг – мир! 

Развитие осознанного внимания

 

Лис говорил Маленькому Принцу: «Самого главного глазами не увидишь. Зорко одно лишь сердце», и это действительно так. Но быть зорким сердце научается не сразу: все, что мы знаем, понимаем и чувствуем, однажды пришло к нам извне.

 

Уже в конце первого года жизни ребенок начинает активно осваивать окружающее его пространство, ежедневно расширяя «сферу своего влияния». Чем больше он будет узнавать о мире, тем быстрее он будет развиваться, и чем лучше он будет развит, тем быстрее он будет узнавать о мире все новое и новое.

 

Способность концентрироваться и учиться – тесно связаны между собой. Нельзя усвоить что-то новое, не уделив этому должного внимания. И чем больше нового человек уже усвоил, тем большее количество вещей и явлений привлекает его: он лучше различает знакомое и незнакомое, и последнее интересует его особенно.

 

* * *

 

Чем старше ребенок, тем более мелкие объекты он способен заметить и воспринять. Лошадь, белка или собака удивят шестимесячного карапуза, годовалому вы уже можете показать муравьев на стволе березы. Чтобы малыш понял, что вы имеете в виду под словом «муравей», покажите на них пальцем, проследив траекторию движения насекомых. Убедитесь, что он смотрит туда, куда вы показываете. Затем поднесите малыша к другому дереву. Скажите: «А здесь нет муравьев. На том дереве – есть, на этом – нет», и пусть ваши интонации и лицо будут выразительными. А еще через год Вы уже сможете рассказать о том, как живет муравьиная семья!

 

* * *

 

Старайтесь, чтобы ни одна прогулка не прошла без пользы, во всем ищите свою «изюминку». Как только вы увидите, что малыш, не отвлекаясь, может выслушать ваши истории (2.5 – 3 года), старайтесь ежедневно расширять его кругозор, не упуская ни одного случая. «Выуживайте» из окружающей действительности все, что только можно: неизбывная любознательность и способность детей быстро переключаться с одного объекта на другой станут вашими главными союзниками.

 

Подумайте о том, что вы не всегда сможете находиться рядом и выдумывать для ребенка занятия: вы с раннего детства приучаете его активно относиться к действительности, быть занятым чем-то интересным и находить это интересное самому. Подрастая, сын или дочка уже не смогут проводить время, слоняясь в тоске по дому, а позже вам никогда не придется стонать вслед подросшему чаду это вечное: «Занялся бы чем-нибудь!».

 

* * *

 

Расскажите своему трехлетнему малышу о жизни леса. Начать можно, например, с истории о том, что деревья в лесу растут согласованно, образуя лесное сообщество. Скажите, что лес устроен, как дом, и каждый этаж принадлежит кому-то: на первом живут травы, цветы, грибы, ягоды и мелкий кустарник вроде черники. На втором – лиственные деревья (березы, клены, осины). На третьем – самые высокие деревья: ели и сосны. Расскажите, что потребность растений в солнечном свете согласуется с их положением в лесной иерархии – черника высохнет на ярком солнце, а сосна должна тянуться вверх, вверх, и вверх, поэтому она умеет вырастать так высоко. Обратите внимание юного ботаника на те лиственные деревья, которые растут в смешанном лесу – положение обязывает их приспосабливаться, и также тянуться к солнцу. Сравните их с равнинными березами – пышными и раскидистыми.

 

* * *

 

Старайтесь брать на прогулки минимум игрушек: когда мама или бабушка вместе с ребенком волокут на улицу все содержимое его манежа, дитё автоматически привыкает считать, что вокруг ничего интересного просто нет. Свежий воздух важен для здоровья, но не за ним одним вы отправились на улицу.

 

Вокруг – люди! Развитие контактности

Между мной и другими людьми нет посредника. 
В общении я один на один с ними, и я не один — 
только в общении с ними.

Я.Л.Морено, американский психотерапевт

 

 

Мир населен не только растениями и животными. И чем старше будет ребенок, тем большее влияние будут на него оказывать не смена времен года, а люди его окружающие. И научить человечка ладить с ними – ваша обязанность.

 

Дома еще грудного малыша ориентируйте на других членов семьи: маму, папу, бабушку, сестер и братьев. Делайте это даже тогда, когда вам кажется, что кроха людей не различает: именно так она быстрее научится делать это. Например, позовите малышку по имени, и пусть папа скажет: «Тебя мама зовет!», затем – поменяйтесь с мужем ролями. Играйте в эту «игру» чаще. Как можно больше говорите с малышом, смешите его, будьте с ним по возможности вместе. Предложите ему показать папе свою новую игрушку. Пусть папа чуть-чуть поиграет в нее, ведь это так весело!

 

Непременно знакомьте ребенка с гостями, когда он в настроении, поощряйте любые взаимодействия с другими людьми. На улице как можно раньше обращайте его внимание на других детей, особенно – если они заинтересовались вашим карапузом.

 

* * *

Если чадо решило угостить вас своим яблочком, не играйте в благородство, приговаривая: «Кушай, золотко, тебе нужно железо!». Обязательно примите сей щедрый дар, и скажите «спасибо». Позже вы увидите, что именно таким образом малыш научился делиться и быть благодарным, принимать и оказывать помощь. Людям, которые никому не могут помочь и которым никто не нужен, в детстве, может быть, просто не с кем было поделиться яблоком!

 

* * *

 

Если малышу уже два годика, вы можете предложить ему какую-то совместную деятельность. Скажите: «Пойдем, посмотрим, что делает папа, (бабушка, братик) может быть мы можем ему чем-то помочь?» или просто попросите его отнести папе бутерброд или конфетку.

 

Постоянно приучайте ребенка к мысли, что он – человек, который живет среди людей, что необходимо видеть их, слышать, замечать, и учитывать. Ваша задача – разными способами постоянно преподносить ему один и тот же урок: только человек, который нужен другим людям, может быть счастлив.

 

Ощущаю, слышу, вижу. Воспитание трех главных чувств

Гениальный американский психотерапевт Фриц Перлз всегда отвечал одинаково на вопрос, как ему удается так блистательно работать и так талантливо жить. Он говорил: «У меня есть глаза, уши, и я не боюсь».

Нервная система человека устроена так, что она может работать нормально лишь когда все органы чувств находятся в контакте с миром. Особенно важным это оказывается для ребенка: ведь его мозг только формируется. В дальнейшем то, насколько чувствительной будет психика вашего малыша, а также – его способность быть внимательным, отличать один стимул от другого, обучаться и восстанавливаться, противостоять стрессу и др., — очень во многом будут зависеть от того, сколь богат и разнообразен был сенсорный опыт, полученный маленьким человеком в детстве.

Еще один важный момент: развитие сенсорной сферы напрямую связано с развитием самосознания. Чем больше нового человечек узнает о мире, в котором он живет, тем больше он узнает и о себе в нем, и тем лучше себя понимает. Ведь он — часть этого мира.

А . Моторная свобода (свобода движений) и Тактильная чувствительность (осязание) – тесно связаны между собой.

С самого начала уделите этому внимание. Лучше, если вы вовсе не будете пеленать вашу крошку: пусть себе дрыгает ручонками и ножонками. Если при этом карапуз плохо засыпает, постарайтесь ограничиться только пеленанием нижней части тела, оставив ручки свободными. Забудьте про распашонки с зашитыми рукавами, лучше часто (каждые 4 дня) стригите крохе ногти. Подушечки пальцев должны быть «открыты миру»

 

Через активные движения маленький человек не только познает мир, но также и получает новый телесный опыт: он узнает пределы своих физических возможностей и ежедневно расширяет их. Он начинает лучше понимать свое тело и не только научается новому, но также научается учиться этому более быстро и эффективно. Вот почему все дети — такие непоседы.

 

Когда малыш подрастает, хлопот становится гораздо больше. Но и здесь можно постараться предоставить ему максимальную свободу. Например: отказаться от манежа (вам бы понравилось сидеть в клетке?), а вместо этого — позаботиться о безопасности в квартире. И не запрещайте (во избежании сокрушительного падения) годовалому разбойнику влезать на диван! Лучше — потратьте несколько дней, чтобы научить его правильно слезать оттуда: не головой, а ногами вниз.

 

Тактильная (кожная) чувствительность – одно из самых древних чувств. Заметьте: прежде, чем рассмотреть предмет, ребенок всегда старается пощупать его. Увидев новое, он тянется к нему ручкой. Это важно: рассматривая и трогая, карапуз связывает полученную информацию в единое целое. Коллекционируя таким образом все возможные признаки сначала новых, а затем – знакомых предметов, он научается мыслить целостными образами и предвосхищать события. Так, взрослому человеку совсем не обязательно проверять на ощупь, мокра ли лужа — он видит это.

Важный момент: развитие тактильной сферы тесно связано с развитием мелкой моторики (тонких, высокодифференцированных движений пальцев рук). Она, в свою очередь, тесно связана с развитием речи и речевого мышления.

 

* * *

 

Как можно чаще позволяйте малышу прикасаться ко всевозможным предметам и поверхностям, не останавливайте себя мыслью о том, что это негигиенично: заодно он привыкнет и к мытью рук. «Познакомьте» сына или дочку с корой деревьев (у березы и сосны она совершенно разная на ощупь), заметьте, что одуванчик желтый и отцветающий – это две разные вещи. Пощекочите малышу ладошки тополиными сережками или пушистой травинкой: это не только познание мира, но и веселая игра (потом он захочет пощекотать вас). Выбирая игрушки, обращайте внимание на то, чтобы на ощупь они были разными.

 

Мелкие предметы опасны для маленьких детей. Однако, если вы нанизаете на толстую леску прочные, яркие и разные по цвету и форме пуговицы, а концы лески соедините, заплавив их, малыш вполне может играть такими «чётками». От вас лишь требуется непрерывно следить за их целостностью.

 

* * *

 

Если ребетёнок уже не берет в рот что попало, ему доставят огромное удовольствие игры с водой, песком и грязью. Даже дома вы можете придумать самые разные «тактильные» игры. Например, «пожертвуйте» для него половиной пачки макарон! Сварите, остудите, и пусть чадо возится с ними. Если у вас паркет – вам, пожалуй, понадобится поддон или тазик. Не забудьте о температурной чувствительности! Дайте малышу поиграть с кусочками льда (воду для них можно покрасить акварелью в разные цвета), потрогать грелку или трубу отопления. Самое сильное впечатление на кроху произведут даже не сами ощущения, а их контраст.

 

* * *

 

Ребенку от 3 лет вы можете предложить прекрасную развивающую игру, и на ее изготовление у вас уйдет всего несколько вечеров. Достаточно наклеить на кусочки фанеры гречку, наждачную бумагу, кусочек грубого холста, замши, меха, бархата или дать застыть каплям герметика (ваша фантазия прилагается). Такие кусочки фанеры можно просто изучать на ощупь и рассматривать, а можно предложить малышу постарше закрыть глаза и устроить игру-угадайку. Заменив куски фанеры пустыми спичечными коробками, вы получите ту же игру, но – в объеме!

 

* * *

 

В . Слух

Наверное, нет нужды говорить о том, сколь тонко дети улавливают настроение родителей по интонации их голоса, как замечательно, когда в доме звучит красивая музыка, или – что игрушки, издающие звуки, должны быть по возможности разными, а звуки эти — мелодичными. Добавлю только, что и здесь можно и нужно изобретать для ребенка всякий раз нечто новое.

 

В качестве игрушек порой подходят самые обычные вещи. Например, картонные цилиндры, оставшиеся от бумажного полотенца, очень хороши для того, чтобы говорить в них, дудеть и кричать, а также – шептать друг другу на ухо что-нибудь секретное. Кроме того, – в них интересно бросать мелкие предметы и слушать, как они летят вниз, громыхая, и появляются с противоположного конца.

 

* * *

 

Поиграйте с дитём в «шумелку». Эта игра очень проста: нужно извлекать звук из знакомых предметов, используя их не по назначению. Дети, которые так любят неразбериху и беспорядок, наверняка придут от нее в восторг. Постучите друг об друга столовыми приборами, чашками и ложками. Мисками и кастрюлями. Извлеките самый ужасный звук этого дня: проведите ключом по стиральной доске или батарее! Теперь-то вы понимаете, почему мальчишки так любят проводить по заборам палкой, когда идут мимо?

 

Есть другая, совершенно замечательная игра, развивающая фантазию: все эти, и любые другие звуки, можно потом еще и рисовать!

 

* * *

 

С. Зрение

Роль зрения в нашей жизни трудно переоценить. Повторю то, что вы давно знаете: с помощью зрения мы получаем 90 % всей информации об окружающем мире. Добавлю еще, что информацию эту необходимо не только получить, но еще осознать и использовать. Для этого с самого раннего возраста приучайте ребенка быть внимательным к тому, что видят его глаза.

 

Рассматривайте все подробно и внимательно, отмечайте вместе каждую мелочь. Старайтесь «обеспечить» ребенку как можно больше зрительных впечатлений: всякий раз обращайте его внимание на закат солнца, необычное облако, и уж конечно — на радугу. Смотреть салют – целый праздник для детей. Если в вашем районе он плохо виден, отправляйтесь в центр города!

 

Поощряйте рисование, выжигание, лепку. Не забудьте, что рисовать можно не только карандашом и красками, и не только дома. Берите на улицу мелки, рисуйте вместе. Рисовать также можно пальцами по песку или запотевшим стеклам, можно чертить палочкой по земле или красным кирпичом — по асфальту. Можно также рисовать и на обоях – главное, чтобы мама не очень огорчалась от этого. А лежа на пляже – можно вместе с ней инкрустировать песок мелкими камешками.

 

* * *

 

Тренируйте вместе с малышом зрительную память: возьмите знакомую игрушку или другой предмет. Рассматривайте его вдвоем в течение минуты. Затем – уберите предмет и нарисуйте его по памяти. Сравните ваши рисунки с оригиналом, проанализируйте упущенные нюансы. Уберите предмет, попробуйте нарисовать его снова.

 

Волшебное путешествие в мир собственного Я Развитие фантазии

Мысли – как пестрые птицы. Они легкие и летают в небе. 
Земля не захватит их, они могут в любой момент воспарить
в воздух.

 

 

Джейн, 6 лет

 

Человеческий интеллект принципиально отличается от мышления животных именно тем, что человек способен создавать новое. Дети – это люди, попавшие в наш мир недавно, поэтому они открыты всему новому и особенно чувствительны к нему. Способность детей фантазировать напрямую связана с уровнем их интеллекта: чем он выше, тем больше развита у ребенка фантазия. Зависимость здесь двусторонняя, поэтому повлиять на интеллектуальное развитие малыша можно и через фантазию тоже. Помогайте человечку во всем увидеть необычное. Таких игр может быть несчетное количество.

 

* * *

 

Рассматривайте летние облака, ведь они всегда напоминают что-то, нужно лишь вглядеться внимательнее. Старайтесь подстроиться под ребенка и «увидеть» именно то, что «видит» он. Развивайте образы вместе, добавляя детали. Следите за тем, как они меняются по мере того, как облака уплывают от вас. Если уплыло последнее, посмотрите вокруг – может быть недалеко вы заметите лужу причудливой формы?

 

Подобную игру можно создать, «не дожидаясь милости от природы». Вам понадобятся краски, кисти и бумага. Складывая пополам лист бумаги, покрытый цветными пятнами краски, а затем – разворачивая его вновь, вы получаете кляксы, которые наверняка окажутся забавными. Похожий эффект вы можете получить, выливая в воду расплавленный воск. Зимой не забудьте про морозные узоры на окнах, они действительно бывают фантастически красивые! Кроме того, прекрасным средством для развития фантазии является обыкновенный калейдоскоп.

 

Любые совместные игры помогут вам обоим раскрепоститься: летом вы можете делать вместе тайники из стекляшек и потом проверять их. Зимой – лепить крепости, или снежные скульптуры. Помогите начать малышу фантазировать: «одушевляйте» в шутку неживые предметы. Скажите ему: «Смотри, как одно дерево наклонилось к другому – будто хочет доверить ему свою тайну».

 

Никогда не говори «никогда». Позитивная родительская установка

 

Господи, дай мне душевный покой, 
Чтобы принимать то, что я не могу изменить, 
Мужество, чтобы изменить то, что могу, 
И мудрость — всегда отличать одно от другого.

Молитва монахов Оптиной пустыни

 

Счастливый человек находится в согласии с самим собой. Если вы хотите, чтобы малыш вырос счастливым, скажите себе, что теперь вы приобрели еще одну профессию – всегда быть его адвокатом. Если ребенок сделал что-то плохое, прежде всего, попытайтесь понять, почему это произошло. Так вы поможете и ему разобраться во всем, а затем вы вместе подумаете, как сделать, чтобы это больше не повторилось. Человек, способный на низость, вырастет из того ребенка, которого в детстве никто не оправдывал и не защищал.

 

Точно так же вы должны подходить ко всему, что делает ваш малыш. Дети так устроены, что они вряд ли смогут решить даже пустяковую задачу, лишившись родительской моральной поддержки. Конечно, у них не всегда будет получаться задуманное. Однако, чтобы любая затея удалась, в какой-то момент необходимо отбросить сомнения и начать действовать. Для этого необходимы целеустремленность и уверенность в себе – качества, которые с генами не передаются, а закладываются в нас воспитанием.

 

Вот, ваш ребенок взялся за какое-то дело — он хочет уравновесить на вершине пирамидки явно лишний кубик, пробует сам пить из полной до краев чашки, воткнул яблочное семечко в кадку с пальмой и ежедневно проверяет его… Каким бы безнадежным по началу не выглядело предприятие, ваша задача – поддержать ребенка. Не потому, что полезно потакать всему на свете, а потому, что именно таким образом маленький человек усваивает, что можно и нужно проявлять инициативу, пробовать новое и верить в свои силы.

 

* * *

 

Обратите внимание на речевые формулировки, которыми вы чаще всего пользуетесь. Не занимаетесь ли вы «негативным кодированием», сами того не замечая? Предпочтительнее реплики «держись крепче», вместо — «смотри, не упади», «будь внимателен, когда у тебя в руках ножницы», вместо — «сейчас порежешься» и «давай я тебе помогу» вместо «брось, а то уронишь».

 

Так, мама одного двухлетнего мальчика все время жаловалась на то, что сын растет молчуном. Когда же родные или гости обращались к нему с каким-нибудь незатейливым вопросом вроде «Как тебя зовут», она никогда не давала ему даже открыть рот, произнося одну и ту же фразу: «Он не говорит».

 

* * *

 

Очень важно то, какие слова вы находите для малыша, чтобы поддержать его. Эта формула не только делает его сильнее сейчас, он присваивает ее себе, чтобы воспользоваться как палочкой-выручалочкой если вас не будет рядом. Эстафета передается из поколения в поколение: что вы говорите себе в самый ответственный и тяжелый момент, когда силы на исходе? Вероятно, что-то вроде: «Давай, золотко, все получится, чуть-чуть постарайся!». А теперь вслушайтесь внимательней: это голос вашей мамы.

 

* * *

 

Когда мы впервые понимаем, что лучшее – враг хорошего, каждому из нас делается несколько не по себе. Ведь это означает, что момент, когда нужно остановиться в погоне за идеалом, мы определяем сами, и никто не может выбрать его за нас. Впоследствии нам придется убедиться в этом еще много раз. С каждым разом мы будем относиться к переоткрытой истине все спокойнее, но только не тогда, когда речь идет о наших детях! Наверное, это правильно: ведь мы хотим, чтобы они выросли лучше и счастливее нас.

 

Автор — Полина Гавердовская

Воспитание родителей




родители

Краткое пособие для детей от 5 до 105 лет.

Часто приходится слышать: «У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением.»

Идеальных родителей нет, — отвечаю я, — а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родитель, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет — так чего же вы хотите? Воспитание родителей — это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками — по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу.

Основы психологии родителенка

Родителенок — впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителенки плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами — ваша главная задача.

Например, вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителенки при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться — это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас.

Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент — перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: «ништячная тусовка», «тормозить голимо», «обламываете кайф» и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами — это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту — такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться своим возрастом и намекать на ваш меньший — объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок — полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать, что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения — и исходить именно из этого.

Например, в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится, и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямиться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться.

Возможны в этом случае и другие причины — быть может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными.

В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится, и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути — уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно вам следует действительно остаться дома — в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая — все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком — никудышный из вас воспитатель.

Родительские страхи

Родительские страхи — предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что мы коснемся только наиболее типичных из них.

СТРАХ ПОЗДНОТЫ — пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за наших с вами предков, когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались — не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки – например, звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: «Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?», — типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности — не бросайте свою записную книжку на видном месте, когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него — записывайте телефоны особым образом, например, меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: «здравствуйте, я Машина мать», и, услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения, и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь — обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения.

Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее — куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять — назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки — например «посмотреть иллюминацию». Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например, если ваш родителенок беспокойный — не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку — скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка.

Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: «Я не могу больше говорить, тут чужой телефон». Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача — понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья — замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета — старайтесь найди свой подход к родителенку.

СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача — доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:

  • Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали.
  • В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент «все». Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
  • Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: «что не мое — то неправильное». Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: «Как можно слушать такую гадость?». Помните — «гадость» — это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это круто» — не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет «гадостью», просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную деталь, например на «глупые слова» или на «идиотский вид» певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом — как правило это сделать весьма легко.

Комплекс полноценности

Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните — не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в чрезмерной строгости. Сразу решите, какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет.

Старайтесь как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку — и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам.

У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного — двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию.

Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например, вашим уходом из дома на такой-то срок).

Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное — в точности сдержите.

Никогда не делайте что-нибудь «назло», злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам, почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга.

Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка.

Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.

Заключение

Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок — ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно — если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!